Бывают дни, когда одиноко
Бывают дни, когда тяжело
Но если ты рядом, то мне так спокойно,
Когда ты со мною, мне так тепло. 

Спасибо, любимый, за всю доброту 
За всю нежность, слова и заботу
За то, что заполнил собой пустоту 
В моём сердце. И она канула в лету. 

Я так люблю твои вздохи, как злишься, 
Я так люблю голос, когда говоришь
Я так люблю сон, если ты снишься
Я так люблю жизнь, если в ней ты. 

Спасибо тебе за то, что ты есть
Спасибо за то, что со мною всегда 
Чтоб выразить чувства всех слов мне не счесть
Я просто люблю тебя, навсегда.

Поскольку в условиях рыночной экономики предприятия приобретают самостоятельность и несут полную ответственность за результаты своей производственно - предпринимательской деятельности перед собственниками и работниками, то выявляется прямая связь между эффективностью производственно-предпринимательской деятельности и организацией системы бухгалтерского учета на предприятии.

В процессе производственно-хозяйственной деятельности возникает сложная система взаимодействия людей с материально-вещественными элементами и между собой. Для управления этой деятельностью необходимо определять ее цели и планировать пути их достижения, получать сведения о ходе и результатах хозяйственной деятельности, принимать решения о регулировании выявленных отклонений, контролировать выполнение решений и планов, выполнять другие необходимые действия.

Производственно-хозяйственная деятельность состоит из множества хозяйственных операций, которые выступают объектами бухгалтерского наблюдения. Совокупность хозяйственных операций нельзя представить в виде статистической совокупности, так как она неоднородна и отличается целями, составом участников, характеристикой вовлеченных ресурсов, содержанием, полученными результатами и др. Не требует особых доказательств разнородность таких хозяйственных операций, как получение наличных денег в банке, выдача материалов в производство, получение кредитов в банке и т.д. Все эти взаимосвязи можно отразить в бухгалтерском учете. Так, получение наличных денег из банка должно быть учтено как их увеличение в кассах и уменьшение на расчетном счете. Выдача материалов в производство влечет к увеличению затрат на производстве и уменьшению остатка материалов на складе и др.

Системный бухгалтерский учет позволяет обобщать разнородные объекты учета как единый взаимосвязанный учетный комплекс, организовать систему показателей, отражающих кругооборот средств предприятия в ходе его производственно-хозяйственной деятельности.

При постановке бухгалтерского учета на предприятиях особое место занимает учет затрат. Его необходимость обеспечивается тем, что производство продукции — основополагающий процесс в хозяйственной деятельности предприятия. Этот процесс влияет на финансовый результат предприятия, т.е. на прибыль или убытки. В связи с этим возникает необходимость управления процессом производства, т.е. затратами, объемом выпуска продукции, ее конкурентоспособностью, качеством и т.д. [14, с.278].

Одна из основных задач деятельности предприятий в условиях рыночной экономики – достижение наибольших результатов при наименьших затратах.

Значительная роль в этом отводится бухгалтерскому учету, отражающему непрерывно и взаимосвязано все хозяйственные операции, обеспечивая при этом достоверность, своевременность и суммарную точность информации на основе документов.

Любое производство продукции связано с определенными затратами, учет которых призван обеспечить:

- своевременное полное и достоверное отражение в учете всех фактических затрат, связанных с производством продукции, а также непроизводительных работ и потерь, допускаемых на отдельных участках деятельности предприятия;

- исчисление (калькулирование) фактической себестоимости отдельных видов и всей товарной продукции;

- предоставление управленческим структурам информации,

Читать далее...

пришло в голову, накропал за 3 минуты. янезнаючтоэтоизачемэтономнежалкоудалять

 

 

