Зачем говорить о правильности и неправильности поступков, об ответственности повторять постоянно, твердить о намерениях измениться, если в тот же миг позволяешь себе вести себя как прежде?! Банально, из-за остроты?!
Я раздавлена. Надо мной как-будто надругались, а затем посмеялись. Да еще так естественно изобразили недоумение, причем близкий человек.
Я в тупике, и он это осознает. Ведь в случае беременности я не смогу убить ребенка, я просто себя не прощу. Но и его жизнь, а также свою, я губить не стану. Упустила возможность стать счастливой, теперь расплачиваюсь. Что ж, кто-кто, а я ответственность нести умею. У меня не остается выбора. Видимо, мысли о рычажке ненапрасны. Только это и остается.Теперь нужно лишь все обдумать и спланировать.
Страшно ли мне? До жути.
Но бессмысленно менять решение. Уже все давно потеряло смысл..

Еще -3 кг. Это странно. Очень странно.

на грани.. не могу себя никуда деть. все мысли только о том,чтобы сделать с собой что-нибудь. снова паническая атака. мечусь по комнате. борьба внутри. как на зло - первый этаж. так бы не думала, наверное. хотя, можно забить и выйти в коридор. посмотрим, чем закончится на этот раз борьба. ножи неудобные, не получается. уксус боюсь, что если снова не выйдет. Боже, как же я устала от мыслей. одновременно два голоса. страх перед вечностью. ответственность. бессмысленность. паника. бешенное желание что-нибудь сделать с собой. ненавижу себя. ищу молоток или отвертку... даже их нет. даже в аптечке пусто.

что если не выйдет?! а может поговорить с кем? с кем? ты никому не нужна. ты никому не доверяешь. ты никого не хочешь напрягать и пугать.

а что если в вечности ад. забей на мнение других,пусть верят во что хотят. ты же сама еще веришь. веришь ведь? ну хоть немного. ну пожалуйста почувствуй хоть что-нибудь кроме пустоты и отчаяния. ведь есть надежда.

какая надежда? ты отлучена. ты во грехе. ты давно забыла Бога. навряд ли ты была вообще когда-либо близка с Ним.

но ты же ведь сама не обращаешься к Нему. начни молиться. ты же знаешь, что нужно делать.

просто перестань пить таблетки. твой организм сдастся сам. ты же ведь уже хорошо поработала над своим физическим и психологическим состоянием. ты уже теряешь вес на глазах. ты явно больна. перестань пить таблетки. хотела ведь уйти с запасом времени. у тебя оно будет. это ведь легко.

вспомни свои планы, цели. вспомни,что так любишь. ты же ведь не совсем плохая.

ага, занимайся самовнушением дальше.
ножницы вроде острые.

а что будет с родителями? с Кириллом? они ведь тебя любят. да и Илья привязался уже.

не могу. почему я такая трусиха?

таблетки лучший вариант. остановлюсь на них. буду ждать.

Боже, как же тяжело. куда себя деть? мне нужно вино. может попробовать позвонить по тел.доверия? и зачем? что ты скажешь?

тебе нужно поговорить с кем-нибудь.

ромашки нет. мне плохо

устала метаться.

бритва. как же я про нее забыла?

кто-нибудь остановите меня. мои мысли. мне страшно.

больше не хочу ни о чем думать. ставлю крест на себе. не вижу себя в будущем никак. крест как на успешном человеке,хорошей девушке, красивой и перспективной, как на талантливой личности, которая что-то может, умеет, как на человеке, который что-то знает и наконец как на будущую мать, жену. надоело постоянно думать о перспективах. также ставлю жирный крест на отношениях. они никогда не станут серьезными. на дружбе ставлю крест - мне никто не нужен! и наконец, ставлю огромный крест на христианскую в планах семью - не хочу верить в невозможное. в целом, на вере и ценностях - жирный крест. я теперь другой человек. мне никто, абсолютно никто не нужен. ни в будущем, ни сейчас.
пусто и безразлично внутри..пусть так и будет! (2014 год)

хочу поделиться своей победой. похудела на 8 кг за месяц. вроде рада.
жаль,что нет рядом тех,кто может разделить со мной мою радость.
впервые ощутила на себе,что значит,когда все твои платья тебе велики на 2 размера. немного в шоке.
не верю,что худею просто так, от пп или спорта (особо не стараюсь и не придерживаюсь). начинаю переживать,что заболеваю чем-то серьезным. и увы, это не любовь. что ж, увидим.

