Очень внезапно рушиться когда-то нерушимое.
Мосты сгорели незаметно из-за того, что ты "просто перестала меня понимать. А без понимания никак. я стала другой, а ты не смогла ко мне привыкнуть".
Наверное, я должна сказать тебе прости, если это моя вина.
Но я просто за всё скажу тебе спасибо!
[700x497]

Сколько приходится переживать вместе с другими людьми? Ты мысленно с ними. Сердце за них болит. Пусть они в другом городе, но они так близки тебе.

Вчера перепугал дорогой человек с сердцем. Сегодня еще одного положили на лечение.
За эти 2 дня я, пожалуй, услышала слово "капельница" больше чем за всю свою жизнь.
Куда мы катимся? У каждого что-то да болит, что-то "хватает". Да что тут говорить?! Сама то не лучше.

Но все последние события, в какой-то степени скрашивает человек, за которого по настоящему хочется держаться. Пусть у кого-то любовь. Тут и без любви есть, чем дорожить. Есть за что держаться. крепко крепко!

Последнее время ощущается пустота. Раньше она заполнялась усталостью,загруженностью. Сейчас вроде "есть всё, но нет ничего", как сказала мне Катя. Не греет. "Счастья нет!"

Совсем я охамела, столько пропустила из-за болезни и сейчас прогуливаю. Не интересуюсь делами группы, не вникаю в проблемы. Совершенно отстранена. Не интересно как-то всё.

Если честно, сейчас я пишу в каком-то трансе от непонятных мыслей, чувств и эмоций. Слишком много людей своими погаными руками копошатся в моей жизни. Молча пропускаю мимо ножи, которые кидают в меня, лишь бы не быть в роли жертвы и в роли убийцы не быть. А просто наблюдателем остаться. Не касаться своих проблем? Пожалуй, это не возможно. Убегу от себя опять. Плевать

Сегодня наконец вылезла вполне законно в колледж.
Мои девочки молодцы. Красивый пролог получился. Режиссёрам наверное тоже за это спасибо говорят :D
Вечером, в 6 примерно сели на 56 доехать до дома. В итоге проехали еще 3 остановки. так было лень вылезать. И мне..расставаться, наверное. Обратно сюжет повторился и уже до конечной кварталов. всё тот же 56! Марине спасибо за этот вечер в маршрутках.

приключения на этом не закончились. Позже прогулка в 9 вечера с братом и его "женой" тоже принесла хороших эмоций не мало. Хоть и подморозило под вечер, всё равно прошли не хило.

А больше мне лень вбивать.
Но об этом я написать должна была. отметить своё выздоровление как никак :D

Переболела, но почти. Остаточное явление похоже задержит меня дома еще дня на 3. Завтра к врачу, в субботу всё же планирую сходить на "4 неба". Посмотрю на сие чудо, в котором обломилось моё участие, с "Олимпа".

Сижу дома. Целыми днями играю роль домохозяйки какой-то. Начинается деградация, признаки сумасшествия. Какие-то эмоции и чувства из прошлого меня мучают. "Какого черта?!" - обычно люблю говорить в такие моменты. Но почему-то не сейчас. Всё пытаюсь разобраться в сложившихся обстоятельствах сжирающих меня. Наверное болезнь была сейчас как раз кстати - дала мне тайм аут.
Сегодня не одному человеку сказала, что не ощущаю стержня внутри себя. Похоже, нахожу спасение в этих словах. Жизненные ситуации рубят меня, пропуская через мясорубку. Прогибают под себя, ломают, растягивают. Спорт какой-то, даже смешно. Разум туманится, уже плохо понимаю во что ввязываюсь, зачем, для чего. В каких-то отношениях не нахожу не единого спасения, просто потому что всё не принадлежит моему контролю. Даже часть, касаемо меня. Всё расплывчато. Как будто кусками рвут...на части.
Как не хватает той, стены, которая раньше охраняла, сберегала. Того плеча, на которое могла положиться так легко и просто по течению плыть, зная, что тебя Любят, что Любовь твою берегут. Тебя вместе с ней. Всё, что сложилось. С ума сойти как я ценю это и ценила всегда. Даже странно, что всё закончилось так глупо. Что стена разрушилась. Воссоздавший перенес её в другое место, оставив тебя посередь пустыни бороться со всем тем, что сваливается. Лишь иногда, наверное, он всё же оглядывается посмотреть как я там. А раньше, наверное, делал это чаще.

