что ж, товарисчь... раз вы с рекомендацией, то проходите :)

я воспользуюсь приглашением..)

simply_the_grey, я польщена :)

я просто как рекламный агент..))

dolce_vita, неправа, я воспользовался твоей НЕРЕКЛАМНОЙ рецензией, как раз такие заинтересовывают больше..)

Слушай я последнее время оказывается туплю по полной, я думала ты мне свои личные (то есть из жизни своей) приколы пришлешь, а ты оказывается чужие собираешь, хехе. а я записываю свои (правда они у меня в дневниках в рукописном виде) счас соберусь с духом и скатаю парочку (15 лет):

1. Пригласили на день рождения, более того там же моя подруга решила меня познакомить с каким то парнем, который долго звонил мне по телефону и пытался общаться, я долго готовилась, одевалась, укладывала волосы, вышла на улицу довольная и жизнью и собой, иду настроение классное такое, тут вижу около дороги стоит кампания пацанов и меня уже издалека рассматривают, хаха думаю, и плыву как каравелла гордо голову вскинув, а дальше как в кино чувствую что почва под ногами провалилась, я оступилась и куда то лечу и больно стукаюсь пролетев метра 2, поднимаю голову вверх на солнечный просвет и понимаю что я каким то образом двумя ногами шагнула в колодец канализационный, к счастью не рабочий, каблук один нафиг сломан, хорошо что ноги целы, но грязи там было... еклмн, я встаю на ноги и понимаю что самостоятельно мне не вылезти, и тут вдобавок снаружи раздается такой мощный ржач, в колодец заглядывают те самые парни, и говорят там что то типа "девушка куда же вы исчезли" ну и т.д. я скрипя зубами от смеха пыталаюсь отвечать что то типа "не ваше дело, валите откуда пришли", да куда там, но они меня вытащили таки и даже до дома довезли, дома я намазала все ссадины йодом, долго охлаждала и пудрила щеку, там синяк здоровый вырисовывался, и в конце концов на день рождения пошла в джинсах и с косой вместо прически, и с кучей фингалов, а там была совершенно незнакомая мне компания и подружка моя по видимому меня уже успела нахвалить, звоню в дверь, а этот парень решил меня встретить, идет дверь мне открывает, замер на пороге и говорит "а ты к кому?" дальше диалог просто тупой:
- я к Лене позови ее
- а ты кто
- я к Лене на день рождения, меня зовут Маша.
- да ну, ты Маша?
- да я Маша
- да не может быть.
Я не могу понять че от меня хотят и почему не пропускают, короче мне это надоело, я его отодвигаю и захожу в квартиру, Ленка выбегает мне навстречу тоже обалдела но ничего не сказала, я ее поздравляю, и краем уха слышу как тот парень говорит другому голосом просто обалдело-убитым "там такая маша....". хехехе.

2. Я плаваю не технично, но держаться на воде могу до бесконечности, приехала в Омск, на пляже народу уйма, около берега не протолкнуться, и что то меня дернуло поплыть на буйки, ну и поплыла, плыву, не оглядываюсь, течение несет прямо на них, плыть легко, оглянулась а пляж то уже далеко, но и до буйка неблизко, подумала и решила возвращаться назад, а это значит против течения...... передвигаюсь со скоростью 10 см в минуту, уже и уставать немного стала, думаю лягу отдохнуть опять снесет, мужественно плыву, и тут вижу по реке идут баржи, одна справа одна слева, и когда они поравнялись я оказалась прямо между ними, расстояние конечно приличное было, но волны образовались и плыть стало вообще невозможно, тогда я решила плыть по течению но в направлении берега, плыву, смотрю течением меня сносит вообще куда то в район причала, ну а что делать, плыву к причалу, уже практически подплываю и вижу на причал подходит "Москва", причем движется прямо на меня, т.е. я впереди ее барахтаюсь а она надвигается, я уже с мамой мысленно попрощалась, как вдруг смотрю Москва разворачивается, ей с причала помахали видимо меня заметили, смотрю на мостик выходит капитан злой до ужаса, орет мне ну ка иди сюда! меня и просить не надо, течением как раз к нему несет, я подплыла он меня одним рывком от злости на мостик втащил и давай матом крыть, а меня колотит и вода холодная была и адреналин выходит....в голове так мутно мутно и на хихи пробило, я присела смотрю на него и улыбаюсь, люди понабежали милицию вызвали все вопят да она пьяная, обколотая, накуренная, блин думаю счас как пришьют что нибудь говорю "Я ТРЕЗВАЯ абсолютно, выпустите меня я на пляж пойду", тут постовой прибежал, говорит где ваши документы, чуть в участок не забрал, но прибежали какие то тетки тоже местные, за меня стали затупаться, начальник говорит ну ладно иди, а к слову от причала до пляжа метров 200 по центральной площади, тетки опять давай суетиться "дайте говорят ей покрывало, чтоб она прикрылась" я думаю ну уж нет только в покрывале я не ходила, пошла оттуда побыстрее, а меня не отпускают, постовой решил меня до места сам доставить чтоб опять не утопилась, ладно идем, он снимает свой пиджак (мылыцейский) и напяливает на меня, и так мы премся по городу я в купальнике и пиджаке и следом милиция, как на нас все смотрели.......
А на следующий день я шла по мосту и посмотрела на буйки, рядом с ними были 2 неслабые воронки, так что повезло мне тогда :)))))))