Катись к чёрту. Ненавижу. Ненавижу. И всё равно каждый раз прихожу сюда. Каждый чёртов день. Я давно сбился со счёта времени. Давно забыл, что значит, жить по времени. Для меня существует две грани день и ночь, которые различаются звёздами на небе и полётом перистых облаков. Я снова сажусь за этот чёртов столик у окна и заказываю черный кофе. Делаю глоток, закрываю глаза и жду. Я всегда жду. Непонятно чего. Никто не знает, чего я жду. Я жду лишь тебя. Но ты не приходишь. Я прекрасно знаю, что ты не придёшь. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра, ни даже через месяц. Было бы даже забавным, если бы официанты в кафе дали мне кличку хатико. Но я ведь лучше собаки, правда? Я люблю тебя. Очень люблю. Ты это знаешь, но.. Всё равно есть но. Ты занят. Каждый грёбаный день занят. Я изучил это кафе наизусть. Я знаю, кто сегодня зайдет, когда уйдет и даже что закажет. Вздох. Этот шум, суета вокруг, это всё не моё. Я хочу тишины. И тебя. Но, наверное, я слишком много хочу, не так ли? Думая об этом, я каждый раз обжигаюсь кофе, сделав слишком большой глоток, забывая о том, что он горячий. За окном не меняющийся пейзаж. Всегда одно и то же. Люди. Толпы людей, которые вечно спешат, смотря на часы. У них никогда нет времени. Как и у тебя. Интересно, у тебя остались те часы, которые я тебе дарил? Наверняка валяются где-то в шкафу, зачем они тебе? Наверное у тебя сейчас новомодный, что там айфон? Айпад? Неважно. Главное, чтобы тебе было удобно. За все эти дни? Недели? Месяцы? Я изучил этот чертов столик наизусть и могу тебе в точности описать где у него и какие есть царапины. Глупо, правда? Ты бы не стал меня слушать на такие бредовые темы. Но каждый раз я прихожу сюда, как раньше в надежде встретить тебя так же как и тогда, в первый раз. Я знаю ты не придёшь. И так же знаю, что я глупый идиот. Ну а что мне остаётся. Если у меня осталось лишь это место и чёрный крепкий кофе? 

знаешь, когда я разговариваю с тобой мне хочется постоянно мурчать. до встречи с тобой такого не было. эти постоянные "мррр" с моей стороны даже меня начинают раздражать. а тебе нравится. я говорю тебе, что я лентяй, а в ответ получаю, что такой я нравлюсь тебе ещё больше. у меня никогда не было так, как с тобой. я был счастлив. но не так. меня любили, но не так. когда-то любили, но я не видел, или не хотел видеть, или был просто бесчуственным мудаком. а потом у меня забирали. только забирали и я был нужен в качестве человека, который всегда будет рядом и поддержит. который всё сделает. от меня только брали брали брали, а я отдавал всего себя, ничего не получая взамен. и в итоге что? все знают, что в итоге. уж так получилось. а теперь есть ты. такой нежный. такой ласковый. я один раз сказал, что мне так нравится когда меня называют так. и после этого, ты называл меня так каждый день. это ли не истинное счастье?  конечно можно быть ещё счастливей. когда можно обнять тебя живого. когда можно смотреть на тебя и видеть твою улыбку. когда можно засыпать и просыпаться рядом и проваляться в постели весь день, продолжая ревновать тебя к одеялу. это глупо, я знаю, но ничего не могу с собой поделать. просто, я так тебя люблю. за эти два месяца, которые пролетели словно неделя, я настолько сильно привязался к тебе, что наверное, не смогу без тебя. опять же глупо, да? ну я ведь дурак. я могу так говорить и мечтать о счастье? я ведь могу мечтать о том, что через некоторое время, мы будем совсем вместе? я хочу бросить всё и быть рядом. но некоторые вещи мешают это сделать. но это ведь пока? главное терпеть. мы же с тобой сильные? мы же потерпим? я же говорил, что ненавижу что-то обещать. до этого меня просили обещать. хотя я знал, что всё так получится. я знал. я ненавижу слова "навсегда" и "никогда" они слишком смелые и слишком громкие. но с тобой почему-то хочется их произносить. хочется верить в то, что всё так и будет. просто хочется быть с тобой рядом...именно всегда. а ещё я бы всё это тебе сказал, но я не могу. я боюсь. я очень боюсь тебе сказать всё вот это. нет, в наших разговорах мы говорим очень много нежностей адресованных друг другу. но я боюсь тебе написать что-то большое вроде этого. с одной стороны я и хочу чтобы ты всё это знал, но с другой стороны мне страшно. очень. и боюсь я сильней, чем хочу это сказать. наверное, во всём виноват прошлый опыт. прости. надеюсь, когда-нибудь я скажу тебе это лично. и мы посмеёмся над тем, чего я боялся. ведь правда? 

Day 1 - ваша любимая фотография. 
Day 2 - ваша фотография 2 года назад. 
Day 3 - фотография человека,по которому вы скучаете. 
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым 
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом. 
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь. 
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом. 
Day 8 - ваша фотография из детства. 
Day 9 - ваша случайная фотография. 
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться. 
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня. 
Day 12-ваша фотография с животным. 
Day 13-фотография из времени,которое вы бы хотели вернуть. 
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона 
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт 
Day 16 - ваше фото с отдыха 
Day 17 - ваше брутальное фото 

Читать далее...