Очень странные дни.
Вторые сутки почти все время я нахожусь в одиночестве (родители не в счет). не могу оценить это состояние. вроде мне нравится заниматься тем, чем хочется, нравится добиваться каких-либо целей, следовать своим же графикам и распорядкам дня, утопать в своих мыслях и наслаждаться любимой музыкой. только всегда присутствует какое-то "НО"...
сейчас как никогда понимаю, как важно иметь рядом кого-то, кто сможет тебя поддержать в твоих начинаниях, кто сможет, а главное захочет не просто быть рядом и пытаться запихнуть тебя в свой мир (таких полно), а постараться раскрыть тебя как личность, узнавать и интересоваться твоим миром.
вроде есть рядом люди,которые задают вопросы, что-то узнают, но все это формальность. такой своеобразный подход к хорошим отношениям со мной. сначала они задают пару вопросов, делая вид,что для них это важно и в принципе им это интересно. затем с меньшим энтузиазмом слышат мои ответы (даже не слушают). ну а потом рассказывают о себе, делятся своими впечатлениями, эмоциями, красками и тд. и вроде бы,что здесь такого?!
наступает такой период, когда устаешь от чужих миров, когда чувствуешь,что тебя просто нет, также как и нет твоего мира, что все это лишь иллюзия. на самом деле, ты не интересная личность, и, возможно, не личность вовсе. ведь твои желания, переживания, эмоции и тд так не интересны окружающим тебя людям. что уж говорить про твой мир, который скорее всего очень бедный, тусклый и не разнообразный?! куда интереснее копаться в своих собственных вселенных, наполненных бесконечностью миров, где почти нет граней, нет предела для фантазии.
поняла,что каждому необходим кто-то близкий, кто-то очень свой. кто-то,кто искренне будет стараться понять. существуют ли такие?
верю, что существуют. где?!
проблема понимания чужого мира связана с тем,что мы все разные и каждый со своим смыслом движется по своим же выдуманным правилам, со своими ценностями по своим же путям. каждый в поиске себя. каждый уверен в своей уникальности. от того, так сложно найти похожего на тебя человека, и еще сложнее найти человека, не зацикливающегося на себе, но при этом знающего себе цену, любящего себя. и почти совсем невозможно найти того,кто разделит с тобой твой мир, ну или постарается расширить его, сделать краше, ярче.
поняла,что для общего мира и понимания чужого необходимо иметь одинаковые смысл и цели. тогда оба мира сойдутся в одной точке, точке опоры. именно она станет началом нового общего уникального мира. наверное, это и называется идеальными отношениями. думаю, с таких отношений и должна зарождаться любовь.
в своей жизни я не встречала подобного. есть те, кто просто рядом, кто мне не интересен, но кто не может без меня (опять же из-за того,что я их раскрываю, копаюсь в их проблемах и пытаюсь понять их мир). они меня не вдохновляют и ничего мне толком не дают. есть те, кто мне интересен, но им не интересна я. я им тоже иногда необходима, когда нужна помощь или совет, когда они теряют силы и вдохновение. им нужна от меня поддержка. есть те, с кем я пыталась строить отношения, кого я пыталась раскрыть и с кем создать что-то общее. но полное не совпадение миров и не понимание смысла, целей ни к чему не привели. чужой мир разложен по полочкам, а мой мир разрушен и требует починки. и он все также никому не интересен. есть тот, кого я назвала родственной душой. когда кого-то намеренно называешь кем-то, этот кто-то будет стремиться оправдать твои ожидания. но называю обычно не просто так. этот кто-то действительно очень похож на меня. только я бестолкова для него. он как и остальные обустраивает свою вселенную. при том, уверен,что достаточно близко меня узнал. хотя говорит,что сомневается в этом.
только суть в интересе и желании меня узнавать. этого всего нет. наверное, я слишком эгоистична, и, скорее всего, замкнувшийся на себе любимой человек. я не чувствую, чтобы меня хоть кто-то понимал, или хотя бы старался понять. я лишь слышу об этом разные слова. как в кабинете психолога, который просто выполняет свою работу, не имея к своим клиентам никаких эмоций и чувств.
очень хочу иметь своего двойника. копию меня. ее звали бы Мираль. вышла бы идеальная подруга. я достаточно внимательный к чужим проблемам человек, смогла бы угодить Мираль. а она в свою очередь раскрывала бы меня. и нам было бы комфортно от того, что мы похожи и понимаем полностью друг друга. жаль, это не возможно. не думаю,что встречу в своей жизни кого-то, кто сможет меня понять и вообще захочет это делать.
каждый раз сталкиваюсь с тем, как окружающие меня люди (даже близкие мне по душе) делают мне больно и неприятно. зная хоть немного о моем мире (а я достаточно много стараюсь о нем рассказать, хоть это не нужно), зная мои уязвимые места, они все равно проходятся по ним, как бульдозером по душам. постоянно поднимаются темы, которые мне неприятны, высказываются мнения на этот счет и более того, каждый раз спрашивается и мое мнение тоже,хотя оно им известно.(у людей амнезия? или они меня совсем Читать далее...

