Недолго гуляя по просторам интернета, практически вторая ссылка...вот оно...подробное описание, которое абсолютно сходится с тем6 что я ощущаю, когда не просто ем, а жру!!!

"Признаки, по которым определяется компульсивное переедание

Грань между компульсивным перееданием и просто хорошим аппетитом довольно неустойчива, но имеются определенные признаки, которые говорят о том, что у пациента имеется данное нарушение. Прежде всего, такие люди едят очень быстро. Они продолжают принимать пищу до тех пор, пока не начнут ощущать дискомфорт. Всегда выбирают большие порции, даже когда не испытывают острого чувства голода. Им предпочтительнее есть в одиночестве, так как они прекрасно понимают, что едят слишком много, и стесняются своих переполненных едой тарелок. После приема пищи такие пациенты впадают в депрессию, чувствуют себя виноватыми и безвольными.

Нередко компульсивное переедание обусловлено наличием другого нарушения, это нейрогенная булимия. Пациенты с таким заболеванием постоянно переедают, а потом стремятся «отработать» лишние калории, используя физические упражнения. Также они стараются произвести очищение желудка от пищи, то есть, насильственно вызывают рвоту, принимают слабительные средства, чтобы не увеличивалась масса тела." (http://www.psyportal.net/2610/kompulsivnoe-pereedanie/)

Из личных ощущений: когда срываешься или просто не держишь себя в рамках начинаешь жрать, словно в последний раз6 потому что боишься, что уже завтра начнешь себя ограничивать (хотя это не факт). Психологически боишься того факта, что потом придется на все это только смотреть, вот и пытаешься сожрать все!!! как бы прозапас...отсюда происходит следующее: вы тупо становитесь нервным булимиком, человеком, который стыдится съеденного, испытывает чувство вины и пытается избавиться от сожраной кучи. Разными путями, спортом (избавление от калорий) - самое безобидное, слабительным и самым ужасным - рвотой. Я пока на 1-2 стадии слава богу...то есть пытаюсь спортом сжечь нахер все что переела. Периодически пропиваю курсы очищающих средств. Но один раз я дошла до третьей стадии...правда ничего у меня не получилось, не умею я это делать искусствено...И это на самом деле ужасно, страшно...раньше мне не приходилось с этим мучиться, а теперь я уже не представляю жизни без этого...и меня это достало...

вот немного про нервную булимию:

"Основные признаки, определяющие нервную булимию

Нервная булимия имеет ярко выраженные симптомы. В первую очередь можно назвать значительное изменение веса человека, как правило, он может увеличиться на десять или даже пятнадцать килограммов. Больные жалуются на чувство усталости в мышцах, могут воспалиться околоушные железы. Состояние сопровождается раздражением в полости рта, а именно – воспаляются десны, наблюдается раздражение в горле.

Привычка справиться со стрессом, отвлекаясь на вкусную еду, типична для больных булимией. И чаще всего люди предпочитают продукты и блюда, в которых содержится много сахара. Ведь именно благодаря сладостям организм вырабатывает эндорфины – гормоны радости. Но потом, когда пирожные съедены, пациент вновь раскаивается. Особенность в том, что булимия может представлять собой стадию другого чрезвычайно опасного заболевания – анорексии, когда человек стремиться похудеть любой ценой." (http://www.psyportal.net/2590/nervnaya-bulimiya/)

Маму жалко, ее уже затрахали мои пищевые извращения...

Последняя запись датирована на 8-е августа 2012 года....Сегодня: 8-е апреля 2013 года...немного символично, правда?!

Обычно, когда читаешь заброшенные дневники (свои), то сидишь с фэйспалмом и думаешь "Бля, кто эту хуйню писал?"
Думала, что сегодня будет также, но на удивление, меня устроило все, практически все, не считая пизданутых оверванильных бессмысленных постов про любовь. Ну а куд ж без них 18-летней пизде.

Но...но, уже не 18, уже другие мысли, уже другая жизнь, ибо пол года и даже больше это не маленький срок (просто мега мысль). Конечно, если говорить о вселенском застое, то, собственно говоря, ничего не изменилось, а учитывая, что больше половины постов про блядолюбовь, то на этом фронте у меня не то что окопы не вырыты, здесь НЕ СТУПАЛА НОГА СОЛДАТА! Хотя, и письма были и встречи...За прошедшее время затишья, мое отношение к любви и влюбленности резко поменялось, и в силу личных увлечений, желание обязательно найти себе пару, ведь, не гоже бабе в таком возрасте одной быть, исчезло...можно сказать, пол года выдались какими-то нелюбвиабильными сооовсем! Я, так сказать, потеряла к этому интерес, к этом ебанутому поиску пары, ибо это такая поебень неземная!!! Все это НЕПРАВИЛЬНО!! Не так это должно быть, конечно, сидя на диване, не стоит ждать принца, но мне осточертело это интернет общение, глупые мечты, идиотские надежды и тлен, в который все это потом превращается...и в итоге наступает разочарование.