черт возьми. я скучаю. ужасно скучаю. хотя так наверное легче. это дает возможность побыть одному и почувствовать какого это быть без тебя. вроде всё хорошо. но ты мне снишься почти каждый день. и господи, я хочу к тебе всё больше и больше ._. паршиво, одиноко, пусто. вроде бы вокруг меня люди - семья, друзья, знакомые, а всё равно всё не то, всё не так. не знаю. плохо мне >>
-
а ещё меня бесит что когда я собираю ягоды, у меня под рукой нет твиттера. ибо именно тогда у меня потом мыслей, всяких и плохих и хороших. разных, абсолютно. а сегодня вобще пиздец случился. когда я хлюпал носом, а мама спросила плачу ли я я сказал что просто сопли. дед решил, что я простыл. даааа..простыл. а ещё я наконец-таки понял, почему мне всегда было срать на своё здоровье. потому что о нём никто никогда не заботился. когда у меня была температура меня отправляли в школу, а уже из школы выгоняли пинками. и так было на протяжении все жизни. всех заботит лишь соё здоровье. а когда людям говоришь правду, то они почему-то обижаются, что печально.

господь. ну почему ты не можешь этого понять? почему я снова должен находиться на грани истерики? чем я это заслужил? тем что бегаю за тобой, тем что веду себя как тряпка и постоянно терплю все твои выходки? а знаешь, мне до жопы обидно то, что тебе со мной скучно. то, что ты меняешь меня на игру в приложения. то, что ты отсутствуешь по пол дня, а как приходишь со мной не разговариваешь. уезжаешь на две недели и уже так себя ведешь. ты хочешь меня совсем сломать? объясни? у меня блять слёзы на глаза наворачиваются, идиот. перестань быть таким самовлюбленным, пожалуйста. я и уже давно сломался, но мне ещё хочется жить. я устал. неужели нельзя вести себя нормально хотя бы до своего отъезда? 

я заебал гуся этим. ок. теперь придётся пострадать в гордом одиночестве, никому не рассказывая. печаль. я любил с ним всем делиться. а теперь не получиться. печально. ну блять. дышать попрежнему трудно, хочется плакать, но я пока не могу этого делать, печаль.

 

заебало всё. правда. какой-то пиздец творится. сдружились с моим врагом? окай. делайте что хотите. я знаю, что веду себя как маленький ребенок, но блять. серьёзно. я просто ушёл. я устал. мало мне блять сегодня с семьей проблем было. ещё вы. спасибо что в моей третьей семье тоже проблемы. а во второй тоже. спасибо тебе жена, за то что отдаешь моего сына кому то. охуенное тебе за это спасибо. давай блят. выкини меня на помойку ещё. я понял блять что никому не нужен. хотя почему понял? я всегда это знал. всегда знал, что когда нибудь всё закончиться. что меня кинут. спасибо. кинули все и в один день. охуенно, ну. 

Настроение сейчас - подавлен

Пусто без тебя. Второй день уже так. Но черт возьми так пусто. Я люблю тебя. Но знаешь, это не та любовь, которой любят друг друга парень и девушка. Это не то. Совершенно. Это выше этого. Наши отношения похожи на братские. И я правда считаю тебя своим братом. Братом-близнецом. И по гороскопу близнецом. Братом - двойным близнецом. Вот знаешь как у них всё происходит? Когда они расстаются то им плохо. Когда кому-то одному из них плохо - плохо и другому. И так сейчас у меня. Я слишком скучаю, хоть сейчас и идёт лишь второй день без тебя. Мне не хватает твоих подколов. Временами обидных. Но черт возьми, я всё равно тебя люблю. С этими подколами даже ещё больше. Возвращайся быстрей, пожалуйста. Мне пусто без тебя. Одиноко. Несмотря на то, что у меня есть любимый человек, сейчас рядом нет тебя. А я так не могу. Ты правда мне нужен ._. Мой лучший друг. Самый лучший, который когда-либо был и единственный который у меня есть на протяжении всей жизни. У меня было много друзей, но ни один их них не сравнится с тобой. Ты очень важен для меня, правда. В моей жизни есть любимый человек и есть ты. А порой я даже начал задумываться, кого из вас я люблю больше. Но разве можно об этом думать? Ведь она - любимый человек, а ты лучший друг. Поэтому вы для меня всегда останетесь на одном уровне. Не представляю свою жизни как без неё, так и без тебя. Ты единственный человек, которому я рассказываю всё, абсолютно. Мне всегда этого не хватало. А теперь у меня есть ты и жизнь стала намного интересней. Я помню как в первый раз ты спрашивал у меня по поводу жены. С этого началось. А потом я рассказывал тебе всё абсолютно, впрочем как и теперь. Возвращайся быстрей. Я тебя жду~ 

