Уже как целый час плачу. Сначала из-за фильма «Мальчик в полосатой пижаме». Фильм сильный. Много уроков преподносит.
Но последней каплей была фотография М. и его девушки. Я вижу как им хорошо, понимаю, что вот они нашли друг друга. Я, правда, искренне рада за них. Расстраиваюсь я из-за того, что у меня такого не было. Нет такого человека, с которым могла поделится даже вот этими эмоциями, поплакать вместе. Но нет… Одна, всегда одна…
Завтра снова нацеплю улыбку, как ничего и не было. «Меня ничего не волнует, я пустышка, всё хорошо…» а в душе, а на самом деле… ад, по-другому это не назовешь.

Моя бабушка любит смотреть «Пусть говорят», иногда и я слушаю и поражаюсь нашим народом. Вот сегодня передача про «бриллианты Зыкиной». Великая женщина, певица. Умерла, оставила много драгоценностей. По закону они должны перейти родственникам… вообще не буду углубляться, так как сама не поняла в чём там сыр бор, но… Вот что меня возмущает!
Ну умер человек, зачем ворошить. Ну достались эти украшения кому-то, ну продает он их. Это его дело! Внук он или сын – это его дело. Память хранится не в вещах, но мы превращаем эту память именно в них! Всех так интересует эта тема. Родственники ожидают денег от их продажи, поклонники её творчества – хранения их в музее…
Вот нравственные законы: ждать пока уйдет из жизни твой родственник и только тогда разбогатеть. Показали то ли сестру Зыкиной, то ли племянников… Они тоже борются за это наследство, но не затем, чтобы сохранить эти вещи, а чтобы «построить дом». Вот своими силами они не могли это сделать, ждали столько лет, чтобы дом построить! Ужас! Может я чего-то не понимаю…
Так же я не принимаю эти памятники на кладбище. Если памятник хороший, дорого, блестит – значит человека любили. Нет, люди! Это не показатель! Ну зачем же тратить деньги на эти памятники, вкладывать деньги в мертвого человека! Ну не хотите вы этих денег – отдайте в благотворительность. Там они будут полезнее.
Возможно многие люди скажут, что я грубая эгоистка и не ценю близких. Еще как ценю. Сама рано потеряла Родителей. И сейчас, когда езжу на кладбище меня бесит это. Ездим, чтобы убрать могилку, убрать грязь… да, это надо, так как участка на умершего не жалеют. Лучше бы сделали маленький участочек, аккуратный памятник и хватит. Хотелось бы приходить туда просто так, когда захочется, а не потому что нужно.
Так вот, люди, не ждите ничего. Живите сегодняшним днём. Ваши любимые всегда будут у вас в голове, а главное в сердце. Им неважно у кого их деньги и какой у них памятник. Будьте разумными!

Не видела его больше недели… началась ломка.
Нашла его в твиттере. Если честно, то что там я прочитала сначала мне очень не понравилось. Я даже подумала, что ошиблась. Но в этом весь он. Хотя всё-таки в некоторых местах я ошиблась и до сих пор не все расставлено в голове. Ну да ладно…
Я одного не могу понять: если мы друзья, то почему он мне не пишет ничего! Не спросил как англ… ведь знает, что я очень волнуюсь. И за него волнуюсь, сдал он, не сдал. На сколько…
Дала себе слово «не писать первой». Пока держусь. Надолго ли…
Всё бы хорошо, я готова с ним просто дружить. Но! Но ревность съедает. Когда увижу запись касающуюся его девушки, хочется умереть. Я рада, я правда, очень рада за них. Он молодец. Что нашел свою вторую половинку. Что держится за неё, не подводит, не предает. Возможно за это меня к нему еще больше и влечет. Ведь я понимаю, что если он уйдет от такой красивой, милой (как мне кажется) девушки, то от меня он быстрее убежит!
Но… мысли о нем всё равно не покидают мою дурную голову. Неужели он не понял моих шагов к дружбе, неужели так сложно написать, спросить, поинтересоваться. Раньше он часто реагировал на статусы, а сейчас вот уже неделю молчит. Врятли он так занят, учит и не обращает внимание ни на что.
Мне хватает его странного, но веселого взгляда. Непонятных фраз, щекотки… мне необходимо пару секунд с ним… пожалуйста, я не знаю у кого просить, но я прошу: дайте мне шанс настроить с ним отношения, но так, чтобы он сам этого хотел и был открытым. Либо пусть судьба покажет, что всё, наши пути разошлись, мы слишком разные, несовместимые даже для дружбы.
Сложно быть в неведении. Я ничего не делаю, потому что боюсь. Боюсь показаться навязчивой, глупой. Всегда именно этого и боялась. Ведь знаю - это отталкивает человека.
Может он разгадал расширение моих зрачков и опасается меня. Тогда я буду раздавлена, этого я не могу себе простить. Я конечно мечтала, чтобы он догадался о моих чувствах, симпатии этакой, но если подумать, то разгадав это, он врятли будет со мной общаться как раньше. Будет аккуратнее, сдержаннее. А мне нужен он прежний, просто он, такой как есть…
Поэтому прошу только одного: знания понять, что мне нужно? что делать, чтобы сойти с мертвой точки? Как быть? И как жить дальше?... пожалуйста…

