Как и предполагала, следующее утро оказалось ну слишком ленивым. Режим дня сбился. Ненадолго меня хватило. Ну, унывать не стоит. Будем стараться дальше)
Итак, второй день чтения. Сложно. Не люблю сухие молитвы. Но пока не могу сердцем прочувствовать все, что есть в моей голове. Борьба с гордостью не давалась мне еще так тяжело.
Утро началось с мыслей о членстве в церкви. Не хожу туда уже очень давно. Очень тянет, очень хочется. Вчера все же ближе к обеду я наконец вновь тонула в мыслях о Пасхе, о Спасении. Сердце разрывалось, тянуло на служение. Даже появлялись мысли примкнуть к харизматам в это праздничное утро. Но из-за большой (как мне кажется) разницы в повествовании Божьего Слова и в проведении служения, я решила этого не делать. Дабы не портить свое желание наполниться духовно и не разочароваться. Весь день промаялась.
Беспокойное утро. Мысли. Приснился сон, в котором мне пришло сообщение на facebook о том,что меня исключили из членства церкви. 4, 6 или 8 июня. Дату точно не помню. Боль, тоска, облегчение и покой одновременно. Больше всего меня пугает покой. Неужели я стала настолько чертсвой и равнодушной?!
Утреннее чтение Сперджена натолкнуло на мысли о желании христиан быстрее покинуть эту жизнь и обрести покой у ног Христа. Ведь это правда так. Сперджен указывает на эгоизм людей, который проявляется в желании избавиться от проблем. Приэтом, желать оказаться рядом с Богом вполне нормально. Вспоминаю себя ранее, сравниваю с собой сейчас. Для меня быстрее распрощаться с жизнью и стремиться к Богу никогда не было важным. Не знаю почему. Я вроде бы понимала и понимаю,что это здорово. Также сказать о том,что держалась за эту жизнь (держусь), я тоже не могу. Хотя ранее она была полнена смыслом. Всегда воспринимала жизнь отведенным промежутком времени,который необходим каждому, чтобы подготовить себя для небес, выполнить Волю Божью здесь на Земле, дать что-то этому миру и тд. Вдобавок, как по мне, это очень страшно встретиться с Богом. Он обладает неописуемой силой и могуществом. Потому желать быстрее оказаться рядом с ним, мне всегда казалось непонятным. Почему же так?! Может я и не имела спасения? Тогда что за голос внутри меня? Почему меня распинает совесть? Еще куча вопросов без ответов. Сейчас же меня одолевает еще больший страх и неуверенность. Сейчас я нахожусь во грехе, жизнь кажется абсолютно бессмысленной и за нее не хочется держаться. Но из-за осознания того,что меня ждет в случае смерти, меня одолевает страх. На самом деле, я боюсь умереть внезапно, без времени на покаяние. Очень хочется изменить свою жизнь.