-Луна серебрит эту кожу из стали. / Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали. / Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли. / Не гладьте, не стоит. Уже вы устали / Меня приручать. Так идите, бегите… / Иначе вы снова все то повторите, / За что не ненавидите нас. Уж простите. / Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Вы - волк. Но какой?</td></tr></table>

ты вчера почти так же меня нарёк!!!!
Вердикт таков. Вы - Волк Из Серебристой Стали!

какой классный тест..... единственный, который мне нравится...

это рассылка с сайта WWW.CHEstyle.RU

Дело было в Египте и много лет тому назад. Мне тогда было лет 17 и я с подругой поехал отдыхать в Египет. Тама есть замечательное место с одним из лучших, как мне кажется, отелей Shedwan Golden Beach. Как-то поздно вечером мы с ней зашли в магазинчик, где продавали сотни разных флакончиков с египетским маслом разных сортов и с разными запахами. Мы зашли и продавцы, как у них принято, начали всякие комплименты отвешивать. Благо было за что. :-) Надо сказать, что я свободно говорю на английском, а моя подруга не знала ни слова на английском языке, и мне приходилось ей переводить по каждому поводу. В этот день она немного обгорела на пляже и вечером надела брюки. Так вот этот продавец у меня спрашивает на чистом английском языке, во всяком случае ему так казалось. Я ему отвечаю: I am seventeen (ай эм севентин) Так как моя подруга не говорила на английском, то продавец спросил меня и о её возрасте. На что я, не долго думая, отвечаю: She is seventeen too.
Но вдруг продавец и его коллеги замерли и встали на колени. Я подумал, что может у них обычаи такие. И этот продавец, передвигая коленями по полу, пополз к моей подруге. Тут перепугалась и она и я за неё. Нам многое рассказывали про арабов и честно говоря я здорово перепугался, что мы отсюда уже не выйдем. Он подполз к ней и говорит на английском, а я ей перевожу. Говорит он следующее. Мадам, мы слышали, что в России бывает такое. Но никогда не видели. И вот аллах услышал наши молитвы и Вы нас посетили. Позвольте нам, в знак глубочайшего уважения и восхищения к Вам, отблагодарить Вас. После чего он достаёт пузырёк с маслом и наливает себе на ладонь. Потом он прикладывает эту ладонь к её брюкам и начинает плавно растирать по всей коленке. С этим маслом, говорит он, рецепт которого пришёл к нам от фараонов, Вы будете счастливее, чем прежде. После чего он плавно отползает назад. Мы с неё, конечно, перепугались не на шутку. Ну сами понимаете. Чернокожие арабы, ночью, и мы вдвоём, в 17 лет, одни в чужой стране, и к тому же ? первый раз за границей. Мы немного пришли в себя от шока и медленно попятились к дверям. Нам надавали кучу подарков. В основном надавали каких-то сувениров, не понятно из чего сделанных,, и много пузырьков с маслом.
Я немного пришёл в себя и спрашиваю у продавца, что послужило к таким вот действиям. он понёс какой-то бред. После чего говорит. Ваша спутница в таком то возрасте и так хорошо выглядит...мы о таком только слышали .....и только сейчас впервые увидели. Через минуту у меня началась истерика и я просто вылетел из магазина, таща за собой подругу. минут 10 я не мог успокоиться. А потом объяснил всё подруге. Фраза I am seventeen and She is seventeen too - означает, что мне 17 и ей тоже. Но есть и другая фраза: I am seventeen and she is seventy two - мне 17 а ей 72. А ПРОИЗНОШЕНИЕ ОДИНАКОВО, во всяком случае для них. Вот такая вот история.


В первый же день наведались мы в ближайший к гостинице супермаркет. Привычных нм пластмассовых корзинок там почему-то не было, а только тележки. К нашему удивлению все тележки оказались "скованные одной цепью". Теперь-то я знаю, что чтобы отцепить тележку, нужно вставить в замок монетку (которая выскакивает, когда возвращаешь тележку), но тогда-то мы были ещё темные, да и поездка была первая. Так что можете представить себе физиономии немцев при виде двух девиц, которые, вцепившись в тележку в стиле "бабка за дедку, дедка за репку" и упираясь ногами, пытались оторвать её от цепи толщиной в руку. Немцы не смеялись (культура!), но старались обойти нас как можно дальше. :)


Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце "Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:

Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, да не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.


Американцы - молодцы!
Когда NASA впервые начали запускать космонавтов в космос, они сразу обнаружили, что шариковые ручки не работают в невесомости. Чтобы решить проблему ученые NASA потратили 4 месяца и $12 миллиардов долларов и создали ручку, которая работала в невесомости, под водой, на любой поверхности, включая стекло и при температуре от почти абсолютного нуля, до 300C!
Русские используют карандаш...


