Очень странные дни.
Вторые сутки почти все время я нахожусь в одиночестве (родители не в счет). не могу оценить это состояние. вроде мне нравится заниматься тем, чем хочется, нравится добиваться каких-либо целей, следовать своим же графикам и распорядкам дня, утопать в своих мыслях и наслаждаться любимой музыкой. только всегда присутствует какое-то "НО"...
сейчас как никогда понимаю, как важно иметь рядом кого-то, кто сможет тебя поддержать в твоих начинаниях, кто сможет, а главное захочет не просто быть рядом и пытаться запихнуть тебя в свой мир (таких полно), а постараться раскрыть тебя как личность, узнавать и интересоваться твоим миром.
вроде есть рядом люди,которые задают вопросы, что-то узнают, но все это формальность. такой своеобразный подход к хорошим отношениям со мной. сначала они задают пару вопросов, делая вид,что для них это важно и в принципе им это интересно. затем с меньшим энтузиазмом слышат мои ответы (даже не слушают). ну а потом рассказывают о себе, делятся своими впечатлениями, эмоциями, красками и тд. и вроде бы,что здесь такого?!
наступает такой период, когда устаешь от чужих миров, когда чувствуешь,что тебя просто нет, также как и нет твоего мира, что все это лишь иллюзия. на самом деле, ты не интересная личность, и, возможно, не личность вовсе. ведь твои желания, переживания, эмоции и тд так не интересны окружающим тебя людям. что уж говорить про твой мир, который скорее всего очень бедный, тусклый и не разнообразный?! куда интереснее копаться в своих собственных вселенных, наполненных бесконечностью миров, где почти нет граней, нет предела для фантазии.
поняла,что каждому необходим кто-то близкий, кто-то очень свой. кто-то,кто искренне будет стараться понять. существуют ли такие?
верю, что существуют. где?!
проблема понимания чужого мира связана с тем,что мы все разные и каждый со своим смыслом движется по своим же выдуманным правилам, со своими ценностями по своим же путям. каждый в поиске себя. каждый уверен в своей уникальности. от того, так сложно найти похожего на тебя человека, и еще сложнее найти человека, не зацикливающегося на себе, но при этом знающего себе цену, любящего себя. и почти совсем невозможно найти того,кто разделит с тобой твой мир, ну или постарается расширить его, сделать краше, ярче.
поняла,что для общего мира и понимания чужого необходимо иметь одинаковые смысл и цели. тогда оба мира сойдутся в одной точке, точке опоры. именно она станет началом нового общего уникального мира. наверное, это и называется идеальными отношениями. думаю, с таких отношений и должна зарождаться любовь.
в своей жизни я не встречала подобного. есть те, кто просто рядом, кто мне не интересен, но кто не может без меня (опять же из-за того,что я их раскрываю, копаюсь в их проблемах и пытаюсь понять их мир). они меня не вдохновляют и ничего мне толком не дают. есть те, кто мне интересен, но им не интересна я. я им тоже иногда необходима, когда нужна помощь или совет, когда они теряют силы и вдохновение. им нужна от меня поддержка. есть те, с кем я пыталась строить отношения, кого я пыталась раскрыть и с кем создать что-то общее. но полное не совпадение миров и не понимание смысла, целей ни к чему не привели. чужой мир разложен по полочкам, а мой мир разрушен и требует починки. и он все также никому не интересен. есть тот, кого я назвала родственной душой. когда кого-то намеренно называешь кем-то, этот кто-то будет стремиться оправдать твои ожидания. но называю обычно не просто так. этот кто-то действительно очень похож на меня. только я бестолкова для него. он как и остальные обустраивает свою вселенную. при том, уверен,что достаточно близко меня узнал. хотя говорит,что сомневается в этом.
только суть в интересе и желании меня узнавать. этого всего нет. наверное, я слишком эгоистична, и, скорее всего, замкнувшийся на себе любимой человек. я не чувствую, чтобы меня хоть кто-то понимал, или хотя бы старался понять. я лишь слышу об этом разные слова. как в кабинете психолога, который просто выполняет свою работу, не имея к своим клиентам никаких эмоций и чувств.
очень хочу иметь своего двойника. копию меня. ее звали бы Мираль. вышла бы идеальная подруга. я достаточно внимательный к чужим проблемам человек, смогла бы угодить Мираль. а она в свою очередь раскрывала бы меня. и нам было бы комфортно от того, что мы похожи и понимаем полностью друг друга. жаль, это не возможно. не думаю,что встречу в своей жизни кого-то, кто сможет меня понять и вообще захочет это делать.
каждый раз сталкиваюсь с тем, как окружающие меня люди (даже близкие мне по душе) делают мне больно и неприятно. зная хоть немного о моем мире (а я достаточно много стараюсь о нем рассказать, хоть это не нужно), зная мои уязвимые места, они все равно проходятся по ним, как бульдозером по душам. постоянно поднимаются темы, которые мне неприятны, высказываются мнения на этот счет и более того, каждый раз спрашивается и мое мнение тоже,хотя оно им известно.(у людей амнезия? или они меня совсем не слышат?) затем начинаются попытки меня переубедить. а если до них не дошло, то человек просто продолжает поднимать подобные темы время от времени. почему-то становится больно и неприятно. они же все знают,что это часть моего мира, меня самой, моих взглядов, но все равно забивают на это и продолжают высказывать свое мнение. так и хочется вскрикнуть: ДА ПОНЯЛА Я ТВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ! ПОЙМИ И ТЫ МОЮ НАКОНЕЦ!
но все бестолку. за всем этим я наблюдаю, как много людей с бескрайними вселенными внутри,наполненными многочисленными деталями, совершенно поверхностны и не продуманы настолько,что удивляешься как весь этот сумбур может функционировать. они выдают, по их мнению интересные мысли, которые на самом деле абсолютно просты и ничего за собой не несут. в первую очередь из-за того,что поверхностные люди не доводят их до конца, не стремятся углубиться в них и придать им смысл. они лишь навьючивают свою вселенную большим количеством деталей, которые никак не связаны друг с другом. и такой хаос у них не только внутри, но и в реальном мире. становится тревожно за них. впереди так много испытаний и с каждым разом будет сложно удерживать детали. они будут отваливаться, разбиваться о камни бессмысленности поступков и решений. такие поверхностные люди с богатым внутренним миром могут просто остаться ни с чем.
когда устаешь от всех чужих вселенных, хочется простого обычного общения ни о чем, не затрагивая личного, не касаясь струн души. просто хочется интересных мыслей, глубоких и оригинальных. я в постоянном поиске, от того,что сама бездарна и редко могу сгенерировать что-то свое, интересное. у меня слишком скудный мир.

хочется упомянуть и о хорошем. в жизнях других людей я наблюдала по истине красивые отношения, настоящую любовь и общие оригинальные вселенные. в церкви, которая является достаточно важной частью меня (на что все благополучно забивают), отношения строятся по принципу общей точки. верующие люди все стремятся к одному смыслу жизни. они все разные, все уникальные, но они знают для чего и как можно проявить свою уникальность. на общем смысле и целях они и строят что-то свое со своими людьми. для меня это был и есть эталон отношений, где два мира имеют общий центр. где каждый сосредоточен не на своем мире в целом, не на деталях, а на центре, на смысле.

В голове сумбур такой сумбур. видимо, устала..