сама для себя поняла, что высокомернее человека чем я, нет. пожалуй, я не могу назвать себя иначе, так как имею завышенное самомнение, прикрываемое выдуманным мнением обо мне людей, как о психологе - человеке, который многое понимает в жизни. отсюда возрастает и гордость, так как появляется искренняя вера в то, что ты действительно что - то стоишь, что не просто копируешь и коллекционируешь реакции людей, но и сам можешь поделиться чем - то своим.
гордостью затуманен разум, чувства поддались интересам плоти в поисках радости быстропроходящей, а воля постепенно уступает..
настоящее завышенное самомнение считать, что вообще в праве располагать к себе людей, заглядывать к ним в души, что - то советовать и при этом самоутверждаться в самом себе всякий раз, когда добиваешься от человека того, что хочешь услышать: " а ты психолог". но услышанное не приносит толком радости, так как не совсем является реальностью. лишь умение наблюдать и постоянно слушать людей так привлекает многих. не более..
но настоящее высокомерие в том, чтобы считать, что ты вообще способен как-то располагать людей к себе. не просто иметь права это делать, а вообще предполагать что у тебя есть на это способности. больше чем уверена, что сама способность заглядывать в души людей - иллюзия...
но высокомерно чувствую, что обладаю умением играть ситуациями и людьми, используя их доверие мне, заранее продумывая всевозможные ходы и реакции участвующих в системе.
совесть убивает от этой продуманной сцены вновь и вновь повторяющейся, от этого сценария, который выдумала сама себе.
ведь и оправданий то не вижу. те цели, которые преследовала давно уже растеряла и заменила их другой мнимой целью. целью - выиграть, получить лживую радость от игры и проверок, переборки ситуаций, а также попытать счастье в погоне (за спокойствием), движимой надеждой - побороть страх. но стремилась я к другому. мной управляло искреннее желание жить ради Смысла. мной управляла радость неописуемая, что наконец обрела спокойствие души. увы, не хватило терпения на своем пути. доверия Смыслу не нашлось, в той степени, в которой я нуждалась. хотелось прежде поделиться этой радостью, да и уверенностью в выбранном будущем. но моя плоть сокрыла в сердце от Источника радости одно тайное желание для себя. и вот теперь, не имея счастья, испачкавшись в грязи сомнений и лицемерия, после такого долгого падения храню внимательнее прежнего тот голос Совести, который я когда-то прослушала.
понимаю, что мои маски запомнились многим. но все же не теряю надежду, что когда - нибудь достигну целей. ведь вижу Смысл, имею искреннее желание и слышу Совесть. осталось только лишь довериться полностью и побороть плоть. наконец согласиться на тот сценарий,который приготовил Смысл для меня...

в голове: мы часто говорим, что нас обманывают, но еще чаще мы не замечаем, как обманываемся сами, обманывая других...