Здравствуйте! Безусловно, ситуация сложная, понимаю, что Вам приходится очень нелегко, но должна сказать, что поиск виновных - это не лучший способ решить существующую проблему. В данном случае важнее понять, не КТО виноват, а ЧТО ДЕЛАТЬ. Постараемся в этом разобраться.

ПЕРВОЕ. Ни для кого не секрет, что у каждого человека - своя правда. Есть она и у Вас, и у Вашей мамы, поэтому для того, чтобы изменить ситуацию, Вам нужно учиться вставать на место мамы, стараясь увидеть происходящее ее глазами, стараясь понять, что она чувствует и почему. Тогда Вам станет ясно, что именно ее выводит из себя. Задача эта непростая, но вполне решаемая. А чтобы было проще ее решить, я дам некоторую информацию к размышлению, надеюсь, она поможет Вам изменить свой угол зрения, поможет отнестись к маминому раздражению более снисходительно.

Дело в следующем: выражая замечания по отношению к другому человеку, выказывая свое недовольство его поведением, реагируя раздраженно на его поступки и пр. - одним словом, поступая подобным образом, мы по большей части сообщаем собеседнику о своем душевном дискомфорте, о своем каком-то внутреннем неблагополучии. Возможно, Вы никогда не задумывались на эту тему, но тем не менее это так. Это мое утверждение Вы можете легко проверить и даже пронаблюдать: если человеку хорошо (прежде всего психологически), если он находится в гармонии с собой, разве он будет обращать внимание на чьи-то странные поступки, придираться к близкому человеку по мелочам и пр.? Вряд ли. Скорее он их просто не заметит или отнесется к ним терпимо, снисходительно, а возможно, и с юмором. Причина этого обстоятельства такова: если нам хорошо, если мы чувствуем себя в жизни комфортно, если живем в ладу с собой, то наш, назовем его, внутренний Критик молчит. И наоборот, он "пробуждается" и быстро активизируется тогда, когда мы испытываем психологический дискомфорт: в этом случае чьи-то слова или действия невольно задевают какие-то больные струны внутри нашей души. Причем чем сильнее этот дискомфорт, тем активнее, а порой и агрессивнее наш внутренний Критик, а значит, много что раздражает, задевает, злит и пр. Но почему в таком случае мы "бросаемся" на людей, а не ищем причину в себе? Ответ прост: к сожалению, мы так устроены. Всем нам свойственно закрывать глаза на свою душевную боль, на свое собственное психологическое неблагополучие, а искать "объективные" причины душевного раздрая во внешнем мире. По всей видимости, у Вашей мамы есть серьезные внутренние проблемы (возможно, какие-то страхи, переживания, связанные с недовольством семейной, сексуальной или трудовой жизнью, - вариантов много). Так или иначе, есть ЧТО-ТО, что отзывается в ней сильной болью, возможно страхом. Защищаясь от этих переживаний, Ваша мама начинает вести себя агрессивно, конфликтовать с Вами. Ничего нового, ведь всем известно, что лучшая защита - это нападение. Вот она и нападает на Вас, что называется, по полной программе: и "посуда не там", и "шмотку не ту купила", "у нее находятся доводы, все новые и новые претензии" - слово за слово, и пошло поехало. Примерно такова психологическая сущность Вашей ситуации. Исходя из этого.

ВТОРОЕ, что Вам следует сделать, - это уяснить, что эти мамины нападки, ее критика и многочисленные претензии НЕ ОТНОСЯТСЯ К ВАМ ЛИЧНО (они в большей степени относятся к тому внутреннему состоянию, которое переживает сама мама, они есть отражение ее внутреннего неблагополучия). Постарайтесь это понять и принять (а чтобы избавиться от обиды, посмотрите на них не как на нападки, а как на завуалированный призыв о помощи, чем по своей сути они и являются). Вы же не можете выйти из этой ситуации и страдаете потому, что считаете, что все это относится к Вам лично (Вы принимаете все сказанное мамой на свой счет). Это не так, и в этом Ваша ошибка. Насколько я поняла, Ваша мама Вас очень любит, думаю, не меньше ценит и гордится Вами. Просто есть НЕЧТО, что мешает ей быть счастливой (повторяю, дело в данном случае не в Вас). И сложно-то вам обеим в этих ситуациях потому, что вы очень привязаны друг к другу. Если бы было иначе, то вы обе не переживали бы так сильно.

ТРЕТЬЕ. Постарайтесь освоить новую модель поведения: если мама начнет на Вас нападать, не защищайтесь (иначе ссоры не прекратятся), а вместо этого попытайтесь свою маму пожалеть (для начала внутренне). Посочувствуйте ей. Пример: когда мама начнет Вас критиковать, вместо "ответного слова" скажите ей (про себя) примерно следующее: "Мне обидны твои слова, но я тебя ПРОЩАЮ за них, мне очень жаль, что своим поведением задела тебя за живое, прости меня и ты". А вслух - что-нибудь доброе, например, что очень любите и цените ее и пр. Если агрессии с Вашей стороны не последует, конфликт быстро сойдет на нет.

ЧЕТВЕРТОЕ. Понаблюдайте за собой - за своими действиями и чувствами в моменты ссор и накануне. Я не исключаю того, что неосознанно Вы сами провоцируете маму на подобное поведение. Если придете к выводу о том, что это имеет место, попытайтесь понять, с чем связано Ваше собственное раздражение, что именно в поведении мамы Вас раздражает. Иногда бывает достаточно просто высказать свои чувства другому человеку (в спокойной форме), обсудить с ним ситуацию, и ты вновь обретаешь душевный покой.