заебаца. просто заебаца. когда думаешь, что хуже быть не может, всё становится пиздец как хуево. отлично. теперь я мудак. а самое главное, что я понимаю, что виноват. но не факт, что меня простят. окей. будет прекрасно. снова хочу сдохнуть. а сначала реветь. как ванильная девочка из-за неразделенной любви. я ждал этой субботы, как начало нового, чего-то светлого, начала весны в моём сердце. спасибо, дождался. всё стало ещё хуже. не зря я инстинктивно так боялся писать. такое чувство что август наступил, правда не тот когда меня приняли, а мне отказали. это больно. слишком. гуся рядом нет, да ему наверное и надоело выслушивать мои жалобы и сопли, но он единственный человек, которому я могу рассказать всё ._. а сейчас его нет ._. и сука, мне так плохо ._. почему я такой ушлёпок. 

бляяяяяяяяя тт просто бляяяяя тт люблю это место за то что тут можно страдать хуйней тт но сууууууууууука тт я соскучился х_х 

я устал тт я так устал от этого непойми чего тт правда устал тт хочу заперется в темном углу и заснуть тт вечном сном, чо хд

я скучаю. сильно. очень. в последнее время все сильней и все быстрей. хочу к тебе. очень хочу. прямо сейчас. в шортах и в майке выбежать из дома и сесть на поезд. и ехать, ёрзавши на стуле, чтобы только увидеть тебя. чтобы провести хотя бы день вместе. чтобы обнять тебя.наконец-таки обнять. крепко, сжимая ребра, прижать к себе и стоять так два часа минимум. и все оставшиеся 22 часа провести рядом с тобой, не отходя от тебя на секунду. хотя бы так. хотя бы. ненавижу расстояние. ненавижу всё то, что мешает мне быть максимально близко к тебе. люблю тебя. сильно. безумно. 

и выглядело это примерно так :

-поздравляю! сегодня нам с тобой уже 4 месяца** 

-ок, пойду поем -_- 

хх 

прекрасно просто ._. 

Хм, завтра уже 1ое число, интересно вспомнишь ли ты эту дату? или мне опять придется тебе напоминать ._. было бы так прекрасно, если бы ты сам об этом вспомнил~ но почему-то я на это даже не надеюсь ._. 

Сегодняшний день начался для меня с утра :D А всё потому что мы с гусём задротские задроты хд и зато что я ему скинул игру висилецу он подсадил меня на игры ММОРГ :D Теперь задротим вместе хд И задротил я так до 5 утра хд точнее до пол шестого хд Как раз до того времени, когда мой жён уже проснулся :D странно что не отругал ещё хд А вобще мой жён заболел, бедненький мой тт Зато приятной неожиданностью было для меня то, что он мне приснился :з Это так прекрасно, что не описать словами** эх, повторить бы то, что было в моих снах хоть разок тт а то как-то совсем печально мне из-за этого расстояния ._. Так хочется каждый день обнимать его, целовать, айщ ._. Люблю сны с твоим участием, ибо это самые лучшие сны в моей жизни :з А вобще сегодня ходил гулять) мы обошли весь центр города раза два, если не три, успели зайти в кафэ) А потом я добирался домой на двух маршрутках из-за собственной тупости :D ну да ладно хд а сегодня я пообещал ему никогда его не бросать, да :з никогда никогда :з и ни за что :з не отпускать, ведь я и не смогу его отпустить :з