Совсем потеряла себя. Не пойму, что мне сейчас нужно. Уже который день сижу одна, смотрю сериалы, фильмы, пытаюсь подготовиться к экзамену по английскому, но безуспешно. Есть в душе какая-то надежда, что 4 балла я получу без проблем. Мне больше и не надо, точнее, больше я не заслуживаю. Теперь мне кажется, что если я об этом думаю, то фиг всё пройдет гладко.
Я не боюсь опозориться перед преподавателем. Таких как я у них много, а вот в глазах друзей не хочется выглядеть полной дурой.
Я отвлекалась. Пару дней назад я удалилась и vk.com. официальная причина: подготовка к экзаменам, но настоящая… это была проверка для друзей, и как оказалось - у меня их нет. Одна Кристинка забила тревогу через пару часов. Мне было так плохо, что я не брала трубку. Я ни с кем ни хотела разговаривать, что-либо объяснять. Больше никто не позвонил не спросил, что случилось.
Катя, я отдаляюсь от неё. Не знаю почему, мне кажется она дружит до тех пор, пока ей это надо. Это только я могу отдать всю себя другу, никогда ни в чем отказать. Ты же друг, как я могу тебя бросить!
Маша… от неё устала я. Мы потеряли связь, может потому что часто виделись. Пока я не готова с ней разговаривать. Ни с кем ни готова.
Конечно из головы не выходит М. думаю о нем и днём и ночью. Восхищаюсь, какой он хороший парень для совей девушки и наверное хороший друг, но только не мой. У меня по прежнему куча вопросов к его поведению. Одно я знаю точно – он мне нужен, хотя бы как друг. Я уверена, что у нас много чего общего, возможно он прошел через те переживания, что проходу я. Но я не могу ему просто всё рассказать, мне нужен шаг с его стороны…
Сейчас, когда пишу про него, в голове стоит его образ и слезы текут из глаз. Сейчас меня очень легко расстроить, растрогать, обидеть…

Дождь… опять эта боль в душе… перед глазами все расплывается… а все мысли о нём…
Я не понимаю себя! Как можно влюбиться не зная его? Может я влюбилась, потому что он не доступен… на этот счет у меня нет идей. Есть только желание видеть его, слышать, читать его смс…
Когда он обращает на меня внимание, я улетаю далеко… мое настроение подымается до небес. Но это всегда слишком краткосрочно. Минуты, секунды… а потом снова грусть…
Он влюблен в другую и даже не подозревает, что я смотрю на него не просто как на друга. Хотя я не против и дружбы с ним…
Он просто мне нужен. Как воздух всему человечеству… он мой личный наркотик. Пару минут с ним и день прожит не зря…
Как же сложно любить человека и знать, что вы не будете вместе! Наверно, я слишком громко заявляю «люблю», но по-другому не выразится. В последнее время моя улыбка и настроение зависят от него…
Вчера, когда я искала его взглядом, он прошел мимо меня. Я думала, он меня поздравит. А он как обычно меня не заметил. Неужели я совсем ничего для него не значу!?
Зато сколько счастья и эмоций принесла его смс! Он не забыл, он написал пару слов, а с души камень свалился!



