Однажды, мне стало легко просыпаться. Просыпаться. Переносить серость жизни. Находить какие-то смыслы. Чего-то ждать. Надеяться стало гораздо легче - надежда во мне ожила. Во всё это я верила, пока не поняла, что на самом деле я падаю. Да, падаю. С каждым днём всё ниже, всё стремительней. В какую-то пропасть, где всё вышеперечисленное путается с простым отчаяньем, наверное. И дико так, знаете, на душе кошки скребут, когда ты это осознаешь. В моей жизни появлялись люди, уходили, бросали, безбожно предавали. Заставляли плакать и смеяться. В, прочем, как и у всех. И подобные перечисления давно потеряли свою актуальность. Просто, осознавать это, почему-то, тяжелее с каждым разом. И поэтому нам опасно оставаться один на один с самим собой. От каждодневного, а скорее вечернего настроения хочется удавиться. Но к чему же я это всё вела? Как я уже сказала, в нашей жизни были всякие люди, но был ли человек который и слишком близко и так далеко, что ты каждую секунду боишься потерять эту близость? У меня, похоже, был именно такой человек. Или есть сейчас. И именно им я и дорожу больше всего на данном этапе жизни. Все мы знаем, что для дорогих людей ссора с вами - просто ссора. Да и для вас - это просто ссора. Но для независимых от вас, всякая ссора - шаг назад. Чаще, безвозвратный. И как это тяжко, каждый раз трястись над человеком, лишь бы не сделать что-либо не так, не сказать, не так посмотреть. И самое паршивое - ты понимаешь, что обладаешь этим человеком, пока это, в какой-то степени, важно для него. И боишься потерять - теряешь. И не боишься - со временем потеряешь. Если человек не стал твоим даже тогда, когда вы на столько близко, значит, он и не станет им никогда. Исход ясен заранее. Увы.