Дурацкие мысли о прошлом, о его силе посещали меня сегодня весь день. Даже довели о слёз, так невозможно близко всё было, так невозможно навсегда это ушло.
Просто еще раз убедилась, что стоит ценить то, что имеешь. Ценить намного больше, чем на данный момент. Всё уходит и не повторяется, и не исправить того, что всё испортило.
Но это уже и не грустно.

Заболела. Как можно тщательней пытаюсь скрыть недуги от окружающих, дабы не рушить свои планы и их, касаемо меня. всё никак не соберусь начать лечиться. Еще и на учебе напряг пошёл с этими выступлениями. Вот почему всё всегда так не вовремя?
Хотя, когда у нас что вовремя-то в нашей жизни?!

Попытки разобраться в себе и в окружающих сводят меня с ума. "Всё хорошо". Да нет, конечно.
Какие-то странные принципы преобладают в отношения. В моих, наверное. Но я ничего не стану менять. слишком силен страх потери...пока что.

Сегодня, что-то не находится слов у меня ни на что. Не думается, не соображатся.
Пожалуй закончу пост этими словами, что бы оправдать себя ;)

Сегодняшний день важнее всех остальных важных дней. И это просто совсем не просто. Понимаешь (с)

спасибо вам:*

В жизни нашей, порой, случается то, чего мы и представить не можем. Чужие люди, становятся до боли родными, не безразличными. Дорогие отдаляются. Испаряются во времени, суете будней, наших проблемах. Просто в пустоте.
Никогда не думала, что человек, которого относительно знаю давно, станет мне на пути новым "вдохновением". Расшевелит, даст почувствовать, что желанное, всё же попадает в твои руки, пусть и не становится твоим. К моей жизненной ситуации я сейчас целиком и полностью могу отнести слова их одного фика: "Он, как птица, вроде держишь ее в руках, гладишь, кормишь, а стоит разжать пальцы, она тут же улетает. И не удержишь, потому что сжав руку чуть сильнее, можешь поломать ей крылья" (с) Можешь поломать ей крылья, обидеть, задеть. Не удержать. Пока ей уютно и тепло в твоих объятиях - она возвращается. Главное не растерять это тепло, что бы она возвращалась как можно чаще.
Вы стали моим вдохновением. За это спасибо вам.
Почему именно вдохновением? Сегодня Лера очень жестоко затронула эту тему. "От всего устала, ничего не вдохновляет".
Рассуждая об этом при разговоре, я поняла, что не нужно ставить себе рамки. Определенные границы, абзацы. Всё само плывёт к тебе в руки. Главное - не отталкивать. И когда-нибудь, и тебя, моя дорогая, вдохновит одно из тех, на что ты давно поставила крест. Главное идти вперед и оборачиваться лишь тогда, когда стоит сравнить тупое прошлое и то, что впереди, что бы тебе стало еще интереснее. Истина проста. До неё лишь нужно дойти.

Поэтому никогда ничего не держи. Не удерживай. Не пытайся. И суть не в том, что "твоё не уйдёт, а чужое не удержишь". Суть в том, что не будешь бояться потерять, хвататься, держать. Оно само начнет испытывать эти чувства и не отпустит тебя.
"Врага его же оружием".

И пожелаю себе сейчас: быть сильнее, как никогда.

Сегодняшний пост назван именно "йога", потому что сегодня я в полной мере ощутила это слово на себе. "Заряд энергии, спокойствия и блаблабла". Ну дааа, конечно. Либо я чего-то не понимаю, либо это действительно тихий ужас. Мной такое чудо, явно не воспринимается.

Какие-то тугие отношения с людьми пошли. Просто потому, что они мне мешают. Дико внедряются в моё пространство, не дают дышать спокойно. А тот, кого стоило бы сейчас подпустить, кого хочется, так не получается. Угнетает такой расклад.

Каждый день в 8 домой прихожу. Что бы то ни было, но устаю. Очень. И каждый день одно и то же и не знаю как отдохнуть, когда отдохнуть. По моему, это замкнутый круг, в котором в принципе слова такого быть не может.