Больно. Очень больно. А что болит? – Душа!
Говорю себе: мне хватит дружбы с ним, общаемся и уже хорошо. Но… стоит мне увидеть его и её… изнутри разъедает кислота. Так плохо, что хочется кричать. Эта внутренняя боль, не понятно где… лучше бы у меня болела рука, нога, да что угодно! А не душа…
Мои глаза становятся всё суше и суше… а я все равно плачу и плачу.
Понимаю, что мне не быть с ним. Да я и не хочу. Они хорошая пара, но он лучше. Он один такой…
Вчерашний разговор подтвердил все мысли о нем… я сразу его поняла, увидела какой он на самом деле. Мне всё нравится в нем, всё!
Конечно, глупо так утверждать, но мне хочется довериться ему, мне кажется он способен меня понять… только он.
Таких парней мало… они есть, но уже с кем-то… такие на дороге не валяются. А я… на меня никто не посмотрит.
Мне уже 18, а парня не было. Не было 1-го свидания, не было первого волнующего поцелуя. Любовь была, но безответная… мне кажется, что я так и останусь одна...

никогда раньше не сочиняла стихи, а тут что-то накатило и строчки сами собой потекли из уст... правда, недописала я его... дальше не знаю.


Я никогда не посмотрю тебе в глаза
И не скажу: а ты мне нравишься
Я буду лишь смотреть из далека
Смотреть, мечтать и маяться…

Любовь, влюбленность, я не знаю что!
Но захлестнула крепко.
я думаю всё время о тебе,
О том как называешь меня «детка».

О том, как держишь меня за руку,
Как шепчешь в ушко милые слова.
Как мы смеёмся и ругаемся,
И тут же миримся… ну вот беда!

Я не могу ни спать, ни есть…
Я в ожидании чуда.
В голове моей и смех,
и его улыбка…

У него есть девушка…
Я и до этого подозревала, но не хотела верить. Думала, что это просто его знакомые, одноклассницы, просто друзья. Но вчера он сказал, что у него есть девушка….
Вот только не пойму: если он встречается, значит он любит и зачем он тогда подыгрывал мне. Не могла же я это все придумать.
Тот случай в метро у меня никак не выходит из головы.
Он был грустным, слушал музыку. Я шла рядом, мы молчали. Я сдергиваю с него наушник и спрашиваю: «почему ты со мной не разговариваешь. Я могу подумать, что тебе не нравлюсь.»
Я имела ввиду, что ему не нравится со мной общаться, но раз я сказала именно так, то значит он подумал, что я намекаю на симпатию как парня к девушке…
Потом нас разъединила толпа, выходившая с нами из метро. Через несколько секунд, когда мы снова оказались рядом, он сказал: «ты только не обижайся»
Тогда я этого не восприняла всерьез. Я подумала, что он говорит, чтобы я не обижалась на то, что он молчаливый и не разговаривает сегодня.
Но тут был другой смысл. Эту фразу я прокручиваю в своей памяти уже 1000 раз и все равно никак не могу понять, что он хотел этим сказать…
После этой фразы, мы вышли на улицу. Тут же приехал троллейбус. Места было много, мы сели рядом. Потом он повернулся ко мне и посмотрел в глаза или мне в лицо. Его серо-голубые глаза сводили с ума. Это был не просто оценивающий взгляд, не миллисекундный. Он смотрел долго, всматривался во что-то, что-то хотел увидеть во мне. Или узнать, спросить…
Я прочитала, что если человек смотрит вам в глаза, он пытается понять, о чем вы думаете. Вы ему интересны. Так зачем же он это делает со мной! Зачем так смотрит, улыбается, подкалывает меня! Ведь это всё - заигрывания, флирт!
Я думаю он понял, что он мне нравится. Особенно после тех смс и сообщений в вк. Он перестал со мной общаться. А вчера мы так хорошо с ним поговорили в сети. Он меня понял, понял, что меня волнует. А я говорила все то, что думаю. Почти все… я очень хотела поехать с ним на фонарики. Неужели он не мог мне сразу сказать: «если я и поеду, то с девушкой. Я не могу составить тебе компанию». Я его час уговаривала. Он приводил мне какие-то отмазки… неужели он не мог сказать, что он не может оставить девушку. Я бы поняла…
Теперь я не знаю, что думать. Я почему-то уверена, что все-таки интересую его, хотя бы как личность. Я бы хотела с ним дружить. С таким человеком приятно находится рядом. Он очень хороший парень.
Его глаза… его тот взгляд не дают мне покоя. Я готова рыдать из-за этого.
Вчера, когда я узнала, что у него есть девушка мне стало и больно, и легче. Больно от того, что я не могу ни на что рассчитывать. Я не буду разрушать пару.
Легче – что все-таки он не полностью отвечает на мои знаки, не из-за того, что я ему не нравлюсь как девушка, а то, что он сам влюблен!
И я теперь буду осторожней, не буду ему надоедать. Я не хочу мешать. Я буду тихонечко наблюдать и мечтать. Скоро, я надеюсь, это пройдет. Так уже было со мной. Это 3 раз, когда я влюбилась и безответно. Надеюсь на 4 раз что-нибудь получится. Только вот где же я встречу этого 4-го? Где? Дома? В подъезде?
Я больше нигде не бываю. У меня нет друзей-парней. Нет компании. Нет ничего.