Насчет последней истории, это еще что!!!
Есть история поприкольней, я свидетель. Прозвучала тревога, все надели противогазы. Потом по радио объявили, что наверно можно будет скоро снять, службы проверяют, химическая атака или нет. И наконец долгожданный отбой... А после отбоя: "Ведущий по радио говорит: "Только что мы пережили ядерную атаку..." Радио замолкло, потом звук типа буль-буль-буль.
Радио молчало где-то минуту, а потом ведущий (тот же) вышел в эфир и загробным голосом объявил: "Извините, вместо слов ракетная атака, я употребил другое слово".


Дело было не очень поздней осенью. Возвращаемся из командировки на машине домой. Вечереет уже, темновато. Дорога такая извилистая - поворот на повороте. И вот вырулив за очередной еле успеваю затормозить - прямо на осевой, на самой линии, лежит человек. Выходим посмотреть, мало ли - может сбили? Лежит, короче, мужик на велосипеде. То есть не он на нем лежит, а представьте себе мужика, сидящего на велосипеде, но в горизонтальном положении. При ближайшем рассмотрении у него оказался сильнейший перегар, никаких механических повреждений. Ну, давай мы его тормошить, пытаться сдвинуть куда-то на обочину. Он понемногу начинает возвращаться в сознание, но поднять мы его подняли, а с велосипеда снять не можем. Пытаемся достучаться до его сознания, воспитывать на манер - что ж ты спишь посреди дороги, вон обочина пустая, сразу за ней поле, соломы куча в канаве, лег бы там - проспался. И вот до мужыка дошла только последняя фраза о канаве с соломой и он выдал тот самый прикол:
"Да ну нафиг, чтоб я в канаве спал. Да я бывший летчик!!!".


Лет 5-6 назад приспичило мне на Иерусалимской улице в сортир. Дело было в субботу, все кафе закрыты, магазины тоже - податься некуда. Одна дорога еврею - в синагогу, уж ее то в субботу не запрут...
Захожу. Народу никого - время между молитвами, часа 2 пополудни. Только стоит дед, лет 70+ перед доской объявлений, рассматривает чего-то, и клюкой, как указкой, по строчкам водит. Дед из России - не ошибешься - сандалии с носками, диагоналевый костюм однобортный, очки массивные...
Поворачивается он ко мне и без вступления, по-русски: "Чего это здесь написано?" А мне в переговоры вступать лень, да и нужда поджимает (по делу ведь пришел...), я ему и говорю "ма?" ("чего" на иврите ). Дед начинает закипать, со всей силы клюкой тычет в стенд и кричит "Написано, говорю, чего?". Я держусь своей версии - "Ма?" Дед совсем сердиться начинает, еще громче орет. Я опять "Ма?" и руками делаю жесты типа "нихьт руссиш ферштеен". Тут у деда лопается терпение, он замахивается на меня клюкой и произносит, поворачиваясь и уходя, "Ма-ма, х%й на, чурка нерусская..."

У одной нашей знакомой дочка лет 15 (из них 13 в Израиле) села писать по литературе сочинение. А учили они тогда, ни много, ни мало, русскую литературу (в переводах, разумеется).Заходит её мама в комнату, начинает расспрашивать про работу, что пишешь, да о ком... >Дочка отвечает "Про Пидора Достоевского". Для незнающих - Пидор и Федор на иврите пишутся одинаково, П и Ф - чередующиеся согласные, а по ивритским правилам, при наличии оных в начале слова, глухая всегда заменяется на звонкую. Так и стал Федор - пидором.

А от себя скажу. Фёдор - это пол беды. Вот Фёдор Иванов - с таким именем повесится можно, так как любой местный с первого раза прочтёт Пидор Ибанов. Ну, вот такой многозначный алфавит у нас.


Иврит - весёлый язык. Не только буквы по-разному читаются, но и у фраз дословный перевод со смысловым сильно разнятся. Например...
Так вот несколько месяцев назад познакомился я с одной туристкой, скажем так из страны бывшего СНГ. На иврите она ни бельмеса, чего ее сюда черти принесли я тоже не очень понял. Ну да ладно. Девушка она оказалась очень даже горячая, хотя мне она сказала, что давно ни с кем не была. И вот после прогулок по всяким разным местам оказываемся мы в ее гостиничном номере. Бокал вина, то да се. Оказались в постели. В общем глубокая ночь, с меня уже семь потов сошло, а ей все мало и мало. И вот в такой вот момент под окном проезжает машина с открытыми окнами (а иначе откуд такой рев) и оттуда звучит так меня доставший шлягер местного разлива "Ата хаяв ламут аляй!" (Сарит Хадад кажется). Я всегда переводил его правильно, типа "Ты обязан быть от меня безума". Но тут почему-то перевел буквально "Ты обязан умереть на мне". Я обессиленно грохнулся на подругу и забился в истерическом хохоте. Понятно, что в ту ночь на этом все и закончилось. Девушка оказалась с чуством юмора и не стала сильно обижаться.