Прошел почти месяц после моего старта. Стыдно, но результаты не утешают. Я вновь сорвалась и не придерживалась почти ни одного плана. Радует лишь одно: я стала более менее придерживаться режима питания. Ну да ладно, не стоит унывать. Дам себе год для того,чтобы измениться.
Живу в комнате,одна. Мне все очень нравится. Эта комната стала для меня уже домом. Почти все мои страхи растворились. Я уже не так сильно боюсь темноты, с уверенностью бросаюсь убивать очередного паука или таракана и почти привыкла к грызунам.
Сейчас мне немного тяжело. Май заставляет нервничать и переживать. Скоро сессия, а я запустила учебу. Пытаюсь все нагнать. Не спать ночами сложно. Организм выдерживает дня два от силы. Затем дает сбой. Я чувствую, как ослаб иммунитет. Давно перестала чувствовать себя девушкой, недавно перестала ощущать себя уверенной и сильной. Сейчас хочется закрыться от всех и всего. Устала

Это свершилось! Теперь я живу отдельно от родителей. Если честно, немного боязно. Все новое: звуки, тени, шорохи, cкрипы, стены, вещи, планировка и тд. С моими фобиями мне будет не просто освоиться. Надеюсь, когда-нибудь эта комната станет для меня домом) ох, спокойной мне ночи!

Утро и правда бывает добрым) я более менее выспалась, голова не болит, настроение хорошее. Что еще нужно для того,чтобы быть добрым в это утро?!
Однако, вопрос все таки назрел. Ах, как я люблю, когда с самого утра появляются интересные мысли. Итак, что же влияет на проявление нашей доброты?
Знаю сама по себе, очень многое зависит от нашего настроения. Если настроение хорошее, то так и хочется поделиться чем-то теплым и светлым с другими. Если настроения нет, то колючкой можно проходить весь день. Но вот в чем парадокс, бывает и так,что настроение у человека хорошее, а он с большим дерзновением кидается делать пакости другим. Или вовсе колючка может проявлять больше теплоты и доброты, нежели тот, кто так и светится позитивом изнутри.