Женщины мои собрались на сейшн. Чувствую будет жарко :D Ну что ж,посмотрим что из этого выйдет.
Одна их хороших новостей.
Вторая - дорогой человечек оповестил о своём желании. Я удивлена, немного в шоке. Но это круто.

И тупейшая неприятнейшая под самый вечер новость ты мне преподнесла.
Дурацкая ситуация сегодня получилось.
В следующий раз ты же будешь аккуратнее.
я знаю. Надеюсь всё обойдётся. Всё просто обязано обойтись.

Однажды, мне стало легко просыпаться. Просыпаться. Переносить серость жизни. Находить какие-то смыслы. Чего-то ждать. Надеяться стало гораздо легче - надежда во мне ожила. Во всё это я верила, пока не поняла, что на самом деле я падаю. Да, падаю. С каждым днём всё ниже, всё стремительней. В какую-то пропасть, где всё вышеперечисленное путается с простым отчаяньем, наверное. И дико так, знаете, на душе кошки скребут, когда ты это осознаешь. В моей жизни появлялись люди, уходили, бросали, безбожно предавали. Заставляли плакать и смеяться. В, прочем, как и у всех. И подобные перечисления давно потеряли свою актуальность. Просто, осознавать это, почему-то, тяжелее с каждым разом. И поэтому нам опасно оставаться один на один с самим собой. От каждодневного, а скорее вечернего настроения хочется удавиться. Но к чему же я это всё вела? Как я уже сказала, в нашей жизни были всякие люди, но был ли человек который и слишком близко и так далеко, что ты каждую секунду боишься потерять эту близость? У меня, похоже, был именно такой человек. Или есть сейчас. И именно им я и дорожу больше всего на данном этапе жизни. Все мы знаем, что для дорогих людей ссора с вами - просто ссора. Да и для вас - это просто ссора. Но для независимых от вас, всякая ссора - шаг назад. Чаще, безвозвратный. И как это тяжко, каждый раз трястись над человеком, лишь бы не сделать что-либо не так, не сказать, не так посмотреть. И самое паршивое - ты понимаешь, что обладаешь этим человеком, пока это, в какой-то степени, важно для него. И боишься потерять - теряешь. И не боишься - со временем потеряешь. Если человек не стал твоим даже тогда, когда вы на столько близко, значит, он и не станет им никогда. Исход ясен заранее. Увы.

И действительно, название поста обо всём говорит. Мороз уже несколько дней! И с ним ничего не поделаешь.

Сегодня, как тупицы, съездили от саганки до юбилейного и тут же пошли пешком обратно. Хотелось как лучше, а получилось то...
Да и вообще сегодня простительно. Была весь день в каком-то улёте. Не соображала ничего. Ненавижу этот дурацкий "переход". В будни встаёшь в 7, в выходные спишь до 12. Бедный организм.
Планировала посмотреть the L word, да как-то не охото (что меня разочаровывает), и контакт целый вечер тупил, а сейчас вообще "веб страница недоступна". Опять что-то админы мутят полюбому. В общем,если бы не это, не написала бы я пост, наверное. Ну во всяком случае завтра только воскресенье и я планирую большую часть ночи посвятить инету.

Напрягает какой-то головняк в общении. Со многими. А кое с кем наоборот радует очень. Но видимо только меня и этих "кое-кого". Ну в общем хватает баломутства. Пусть напрягают друг друга. Я посмеюсь.

Дурацкое чувство посещает меня уже, практически, неделю. Не могу избавиться от мысли, что все люди дибилы.
Так примитивно мыслят и парятся по пустякам, что смотря на все более чем адекватно, складывается впечатление, что ты смотришь на всех свысока. Во мне зародилось и прогрессирует высокомерие. Ну, что поделать, если люди, которые когда-то мне казались достойными и интересными не развиваются не в какую сторону.
И наверное страшно, что мне почти плевать.

Сегодня была программа в библиотеке с тупыми зрителями. Они вынесли мозг. Но за-то мы сами вдоволь повеселились. Даже больше чем они. Вечер был более приятен. Очень приятен, я бы сказала. Всё же как странно меняется отношение к человеку спустя один разговор. Даже, я бы сказала, небольшой монолог. Удивительно.