Запуталась.. то был знак, что мне не надо с ним сближаться. То сегодня был лучший сон за этот год) конечно там был ОН! А позже, утром, мы встретились на остановке и поехали вместе. Я была на седьмом небе от счастья!
В четверг он опять мне приснился! И опять я встретила его на остановке! Боже я схожу с ума. Мне хватает 30 мин разговора с ним и я целый день «летаю». Но это бывает не часто.
Вчера и сегодня, я его почти не видела. Сегодня, окликнула его. Сказала: М., привет. Он тоже поздоровался и пошли дальше. Возможно я уже оттолкнула его своими смсками. На логике захотелось продолжить беседу, которая у нас была в транспорте. Написала ему первая. В итоге чуть не поссорились. Вот не понимаю я, когда он всерьез говорит, а когда прикалывается!



Мне так его не хватает! Я помню его прикосновение до меня… Помог залезть в троллейбус. Это было так нежно и мило. Меня давно так никто не придерживал…
Хочу его поцеловать! Шокировать! А там будь что будет! Главное, чтобы мы были одни. Это удобно сделать, когда он снова будет меня провожать. А вот когда это будет не известно. Да и будет ли вообще…
Постоянно сижу на его страничке в вк. Просмотрела его записи, коменты, общение с друзьями. Не понимаю я их бесед. У них другой сленг или что… вообще меня это и не особо интересует. Я не буду подстраиваться под него…
Вот как обратить его внимание на себя…
В универе с ним невозможно пообщаться. Во-первых, мы в разных группах и не всегда рядом учимся. А во-вторых, я же не могу бросить свою подругу и побежать к нему. Подозрительно это будет выглядеть. Не люблю большого внимания. Внимание лучше потом, когда всё налажено)

Это был знак… просила, чтобы мама подала мне его – она сделала. Конечно я ожидала что-то положительно, но может это и к лучшему… хотя мне стало еще хуже.
Вчера целый вечер проплакала. Включила фильм «P.S. я люблю тебя», смотрела и ревела. Не так уж этот фильм затронул меня, сколько во мне накопилось слез, обиды, злости. Надо было как-то выплеснуть эмоции. Немного помогло, но после этого «знака» стало еще хуже.
Как я могу быть такой дурой и думать, что в меня может влюбиться ОН?!
Даже не буду говорить о любви, дружбы тоже у нас не будет. Уж слишком мы разные. Нет у нас общего, ничего.
Как бы я хотела поговорить с мамой, рассказать ей мои переживания, спросить совета… но это не возможно. Как же тяжело слышать, говорить и писать это слово – мама! Сразу воспоминания… я так мало о ней знаю. Да, я знаю, где она училась, что любила, но всё же это так мало… с ней мы прожили вместе 3 года. 3 года! Когда я жила у бабушки, она лишь приезжала ко мне. Приезжала каждый вечер, уставшая, после работы. Да еще и вкусненькое что-нибудь приносила. Я ждала ее каждый день. Я не задумывалась, как ей тяжело. Сейчас я всё понимаю, но поздно. Как же мне хочется сказать: мамочка, я тебя люблю! Прости меня за всё! И будь всегда со мной!...