Итак, что же с выводами?
1. Не все так просто. Не стоит судить о человеке по его настроению ( иногда даже по поступкам не стоит ). Я убеждена в том,что в каждом из нас есть что-то ценное, светлое, доброе и уникальное. Нужно стараться увидеть душевную, внутреннюю красоту человека, постараться раскрыть ее. Но ни в коем случае не портить, не изменять.
2. То, почему человек поступает некрасиво (относительно его лучших черт) - его личное дело. И под 'личным' я подразумеваю не просто его право так поступать, но и нечто глубокое и тайное, сугубо важное для него. Всему всегда есть причина.
3. Нужно стараться быть добрее к колючкам. Только добротой можно их как-то раскрыть.
4. К каждому нужен свой подход. Не стоит считать проблемы колючек однотипными. Все люди разные, их проблемы тоже.
5. Не забывать о том,что в каждом из нас сидит свой эгоист. Важно видеть и понимать почему и как человек взращивает своего эгоиста. Иногда это может быть защитной реакцией.
6. У каждого человека есть душевная, духовная и греховная природа. Духовной обладают не все. Душевная - самое светлое и хорошее,что есть в человеке. Греховная - наша природа, наши плотские желания, наша сущность,которая противоречит душевной. Очень важно,чтобы все было в балансе. (Для христианской жизни важно возрастать духовно в первую очередь. Для творческих личностей чаще всего рост душевных качеств играет наибольшую роль) важно не забывать про греховную природу человека, стараться не обижаться, но разбираться в причинах.
7. Не забывать применять все пункты в первую очередь по отношению к себе.

Вновь натолкнул на мысли Стэнли. Не плохая такая книга для новичков) он пишет о том,что если мы будем познавать Бога,то через него сможем познавать и самих себя, и окружающих нас людей. Через познание Бога мы узнаем Его место во всей созданной Им системе. Затем становится легче осознать, какое место занимаем мы сами. Обретается смысл. У каждого появляется своя цель, свое применение своих красивых качеств и черт души, дара духа и особенностей тела. Все это нам позволяет понять, как нужно относиться к окружающим людям. Ведь у них тоже есть цель, качества,которыми наделил их Бог. К ним уже относишься как к Его творению, как к части целой системы. Так все как будто встает на свои места и несет хоть какую-то ценность)
Вот такие мысли с утра. Сумбур, но мне пофиг. Я в них готова тонуть и дальше.

Как и предполагала, следующее утро оказалось ну слишком ленивым. Режим дня сбился. Ненадолго меня хватило. Ну, унывать не стоит. Будем стараться дальше)
Итак, второй день чтения. Сложно. Не люблю сухие молитвы. Но пока не могу сердцем прочувствовать все, что есть в моей голове. Борьба с гордостью не давалась мне еще так тяжело.
Утро началось с мыслей о членстве в церкви. Не хожу туда уже очень давно. Очень тянет, очень хочется. Вчера все же ближе к обеду я наконец вновь тонула в мыслях о Пасхе, о Спасении. Сердце разрывалось, тянуло на служение. Даже появлялись мысли примкнуть к харизматам в это праздничное утро. Но из-за большой (как мне кажется) разницы в повествовании Божьего Слова и в проведении служения, я решила этого не делать. Дабы не портить свое желание наполниться духовно и не разочароваться. Весь день промаялась.
Беспокойное утро. Мысли. Приснился сон, в котором мне пришло сообщение на facebook о том,что меня исключили из членства церкви. 4, 6 или 8 июня. Дату точно не помню. Боль, тоска, облегчение и покой одновременно. Больше всего меня пугает покой. Неужели я стала настолько чертсвой и равнодушной?!
Утреннее чтение Сперджена натолкнуло на мысли о желании христиан быстрее покинуть эту жизнь и обрести покой у ног Христа. Ведь это правда так. Сперджен указывает на эгоизм людей, который проявляется в желании избавиться от проблем. Приэтом, желать оказаться рядом с Богом вполне нормально. Вспоминаю себя ранее, сравниваю с собой сейчас. Для меня быстрее распрощаться с жизнью и стремиться к Богу никогда не было важным. Не знаю почему. Я вроде бы понимала и понимаю,что это здорово. Также сказать о том,что держалась за эту жизнь (держусь), я тоже не могу. Хотя ранее она была полнена смыслом. Всегда воспринимала жизнь отведенным промежутком времени,который необходим каждому, чтобы подготовить себя для небес, выполнить Волю Божью здесь на Земле, дать что-то этому миру и тд. Вдобавок, как по мне, это очень страшно встретиться с Богом. Он обладает неописуемой силой и могуществом. Потому желать быстрее оказаться рядом с ним, мне всегда казалось непонятным. Почему же так?! Может я и не имела спасения? Тогда что за голос внутри меня? Почему меня распинает совесть? Еще куча вопросов без ответов. Сейчас же меня одолевает еще больший страх и неуверенность. Сейчас я нахожусь во грехе, жизнь кажется абсолютно бессмысленной и за нее не хочется держаться. Но из-за осознания того,что меня ждет в случае смерти, меня одолевает страх. На самом деле, я боюсь умереть внезапно, без времени на покаяние. Очень хочется изменить свою жизнь.

