Я не услышу больше поступь твоих мягких лапок, прыжок средь тишины...ты не подойдешь ко мне так близко, не взглянешь жалобными глазами, а я не пойду кормить тебя. Не прикоснусь рукой к твоей теплой мягкой шерстке, не почувствую твоего мурлыканья...не смогу держать тебя на руках, обнимать со всей силой или просто тыкаться носом в твой...ты больше не придешь посреди ночи ласкаться ко мне, а я сквозь сон не смогу гладить тебя. И мне теперь всегда будет удобно спать, потому что ты не будешь лежать со мной в кровати, не будешь просить еды из моей тарелки, а я не буду поить тебя из своих ладоней...у нас еще много всего было вместе. когда я оставалась дома одна, я всегда знала, что рядом есть ты и мне нечего бояться...и вот я опять одна, но тебя рядом нет.

Когда тебя принесли домой с этим ужасным швом на животе, ты почти не двигалась...легла на полу, и тогда мне показалось, что так ты уже не сможешь жить...а когда ты отказывалась есть и пить, в твоих глазах можно было прочесть это нежелание жить вот так. Но я верила, что если даже насильно заставить тебя есть и пить, ты поправишься...но доктор сказал, что нет...и все смирились, а теперь я чувствую себя виноватой...и мне постоянно кажется, что все могло быть иначе и ты сейчас как и раньше залезла на стол и перегородила экран компьютера...

Не много не мало, но целых 16 лет мы прожили вместе...ты была маленьким котенком, спящим в желтом папином тапочке, потом ты выросла, мы вместе уехали в Москву, поменяли две квартиры...ты была очень сильная...своенравная, и невозможно умная кошка, мне всегда казалось, будто за кошачьими глазами скрывается человек. Ты была единственной, кого даже в самые трудные минуты я любила...любила постоянно...друзья - они часто надоедают и даже бесят, родители в этом тоже преуспели...брат вообще рожден для того чтобы выбешивать (безусловно я их всех люблю), но только по отношению к тебе у меня никогда не было злости, ненависти, обиды или усталости...никогда
Мне даже бабушек и дедушек не так тяжело терять как тебя...Соня