А это я стянула из лирушных дневников..... но вот из чьих...... забыла млин
но здесь истории канешна смешнее

грустная история...
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал...



Мальчик и девочка.
Маленькие мальчик и девочка сидели на бортике фонтана в парке. Девочка грызла огромную конфету, а мальчик старательно поедал шоколадное мороженое. Безбожно палило жаркое июльское солцне, на небе не было ни единого облачка и прохожие, изнуренные многодневной жаркой, неторопливо шли мимо мальчика и девочки и невольно улыбались глядя на них, потому как не радоватся такому зрелищу было нельзя. Мальчик и девочка умилитильно смотрелись: два похожие друг на друга розовощеких малыша ( брат и сестра наверное?), мальчик одетыи в зеленые шорты, желтую футболочку и белую панамку, и девочка в симпатичном розовом платьице и с огромным белым бантом, вплетеным в каштановую косу, щурясь от солнца смотрели на гуляющих возле фонтана голубеи, и улыбалис. А люди проходившие мимо сразу вспоминали как когда-то, еэех, целых 30 40 лет назад они так же беззаботно гуляли, ели мороженое и смеялись... как же ето было давно.... Так давно, что даже кажется ето было и не с ними... Когда тебе за 30 события детства кажутся настолко нереальными, что трудно поверить что ты когда-то тоже был ребенком.... Люди проходили мимо, на секунду погружаясь в свое детство, улыбаясь чему-то далекому и забытому, и снова переносились обратно, в свою тяжелую непонятную жизнь с ее извечными проблемами... На скамеике напротив сидела пожилая пара, женщина немного наклонила голову и из глаза ее вытекла слезинка, сразу же растаяв в морщине... А дети никого не замечая, продолжали поедать сладости. Маленькая девочка повернулась к мальчику и сказала:" Бля, мрачно накурились. Плотныи гаш." "Да, пиздец, накрывает будь здоров, я уже пятое мороженое хаваю". "Меня тоже что-то на хавку пробило. Пошли в Макдональдс?"



Жена моя — почти тургеневская девушка. То есть слово «жопа» при ней сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но обижалась надолго.
Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня спросила: «А что такое — залупа?». Удивленный, что в ее лексиконе появилось столь красивое слово, я
поинтересовался: «А где ты его слышала?» Сами понимаете, по радио и телевизору такие слова редко говорят. Нежная моя отвечает, что один мужчина в автобусе другому сказал: «Залупу тебе на воротник», причем не очень приветливо.
Объяснять, что значит эта идиома, при этом не пользуясь общеизвестными синонимами, а потом выслушивать упреки в моей невоспитанности мне не хотелось. Поэтому я объяснил, что имеется в виду мех не очень ценного пушного зверя, и мужик пожелал другому этот мех на воротник. На этом пока все и закончилось.
Через некоторое время, когда у меня завелось немного лишних деньжат, жена предложила инвестировать их в шубу. Поехали мы на проспект Вернадского покупать шкуру убитого медведя. Но медведь — медведем, а на норку денег не хватило. Не хватило даже и на нутрию (водяную крысу). Поскольку была зима, и уходить просто так все же не хотелось, моя сладкая зовет барышню и вежливо спрашивает: «Скажите, а из залупы у вас шубы есть?» Девушка, работающая в меховом салоне, тоже оказалась воспитанной. Она ответила: «Ой я не знаю, сейчас у администратора спрошу». И пошла
спрашивать. Что ей ответил администратор, я к сожалению не знаю, потому что когда она вернулась, мы с женой были уже на улице. И я наконец-то объяснил любимой женщине, что такое «залупа» и какие из нее бывают воротники…

Шуба из залупы - это мощно! накрыло, как плотным гашем!
а твои приключения очень интересны, но грех с них смеяться, тебе то было не до смеха, я думаю...))

мне? да меня просто истерика от смеха била причем еще года 2 после того как перечитывала все это, скоро кину том 2 , жди!

а меня разобрало любопытство посмотреть, что же это за такая Маша:D кинул запрос во всемирный поисковик на пингвинов, и мне выдало единственный индивидуальный сайт девушки-пингвина, признавайся, ты ли это?..))