Ну вот и наступил май. в этом году время летит незаметно.
сегодня в 100500 раз пытаюсь вернуться к режиму дня. снова начала читать Писание. решила вновь наполнять себя духовно. это сложно. требуется подготовка. очень тяжело вновь начинать молиться. совесть съедает, становится стыдно. чтение не приносит такого удовольствия как раньше, да и мысли толком не появляются. мой дух молчит. чувствую себя мертвой духовно. но за всем этим, не вижу никакого другого варианта, чтобы хоть как-то облегчить свое состояние. другого Бога я не знаю, не знаю и другого счастья. хоть чтение и утро оказалось сложным, я все же рада,что решилась возвращаться. в последнее время (почти уже год как) я не испытывала и желания делать подобное. и пусть возможно завтра я проленюсь,не захочу читать, я все равно рада тому,что сейчас испытываю хоть какую-то надежду.
сегодня Пасха. первый год мне так все равно на этот праздник. у меня даже не возникает никаких мыслей, а про эмоции можно и вообще забыть. тоска внутри. Пасха - пожалуй,самый важный праздник для христианина. она является подтверждением нашего спасения. ведь, если бы Христос не воскрес, у нас не было бы оснований полагать,что Его жертва принята, и, что Он вообще является нашим Спасителем. отсутствие радости при понимании всего этого меня беспокоит. я мертвец. духовный мертвец.
начала свой путь заново.
Чарльз Стэнли (Как слушать Бога) - книга, с которой началось мое утро. вроде читала ее, вроде она для начинающих, но именно она заставила меня подумать хоть немного о Боге сегодня. поняла,что необходимо научиться вставать после падения. не брать на себя много, не самонадеяться на свои знания и умения. упал - вставай и начинай все заново. только так можно хоть как-то продвинуться вперед. и пускай вновь книги для новичков. важно научиться забивать на свою гордость. ведь если до сих пор падаешь, значит что-то ты упустил.
сегодня читала про то, почему Бог говорит с нами и как Он говорил с народом Ветхого и Нового Заветов.
одна из причин, почему Бог говорит нам, - Он хочет,чтобы Его узнали. для неверующих людей подобные причины почему-то воспринимаются немного агрессивно. их начинает возмущать, как же Бог любящий и всепрощающий, может желать Себе Славы.
всегда воспринимала это нормально. для меня вполне понятно почему Творец всего, Суверенный и Всемогущий Бог желает,чтобы о Нем знали и Его слушали. ни один царь (просто правитель) не смог бы стерпеть хамское и равнодушное отношение людей на милости и благодать с его стороны по отношению к ним. что уж говорить про Творца?!
однако, сегодня я немного уловила негодование моего внутреннего "я". в моей голове промелькнули не хорошие мысли в стиле "ну конечно, он же Бог, как же без того,чтобы Его узнали". стала лучше понимать людей. сейчас я нахожусь в грехах, потому моя гордость бунтует. необходимо работать над этим.
еще одна мысль,которая меня посетила во время чтения, - Почему я всегда пытаюсь узнать людей, лезу к ним в душу, пытаюсь их раскрыть, но ни разу не пыталась сделать подобного с Богом?! ведь Он - определенно уникальная и безусловно интересная личность, в которой можно копаться вечно. нужно подумать об этом.
вот такие мысли с утра) надеюсь весь день у меня пройдет не впустую.