Началаь тяжелая неделя. Как никогда оправданная громким эпитетом «трудовая». Началась…ну что сказать, прекрасно?! Понедельник в 8:30 с философии - это Божье благословение. С сарказмом, конечно. С утра ждала с нетерпеньем одного человека. Спасибо ему за это, растормошил мои занудные, скудные, безответные всяческим образом, чувства. Это так, в общем.
Продолжился день тоже, как говорится «вполне». Хорошо сбегать с пар :D хорошо иметь друзей, которые на короткой ноге с преподом, которые отпрашивают с пар, с которых хотел нагло сбежать :D.

Вечером масса пронзительных взглядов вывели немного из себя. О Боже, женщины! :D всё им не имётся. Всё же столько глупости одновременно я видела только в глазах очень ревнивых людей. Коими они и являлись. Смешно, в самом деле.
Лерик раскрутила на разговор про бисексуальную жизнь. Послушать было интересно, о да. Особенно нам с ней. Она такая наивная, милая какая-то, когда расспрашивала об этом. Я прямо плакала :3

Завтра состоится событие, которые мы с невестой планировали…целых несколько дней в общем.
Женюсь, чо :D Это было серьезным шагом для меня. Да. Постараюсь оправдать всяческие возложенные на меня надежды. Быть верной, любящей и блаблабла.

После завтра выступаем в какой-то библиотеке перед курсом и бывшей школой. Господи Батюшки святы >_<. Так долго мучались с программой, в итоге решили переделать старую. 410, я люблю вас. Сеьёзно блин :D
Внесла это именно в этот пост, потому что сейчас нет времени особо каждый день отписываться, да и как-то всё скопом проанализировать легче.

Окей, на этом завершу.
Не болеем.

Не писала как-то давненько.
Может потому что нету времени. Может потому что второй день приползаю никакая.
Сегодня на сценарном мастер дала задание показать эмоциями то или иное душевное состояние. "Расскажи о косте" - сказала мне она. И как-то сердце бешено заколотилось. Пережила, можно сказать.
Второй день с Маринкой фактически провели. Новые люди всегда хорошо, это всегда очень согревает. очень согревает.
Д завтра сценарий доработать. Сил нет. Глаза слипаются. Здохнуть

Пост назвала именно так, потому что сегодня первый день, как я вышла на учебу. Это было с одной стороны не трудно, а с другой. будто и не было никаких недельных выходных.
Сразу же нудные пары. Опять смеялись весь день "ни над чем". Серость. Опять эти люди, кабинеты, аудитории, кресла в холле. Достало за эти полтора года до жути.

По режиссуре сразу же начался завал. просто в пустую, без единой мысли в голове мы сидели 5 часов в аудитории и так и ничего не смогли написать. В Итоге почти вся работа осталась на дом, и дописав лишь половину поэпизодного плана в сценарий, я пошла смотреть The L Word.
Вот и всё.
Да и настроение, как то даже не очень.

Название такое потому что сегодня начала смотреть The L Word или же "Секс в другом городе".
Ё ма ё я схожу с ума от Шейн.
Даже день не хочется рассказывать сегодняшний.
чувствую всю ночь за монитором.
6 сезонов, Женя только 4 серии посмотрела. Ужас вообще..Печаль.
[350x525]

Назвала этот пост именно так, потому что сегодня целый день была у Анжелочки. И это было великолепно.
Стряпали блины. Мы и блины. О Боже! На протяжении всего процесса смешивания ингредиентов, Лика повторяла слова с намёком "я ленивая!". В итоге, остальную работу поделили мы с блендером пополам.
Смотрели "Паранормальное явление 3". Всё бы ничего, но я стала бояться уже тогда, когда мы включали dvd. Не впечатлила особо, но довольно так не плохая часть. Всё же, я сделала вывод, что первая мне понравилась больше всех.
После просмотра, мне стали пересказывать другие фильмы на словах. Это было нечто, но я люблю её слушать.

Вернулась домой и все мои планы обломились, в принципе, чего я и ожидала.
Всё же обидно, что у собственной матери о тебе достаточно хреновое мнение. Ай, ну и черт с ним...

Позже был неожиданный разговор, с приятным человеком. И это странно, потому, что...
просто, странно. Не важны подробности в общем-то.

