знаешь, когда я разговариваю с тобой мне хочется постоянно мурчать. до встречи с тобой такого не было. эти постоянные "мррр" с моей стороны даже меня начинают раздражать. а тебе нравится. я говорю тебе, что я лентяй, а в ответ получаю, что такой я нравлюсь тебе ещё больше. у меня никогда не было так, как с тобой. я был счастлив. но не так. меня любили, но не так. когда-то любили, но я не видел, или не хотел видеть, или был просто бесчуственным мудаком. а потом у меня забирали. только забирали и я был нужен в качестве человека, который всегда будет рядом и поддержит. который всё сделает. от меня только брали брали брали, а я отдавал всего себя, ничего не получая взамен. и в итоге что? все знают, что в итоге. уж так получилось. а теперь есть ты. такой нежный. такой ласковый. я один раз сказал, что мне так нравится когда меня называют так. и после этого, ты называл меня так каждый день. это ли не истинное счастье?  конечно можно быть ещё счастливей. когда можно обнять тебя живого. когда можно смотреть на тебя и видеть твою улыбку. когда можно засыпать и просыпаться рядом и проваляться в постели весь день, продолжая ревновать тебя к одеялу. это глупо, я знаю, но ничего не могу с собой поделать. просто, я так тебя люблю. за эти два месяца, которые пролетели словно неделя, я настолько сильно привязался к тебе, что наверное, не смогу без тебя. опять же глупо, да? ну я ведь дурак. я могу так говорить и мечтать о счастье? я ведь могу мечтать о том, что через некоторое время, мы будем совсем вместе? я хочу бросить всё и быть рядом. но некоторые вещи мешают это сделать. но это ведь пока? главное терпеть. мы же с тобой сильные? мы же потерпим? я же говорил, что ненавижу что-то обещать. до этого меня просили обещать. хотя я знал, что всё так получится. я знал. я ненавижу слова "навсегда" и "никогда" они слишком смелые и слишком громкие. но с тобой почему-то хочется их произносить. хочется верить в то, что всё так и будет. просто хочется быть с тобой рядом...именно всегда. а ещё я бы всё это тебе сказал, но я не могу. я боюсь. я очень боюсь тебе сказать всё вот это. нет, в наших разговорах мы говорим очень много нежностей адресованных друг другу. но я боюсь тебе написать что-то большое вроде этого. с одной стороны я и хочу чтобы ты всё это знал, но с другой стороны мне страшно. очень. и боюсь я сильней, чем хочу это сказать. наверное, во всём виноват прошлый опыт. прости. надеюсь, когда-нибудь я скажу тебе это лично. и мы посмеёмся над тем, чего я боялся. ведь правда?