Пару дней назад, я поняла, что влюбилась. Опять… в 3 раз! Или 2-ой… я до конца не уверена в том, что такое влюблённость. Но я думаю о нем и перед сном, и утром, ищу его взглядом везде, где бы я ни была. Он постоянно в моих мыслях! Это наваждение какое-то! Но ничего поделать с собой не могу…
Хах, пересматривала Пушкареву, там, где она уже красивая… хочу, чтобы и со мной такая сказка приключилась… в её случае, все беды, слезы и боль оправданы. Она нашла того единственного… а у меня есть и боль, и слезы, но ничего не меняется. Я как обычно прихожу домой, включаю комп, смотрю сериалы…
Вернемся к М.(так его зовут).
Сегодня решила проанализировать, что же мне в нм нравится или точнее за что он мне так нравится?
Он симпотный)) он высокий, это уже не мало. Нет вредных привычек. Насколько я могу судить, он нормально обращается с девушками, уважает их. Вообщем вполне воспитанный молодой человек.
Неплохо одевается. Есть какой-то свой стиль. По нему сразу видно: не школьник, а парень, которому не безразлично, как он выглядит. Но при этом он не зациклен на внешности. Нет у него никаких сережек в ушах, что делает его мужиком как-никак.
С чувством юмора у него тоже всё в порядке. Любит смешить и не боится быть смешным.
Очень эмоционален! Ну, может не очень, но эмоции выражает бурно. У него может очень резко измениться настроение. Иногда трудно понять обиделся он и ушел, или просто ушел! Он странный… в нейтральном смысле. Не хорошем и не плохом. Есть в нём загадка, которая наверняка и манит меня.
Возможно, это весна так действует на меня. Хочется парня, прогулок по вечерам. Обнимашек в универе… зависти со стороны подруг… да именно зависти, что я кому-то нужна, и мне кто-то нужен! Мне никто не завидовал, и это немного обидно…
Наконец хочется поцелуев… уже скоро 18, а я еще не знаю, что это такое. Не знаю, что такое свидание…
Проблема в том, что я ему никак не понравлюсь как девушка! Как друг – возможно… но я-то на него реально запала… и теперь не знаю, что делать… уже дней 5 с ним не здороваюсь. Не специально, просто так получается. Я же не буду кричать ему вслед, не хочу привлекать внимание.
Хотя мне нравится, когда он сам что-то выкидывает этакое. Например, в прошлый понедельник, на социологии. Он зашел как обычно под звонок. Сел за первую парту на мой ряд. Мы с подругой сидели через парты 2 или 3 за ним. Больше на ряду никого не было. И он вдруг разворачивается и ищет кого-то, я не понимаю, что он делает или кого ищет. А потом дошло: он высматривал меня! Я сидела за столбиком (ну такая аудитория у нас) и он меня не видел, только если часть. Когда я высунулась, он показал пальцами, что типа нашел меня. Я вообще в тот момент ничто не понимала. Начала оглядываться назад, кому он так показывает?! А оказывается - это было мне. Когда я поняла, сразу покраснела. Девчонки, сидевшие за мной, это видели.
В тот момент мне было приятно: не на каждого он так внимание обращает. Хотя я знаю, что с некоторыми девчонками из группы он тоже хорошо общается.
После этого инцидента – никакого общения. Ни привет, ни пока… ничего… обидно…

У вас такое было… что вас никто не понимает… или просто не слышит. Ты говоришь, делишься мыслями, эмоциями, а тебя не слышат… хочется заплакать или закричать, вдруг наконец поймут. Но боишься, что покажешься смешной или не такой как все, что не всегда хорошо…
Многие спрашивают себя: почему мы не открываемся людям, не говорим все свои мысли. А передаём лишь отфильтрованные, скупые слова? А зачем? Что бы нас опять не поняли… я уже давно никому не открывалась, раньше делала это чаще, хоть и врала иногда, приукрашивала действительность… да и врала почему? Потому что боялась показаться не такой как все, другой, тоже самое что и странной…
Врала подругам, что встречаюсь… хоть этого никогда и не было! Да, мне уже почти 18, а я даже не целовалась!... я знаю, что такое любовь, или влюблённость… но не взаимная… мне разбили так сердце 2 раза! Не хочу его обнажать, чтобы опять не разбить… я боюсь… много боюсь… но никому не могу признаться в этом, ведь тогда надо будет рассказать всю правду, всю себя… и возможно потерять друзей…
Мир очень жесток! Если ты нагл, прёшь напролом, да и еще желательно имеешь яркую, красивую внешность и долларов 100 на карманные расходы… и у тебя будет всё! И друзья, и любимый, и карьера… всё!
Глупо конечно жалиться и ничего не делать, но что я могу сделать с этим!?
1 марта, весна, такой возраст, в голове и сердце одни мальчишки…
Нравится один, нравится лишь потому, что я его немного знаю, совсем немного… нравится другой, я знаю его меньше. Только по переписке вконтакте… боюсь встретится, ведь где-то в глубине души сомневаюсь, что он нормальный, а не тот, которому нужен только секс и я его новая жертва …
Ну ладно, уже узнала его немного… намекнула про кино… он занят сегодня… зная себя – больше я ему ничего не предложу, буду ждать его инициативы.
Постоянно рассказываю подруге про 1-го… я ее уже достала, но ничего не могу сделать… хочу шага с его стороны, хотя бы дружеского. Но я для него лишь однокурсница, бывшая знакомая…
Хочу друга парня, вообще-то брата, но это уже не реально, а вот друг – вполне! Хочу делиться с ним всем… или просто гулять… пусть все думают: они не плохо смотрятся! А мы лишь друзья… но как найти друга, если я вообще парней боюсь!? Не доверяю я им…