В очередной раз с дерзновением бросаюсь на очередные грабли. Вновь мчусь к нему. Точно знаю, что не оценит, что хорошего от этого не нужно ждать. Но ничего не могу поделать с собой. Потеряла гордость(

и все же довольно. хватит всего сполна.
хватит лжи, попыток кого-то в чем-то убедить, кому-то что-то доказать.
хватит мучить себя. нужно просто жить, уделять себе больше внимания, гулять почаще одной, радоваться прекрасному и стараться не делать никому больно.
одним словом, пошло все к черту.

сложный день. вынос мозга со всех сторон.
выношу я или мне?! вопрос.
в любом случае, навряд ли меня кто-то понимает сейчас.
что всем от меня нужно? что нужно мне от всех? вопросов много.
однозначно, не хватает вина.

Душой я бешено устал!
Точно тайный горб
На груди таскаю.
Тоска какая!

благодарю Бога, за то что я такая, какая есть. ведь если бы Он наделил бы меня физической красотой, я бы возгордилась. ну, а если бы был у меня ум, моей гордости бы не было предела))

в голове: хотела сыграть блонд, а получилось, что себя нашла...

сама для себя поняла, что высокомернее человека чем я, нет. пожалуй, я не могу назвать себя иначе, так как имею завышенное самомнение, прикрываемое выдуманным мнением обо мне людей, как о психологе - человеке, который многое понимает в жизни. отсюда возрастает и гордость, так как появляется искренняя вера в то, что ты действительно что - то стоишь, что не просто копируешь и коллекционируешь реакции людей, но и сам можешь поделиться чем - то своим.
гордостью затуманен разум, чувства поддались интересам плоти в поисках радости быстропроходящей, а воля постепенно уступает..
настоящее завышенное самомнение считать, что вообще в праве располагать к себе людей, заглядывать к ним в души, что - то советовать и при этом самоутверждаться в самом себе всякий раз, когда добиваешься от человека того, что хочешь услышать: " а ты психолог". но услышанное не приносит толком радости, так как не совсем является реальностью. лишь умение наблюдать и постоянно слушать людей так привлекает многих. не более..
но настоящее высокомерие в том, чтобы считать, что ты вообще способен как-то располагать людей к себе. не просто иметь права это делать, а вообще предполагать что у тебя есть на это способности. больше чем уверена, что сама способность заглядывать в души людей - иллюзия...
но высокомерно чувствую, что обладаю умением играть ситуациями и людьми, используя их доверие мне, заранее продумывая всевозможные ходы и реакции участвующих в системе.
совесть убивает от этой продуманной сцены вновь и вновь повторяющейся, от этого сценария, который выдумала сама себе.
ведь и оправданий то не вижу. те цели, которые преследовала давно уже растеряла и заменила их другой мнимой целью. целью - выиграть, получить лживую радость от игры и проверок, переборки ситуаций, а также попытать счастье в погоне (за спокойствием), движимой надеждой - побороть страх. но стремилась я к другому. мной управляло искреннее желание жить ради Смысла. мной управляла радость неописуемая, что наконец обрела спокойствие души. увы, не хватило терпения на своем пути. доверия Смыслу не нашлось, в той степени, в которой я нуждалась. хотелось прежде поделиться этой радостью, да и уверенностью в выбранном будущем. но моя плоть сокрыла в сердце от Источника радости одно тайное желание для себя. и вот теперь, не имея счастья, испачкавшись в грязи сомнений и лицемерия, после такого долгого падения храню внимательнее прежнего тот голос Совести, который я когда-то прослушала.
понимаю, что мои маски запомнились многим. но все же не теряю надежду, что когда - нибудь достигну целей. ведь вижу Смысл, имею искреннее желание и слышу Совесть. осталось только лишь довериться полностью и побороть плоть. наконец согласиться на тот сценарий,который приготовил Смысл для меня...

