я устала... я устала пытаться наладить наши отношения... бессмысленно стараться сблизиться с человеком, если он этого не хочет.
Я знала о том что я тебе не безразлична, но мне было только жаль тебя, я не могла тебе ответить тем же. Ты был мне просто другом, а я была для тебя чем-то большим. Было время когда ты мне начал нравиться, я начала тебя сравнить с другим парнем и тогда я поняла, что ты мне тоже не безразличен… ты не просто друг. Я очень боялась мнения окружающих, не хотела ничего менять, ведь эти детские насмешки, перешёптывания за спиной… я не хотела этого. Поэтому это чувство к тебе было сразу же погашено.
когда ты намекал, что я тебе нравлюсь… я все понимала, но не отвечала или отвергала это, но всё равно я каждый день думала, я искала ответа, что мне делать. Так проходили недели и месяцы… вот и закончилась школа… выпускной… мы давно стали реже общаться, мне не хватало общения с тобой. Многим я могла поделиться только с тобой, я тебе очень доверяла… а летом общение сошло совсем на ноль. Изредка когда ты звонил, мне было хорошо, а потом опять пустота и непонятная боль… я привыкла к твоим вечерним/ночным звонкам, я ждала их…
Единственный раз, когда мы гуляли летом, у меня был шанс тебе всё рассказать, но я была не уверена, что ты всё ещё чувствуешь что-то ко мне, я промолчала… я трусиха, неуверенная в себе и гордая трусиха. Вторая встреча никак не состоится… возможно я и на ней бы ничего не сказала тебе, мне просто хочется увидеть тебя. С тобой я чувствую себя свободно, ты заставляешь меня улыбаться…
я ревную тебя к твоим друзьям. Мне не нравится, что ты вечно пропадаешь где-то. Ты портишь всё своими пьянками! Не хочу делить тебя с такими друзьями!
Вчера ты мне не позвонил… ты был с ними… а я-то… я для тебя никто… ты же ничего не знаешь.
Сейчас я пытаюсь это писать, подбираю слова, что бы не выглядеть полной дурой… хотя я точно это тебе не отправлю, потому что на что-то ещё надеюсь… я даже не могу тебе ничего сейчас написать. Нет сил сдерживаться, лучше никак не общаться, чем так.
Я тебя ненавижу, за то что влюбилась в тебя! Или я себя ненавижу…
Я просто так больше не могу, я устала плакать, устала ждать чуда… если сегодня ты не позвонишь и мы не встретимся, то всё! Я закроюсь от тебя, и надеюсь мне станет легче…
12.06.2011


Хах, ну что ж! сегодня уже 1 марта 2012! Я не отправила… ничего с того дня не изменилось. Мы так и не встретились… мы собирались встретится! Ты сам предложил, я согласилась. А потом опять тишина… ни звонка, ни смс… просто продинамил! Я опять сказала себе, что это не повторится, если ты опять предложишь - я всё тебе выскажу (конечно не о любви к тебе, а об обиде, за то, что бросаешь слова на ветер), но мне кажется я опять это забуду и пойдём по кругу!
Хотя нет – изменилось… кажется, ты мне больше не нравишься…