я устала... я устала пытаться наладить наши отношения... бессмысленно стараться сблизиться с человеком, если он этого не хочет.
Я знала о том что я тебе не безразлична, но мне было только жаль тебя, я не могла тебе ответить тем же. Ты был мне просто другом, а я была для тебя чем-то большим. Было время когда ты мне начал нравиться, я начала тебя сравнить с другим парнем и тогда я поняла, что ты мне тоже не безразличен… ты не просто друг. Я очень боялась мнения окружающих, не хотела ничего менять, ведь эти детские насмешки, перешёптывания за спиной… я не хотела этого. Поэтому это чувство к тебе было сразу же погашено.
когда ты намекал, что я тебе нравлюсь… я все понимала, но не отвечала или отвергала это, но всё равно я каждый день думала, я искала ответа, что мне делать. Так проходили недели и месяцы… вот и закончилась школа… выпускной… мы давно стали реже общаться, мне не хватало общения с тобой. Многим я могла поделиться только с тобой, я тебе очень доверяла… а летом общение сошло совсем на ноль. Изредка когда ты звонил, мне было хорошо, а потом опять пустота и непонятная боль… я привыкла к твоим вечерним/ночным звонкам, я ждала их…
Единственный раз, когда мы гуляли летом, у меня был шанс тебе всё рассказать, но я была не уверена, что ты всё ещё чувствуешь что-то ко мне, я промолчала… я трусиха, неуверенная в себе и гордая трусиха. Вторая встреча никак не состоится… возможно я и на ней бы ничего не сказала тебе, мне просто хочется увидеть тебя. С тобой я чувствую себя свободно, ты заставляешь меня улыбаться…
я ревную тебя к твоим друзьям. Мне не нравится, что ты вечно пропадаешь где-то. Ты портишь всё своими пьянками! Не хочу делить тебя с такими друзьями!
Вчера ты мне не позвонил… ты был с ними… а я-то… я для тебя никто… ты же ничего не знаешь.
Сейчас я пытаюсь это писать, подбираю слова, что бы не выглядеть полной дурой… хотя я точно это тебе не отправлю, потому что на что-то ещё надеюсь… я даже не могу тебе ничего сейчас написать. Нет сил сдерживаться, лучше никак не общаться, чем так.
Я тебя ненавижу, за то что влюбилась в тебя! Или я себя ненавижу…
Я просто так больше не могу, я устала плакать, устала ждать чуда… если сегодня ты не позвонишь и мы не встретимся, то всё! Я закроюсь от тебя, и надеюсь мне станет легче…
12.06.2011


Хах, ну что ж! сегодня уже 1 марта 2012! Я не отправила… ничего с того дня не изменилось. Мы так и не встретились… мы собирались встретится! Ты сам предложил, я согласилась. А потом опять тишина… ни звонка, ни смс… просто продинамил! Я опять сказала себе, что это не повторится, если ты опять предложишь - я всё тебе выскажу (конечно не о любви к тебе, а об обиде, за то, что бросаешь слова на ветер), но мне кажется я опять это забуду и пойдём по кругу!
Хотя нет – изменилось… кажется, ты мне больше не нравишься…

долго думала как назвать дневник. Хотела что-нибудь связанное с любовью, но ничего не приходило в голову)) Вспомнила фильм "Сумерки"...Беллу... похожа я на нее. Такая же закрытая, не особо общительная... вот и назвала дневник "как и Белла"))
вот только не хватает такого же Эдварда, хах)))

Целый день валяюсь в кровати, смотрю Хауса... Утром встала и не верится, что ни надо ничего делать. Семестр закончился, к экзаменам готовится нет сил...
Скоро Новый Год, а планов нет. Не хочу как обычно встречать дома, хочу чего-то убойно весёлого и незабываемого! Спрашиваю у друзей - у них есть идеи, но меня они в их посвящать не хотят... такие вот друзья...

создаю блог, чтобы делиться мыслями с миром... когда не с кем поговорить - буду писать...