Звонок в скорую, мужик орет:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? Ответ мужика:

— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.

- Ты не будешь со мной драться, любимая, если я пойду с друзьями в бар? - спросил я у любимой.- Драки не будет. Будет избиение, - ответила она.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

— Они спрашивают, где их отец?

— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!

- Как ей вообще диплом-то дали?!

- Галка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

- Познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелек - не поднять!- А в штанах, как?- Ну то же самое. С палец и не поднять ...)))