Как по мне, то все люди делятся на 2 типа личностей, который можно попросту назвать - сильные и слабые. Но разделяются они именно не по физической силе, а по душевной что ли, по внутреннему миру в какой-то степени. Я уже давно задумываюсь над этим вопросом и всё таки решил что это правда так. Приведем примеры :
Была пара, спустя какое-то время они расстались. Пускай пара состояла из человека "х" и из человека "у". Так вот, человек "х" находясь в отношения с "у" гулял направо и налево, оскорблял, своего партнера, втаптывал в грязь, в открытую говорил, что изменяет, при всём при этом человек "у" терпел, как бы ему не было больно, он терпел и прощал, а всё почему? потому что любил. Ну так вот, спустя какое-то время они расстались, на тот момент у человека "у" появился новый любимый человек, который ухаживал за ним, постоянно говорил и делал приятные вещи и прочие радости. Объект "х" об этом узнал, и спустя некоторое время, заявил о расставании, на это человек "у" лишь обрадовался, ведь уже давно сам хотел уйти от деспота "х". Поедем дальше, после расставания, человек "х" начал прилюдно унижать свою бывшую любовь "у".
Собственно говоря, я основываю свои рассуждения на приведённой выше ситуации. Человек "х" получается всё время пользовался доверием "у", кароче делал так, как ему надо было, просчитывал, знаете как с игрушкой? Поигрался и надоело. Но определенно я уверен в том, что он его всё же любил, более чем уверен, скажем процентов на 99. И тем разговором о расстовании, я подозреваю хотел удержать его. Мне кажется это был компроментирующий разговор типа - давай расстанемся? а аппонент обязательно должен ответить - нет ты что, я не уйду, как же так" Однако разговор не получился, и чтобы не запятнать свою репутацию мачо, нужно было сравнять человека с грязью, причём прилюдно. Прекрасно просто. Он просто не смог удержать человека рядом с собой, не смог, и чтобы не показаться в этой игре аутсайдером, ему нужно было сделать так. Такие люди вызывают у меня реакцию крайнего отвращения и несомненно таких людей я приписываю к слабым. Возможно вы будете спорить, говоря "но как же? он таки вышел сухим из воды, и всем показал свою гордость, разве он не силен?" Нет, такие люди как гниль. Когда человек пользуется другими людьми для достижения своих целей, когда он ни ставит ни во что окружающих, ровняет их с землей и не приемлет ни кого кроме себя. А это так. Ибо даже самые близкие страдают от этого. Да, такие люди вам будут говорить, что вам любят, что вы нужны им, НО рано или поздно, ваша роль в их жизни закончиться. К примеру один человек нужен был для общения или заменой кому-то, прошёл человек, вас отправят в мусор, как ненужную информацию, возьмем туже самую любовь, поигрались, надоело, захотелось нового, вас снова выбросили. Что уж говорить о том, что эти люди играют на чувствах именно слабовольных личностей, ну или просто на слабых местах сильных людей, причём играют они на этих местах очень умело и рано или поздно вы обычно поддаётесь, увы.
И таки вернемся к тому объекту "у" А этот человек поистине достоин уважения, и вот он по-настоящему силён. Ведь сами подумайте, вытерпеть ради любви столько всего, прощать, это сколько мужества надо, чтобы выстоять, чтобы выдержать всё это. Он смог. Но что в итоге, в итоге про него забыли. А он пошёл дальше с гордо поднятой головой. Вот что называется силой, человек САМ все сделал, САМ выдержал, САМ не сломался, в этом ему никто не помогал, он всё сделал САМ и он по-настоящему достоин уважения.
Ну и немножко хочу сказать о себе. Сколько бы я не называл себя плохим и прочие дела, я всё же считаю себя хорошим. Ведь всегда, по истечению каких-либо отношения ( а инициатором разрыва всегда был я хд) я всегда считал, что я и только я недостоин человека который был со мной. В разрыве всегда винил себя, собственно и был инициатором, и какие бы плохие черты характеров не были у тех людей, с которыми я был вместе, я всё равно считаю, что каждый из них был по-настоящему хорошим человеком, какими они и являются до сих пор я надеюсь.
Ну и собственно говоря, я наконец-таки выговорился так сказать, от души, давно хотелось)

видел только гусь вроде оо" больше не показывал никому хддд


Ты не найдешь меня, я знаю не найдешь
Я душу свою снова не открою
И по спине пройдет предательская дрожь
Под эти звуки, тихого прибоя..
__
Я день за днём сменяю свои маски
Чтобы в толпе ты не узнал меня
А ты по-прежнему рассказываешь сказки
А я любил. Любовь в своей душе, храня
__
Пройдя весь этот долгий путь,
В твоих руках я стал марионеткой
И лишь глаза передают всю эту грусть
Предательскую боль, да и обиду.
__
Пойми, к тебе я больше вернусь
Ты слишком много врал мне, это знаю
Но я по – прежнему тебя люблю
Порой себя за это проклиная
__
Ты тихо шепчешь на ухо «прости»
Вернуть всё хочешь так, как было раньше
А с губ моих слетает тихо «отпусти»
Мне сил не хватит продолжать так жить и дальше
__
Скорей всего, я делаю ошибку
Что всё таки решаю я уйти
А ты забудь, забудь мою улыбку
Забудь меня. Иди по своему пути.
__
Прошло пол года. Я до сих пор скрываюсь.
А ты меня всё так же не нашёл
Ты мог забыть меня, за это не ручаюсь
А я люблю тебя всё также, всей душой
__
Ты не найдешь меня, я знаю не найдешь
Я душу свою снова не открою
И по спине пройдет предательская дрожь
Под эти звуки, тихого прибоя..