По дурацки начался сегодняшний день, учитывая то, что встретила я его, как обычно ночью, после 12, его сложно назвать днём. Дурацкая боль в голове не давала уснуть, да и не хотелось, собственно по той же причине. 2 таблетки цитромона и 2 парацетамола, трясущимися руками были выпиты мной, почти, в 01:00 ночи. Всегда путала, что из них от головы, разбирать было дико лень, да я даже не задумывалась над этим. Ну а как же одну нам? Лучше сразу так 2, для большего действия.
В общем с горем пополам, сон, всё же, победил меня. Чему я была безумно рада.

Снился сон, который заставил задуматься. Снова. Снова кое-кто, кто не даёт покоя душеньке моей внедрился в моё подсознание, как-то неожиданно. Хотя, стоит спросить себя, исчезал ли он от туда вообще? Это уже в общем не важно. Поделилась с другом своим утренним переживанием. Понял. Испытывает аналогичное чувство. Когда тебя на собственном опыте понимают - это, всё же, какое-то особенно волшебное счастье.

Пол утра редактировала фотографии, которые не успела отредактировать вчера. Да, определенно переоценила себя. Совсем приелись используемые эффекты и уже не знаю, как изощриться, что бы придумать, что-то эдакое, что бы грело душу. Итог один - дабы добиться оригинальности в хлам порчу цвет и качество. Печально, однако.

Вечер провела в сабвэе. Встретила Лерочку с Анжелой. Соскучилась (но на учебу всё равно дико не охото). Подняли настроение, которое под конец всё равно было испорчено, можно сказать, глобальными темами и о будущем, о душевном и прочей лабуде. Что ж скрывать, пара слезинок была выпущена, но это, лишь от того, что "эмоции опережают слова", - как сделала я вывод, уже чуть успокоившись. Мило очень, мда.

На этом, пожалуй, закончу свой отчет о прожитом дне.

Вчера пост был лень писать, да и день был самый обычный. Сидела дома, и рада этому.

За то сегооодня...
Начался так же обыденно, домашние дела, хлопоты, уроки с сестрой.Но за то вечерок выдался на славу. Наконец с Катей выбрались и Белочку вытащили. Отменно посидели, масса фоток, положительных эмоций. Было безумно весело и даже есть более менее неплохие фотографии.

В общем всё. Сегодня не как-то не тянет писать.
Ну, что сказать, я счастлив, что бывает ощутимо крайне редко.




[700x525]

Спустя 3 дня потому, что последний пост был именно 3 дня назад. Не было возможности вносить, да и не до того было.
Выходные проведенные с родителями - конечно хорошо. Но здоровье не давало в полной мере ощутить то самое "хорошо". Дай Бог, болезнь пойдёт на убыль, устала уже "сидеть на колёсах" =D

Учла, что вдали от дома, новости, на которые стоило бы отреагировать более чем бурно, воспринимаются как-то на много спокойней. Чужие жизни разнообразят мою. Я как скептик, наблюдающий на скрытых камерах за происходящим в чужих судьбах, извлекающий для себя свою выгоду. "Всё же психологами не становятся - ими рождаются" - сделала я вывод, буквально позавчера.

Сегодняшний вечер завершился довольно неожиданно. Какой-то спонтанный поток информации. Поток новых чувств, эмоций, с которыми еще предстоит разобраться.
Знаете, тяжело, когда человек тебе всё, для тебя. Всё, что угодно и ты вроде бы это знаешь, но не можешь дать что-либо в замен, просто не получается, как-то не складывается, не ложится. И дело даже не в желании, хотя хочется. Наверное очень даже. Непроизвольное мысленное отчуждение. Это страшно.
И от осознания этого, немощность твоя становится грузом для тебя же.
Преподнесение чудесного подарка дорогим человечком сегодня безумно порадовало. Первыми эмоциями были небольшой ступор и какая-то неловкость. Тупое стеснение в этот момент свело меня на минутку с ума =D
Ну, что сказать...я был очень рад.

Сегодняшним же вечером поняла, что всё же многие эмоции нельзя воспроизвести. Просто нет ничего такого, что бы не узнали окружающие.
Легко понимаю других, прочувствую то, что их мучает. Делаю вывод, стоит ли им мучиться, углубляться в то или иное. Ведь в чужой голове легко расставлять всё по полочкам. На свою же не хватает не сил, не терпения, не опыта. Понимания, как воздуха, не хватает на это. А жаль.

И да, вот еще, что...
Несмотря на все попытки задушить все чувства в себе, поняла, что всё же люблю его.
За это упоминание, вновь, простите.

Пожалуй всё.