в голове: мы часто говорим, что нас обманывают, но еще чаще мы не замечаем, как обманываемся сами, обманывая других...

меня удивляет то,что, узнавая меня, мои системы, которые я не скрываю, люди все равно верят мне, доверяются и считают меня очень доброй. увы, я не знаю верно ли это мнение. сейчас я под сомнением гордости. возможно я слишком лицемерна, а может очень горда и высокомерна, раз позволяю себе вообще думать, что имею право в голове разрабатывать какие-либо системы.

в голове: я явно что-то не понимаю в жизни. нужно срочно пересмотреть приоритеты, цели и смысл, увидеть реальность, почувствовать сущность и стремиться к настоящности.

цель=нужда в этой цели×дела
Бог= нужда в Боге×дела(d) [0;∞]
нужда в Боге - осознание нашей греховности перед Ним
нужна в Боге: Святость Бога ⁄ грех
Святость → 100% → справедливость
↓
 Любовь
 ↓
Милость → Смерть Иисуса Христа 100%
↓
 жизнь

Грех: 100%
Бог=Святость Бога 100% ⁄ грех 100%
Бог=Святость Бога ⁄ грех
Бог 100%=Иисус Христос 100% × d
при d=0 нет смысла, вера подтверждается делами
при том что d находится на промежутке [0;∞], дела - практическая праведность
если учесть что 100%=100%, то d=1, мы ничего не можем предложить Богу, лишь только вера
d→вера - прославление Бога, через доверенность Ему...
знаю что все это каламбур, но это всего лишь мысли в маршрутке после института...

в голове: для того, чтобы найти смысл жизни, нужно для начала найти смысл искать смысл жизни.

вчера так клево прошлась по парку. сама осень еще время перемен каких-то. яркие краски, запах листьев, их шелест.. что-то такое спокойное, но будто наболевшее. при этом какие-то отрывками воспоминания. ностальгия. иду по парку. и так тихо-тихо. никого нет. ветер так аккуратно срывает листья с деревьев, совсем не слышно. идешь и сразу картинки в голове, о том как когда-то гуляла тут, когда-то смеялась, и это место казалось сказкой. ты всегда радовался этим аттракционом,которые сейчас пусты.. они либо сломаны либо давно уже скрипят.. идешь и вспоминаешь как был рад тогда..и главное ведь никого нет... ты одни на один.. шелестят листья и ветер усиливается.. и такое летящее ощущение.. и ты понимаешь что такое уже было.. был уже такой ветер однажды..именно он унес тебя далеко от этого замечательного места.. унес в страну каких то проблем, выдуманных тобой же и каких то дел..шелест листьев... идешь себе и думаешь: почему я так редко здесь бываю? и конечно начинаешь себя оправдывать как обычно, причем лишь относительного настоящего времени: ну конечно, что тут делать? сейчас же осень...парк закрыт.. идешь дальше и так тепло на душе)) ну вот и выход из парка и снова заканчивается сказка.. но ты себе обещаешь напоследок: я сюда вернусь, но летом.. просто сейчас осень...которая затянулась как только закончилось детство.

в голове: просто все всё делают не вовремя и тем более я=)