А еще, в моем мозге случился сильный поворот, очень мощный, словно кто-то хорошенько въехал по затылку или в висок. На европейских парней не могу смотреть (не стоит на них, выражаясь литературно)...они больше не привлекают и все...мне азиатов подавай, причем только двух национальностей: Корейцы и Японцы...можно и китайцев, но тут только если уж совсем красавчик))
Вот такой геморр у меня теперь~~ Хотя, может, оно и к лучшему, живу теперь СПОКОЙНО, жизнью НАСЛАЖДАЮСЬ! Просто в голове выстроился четкий план по захвату...азиатского мужчины. Все проще некуда: Берешь и едешь в нужную страну! Учитывая, что я учу японский и собираюсь получать диплом магистра в любимой Японии (о которой я, может, напишу наконец-то), то все вполне реально...остается только медленно, но верно идти к этой цели.
А когда становится совсем тоскливо без единомышленников и самих азиатов, хожу в клуб на азиатские вечиринки. Атмосфера что надо, к тому же последний поход завершился очень неплохим знакомством^^

Так что, все ок, пацанчики)

По поводу самого наболевшего: когда я вернулась летом из Греции и встала на весы, меня можно было сразу на отпевание нести. Начала ходить на фитнес, сначала суровые тренировки с персональным тренером, потом групповые занятия. теперь кардио + групповые занятия. С этого месяца плюс каждый день утренняя разминка с приседаниями, отжиманиями и прыжками на скакалке (где бы скакалку нормальную купить, потому как пиздоблядская веревочка, которая все время застревает между пальцами ног на пятой минуте просто выбешивает). Но спорт, сука, заставляет тебя жрать больше и диеты идут с трудом. На чем я только не сидела, и все время как на горках: неделю отсидишь, неделю зажор и по новой...честно говоря, заебалась уже. Вот и сегодня хотела начать снова, но утром не позавтракала, потому что тошнило...а в универе как напал жор, с собой ничего не взяла, пришлось есть булки. От них разгорелся аппетит, и придя домой, я стала сметать все вокруг...сожрала ХЕРОВУ ТУЧУ сладкого....просто ХЕРОВУ! правда, теперь я точно не смогу поесть больше, так как не хочется, ну и тренировка скоро, а потом только спать уже...вот такой вот углеводный день >_____< Выяснила, что такая фигня - когда жрешь уже не потому что хочешь есть, а потому что просто как животное сметаешь все вокруг, называется Компульсивное переедание. И знаете, это ужасно...потому как это психологическая заболевание...раньше, месяца два назад я этим не страдала, но теперь, посидев на разных диетах и привыкнув все время считать эти сраные калории, я реально страдаю от этого, и единственный выход - это жестко себя ограничить иначе будет беда ТТ________ТТ Просто, я из тех людей у кого сила воли слабая, держаться месяцами на куринных грудках и огурцах я не могу, просто потому что мне нужен и шоколад, и всякие гадости иногда. Из-за всяких диет, от зажора до голодания я сильно посадила желудок, и для меня единственный выход - переход на ПП (правильное питание) и ограничение калоража, потому как я теперь его машинально считаю, не могу без этого. Сегодня не получилось, но желудок опять болит...буду пытаться пока не получится. Хочу попробовать систему утром - углеводы, днем - белки + углеводы (в виде овощей или фуктов), вечером - белки. Главное утро правильно начать: не с зажора и не с голодовки, а с нормальной порции.
Что касается веса...то теперь я в пределах своей нормы, ну даже приехав с Греции я была в пределах нормы, просто шок, который не проходит до сих пор, заключается в том, что раньше отметка на весах не пересекала черту 50 кг, всегда вес Читать далее...

Cессия практически закрыта...была маленькая неудача, но есть возможность исправить
Завтра пью безбожно...
Вообще рванина была какая-та, а не сессия, еле доползли...
Через два дня в Японию, я ваще не сном не духом....как перестроить свой ритм задротской учебы...
мозг не варит

Подсела на Майлза Кейна, прямо Пол Макартни современности, и музыка похожа...

Набор самой ненужной информации от лучших поставщиков

...О мужчинах

Кому как не мне, закоренелому одиночке-нарциссу, говорить о мужчинах, парнях, мальчиках...Но, имею право, я ведь, как никак пребываю в их обществе, могу оценивать их, сопоставлять возраст и мысли, в конце концов, понимать, что мне в них нравится, а что нет...

Начнем с того...что я терпеть не могу слабых молодых людей, которые всячески показывают себя несчастными, мол, все у них в жизни не так. Конечно, разные бывают жизненные неурядицы, но это не повод считать себя гавном беспомощным и никому не нужным. Себяжаление, если так выразиться, и попытка заставить других пожалеть тебя к добру не приводит! В нашем мире люди ужасно эгоистичны, особенно люди, страдающие нарциссизмом, (об этом еще отдельно будет сказано) и позиция страдающего человека, заведомо себя унижающего - проигрышная позиция перед теми, кто самолюбив и вдвое эгоистичен. Самолюбы могут полюбить только таких же самолюбов, которые, если и сетуют на жизнь, то лишь доказывая тем самым свою уникальность и неповторимость. безусловно, от такого поведения самовлюбленные тоже часто оказываются в проигрыше, но если речь идет о тех, кто хочет привлечь их внимание, то желание показать себя несчастным - глупый прием. Более того, это ужасно бесит! Бесит то, что такие люди превращают мелкую жизненную неурядицу в задницу всей своей жизни (а зачастую это касается их косвенно), и единственный способ выкрутиться из сложившейся ситуации - выпивка, наркотики...шлюхи, может быть...то есть использование самых простых способов избавления от якобы проблемы. Но что более всего бесит в такой ситуации, можно сказать, является неким апогеем бешенства, так это их "наивные мечты" о счастливом будущем...в этот момент хочется спросить только одно: "А хера ли ты нюхаешь, если хочешь работать на хорошей работе и растить троих детей???" в ответ обычно звучит что-то типа: "Ну ведь, когда зайдет речь о детях, когда у меня будет семья...то да, я конечно же брошу свои привычки!"...И я могу на 100% заявить, что это чистой воды пиздаболия, ибо если есть мечта, какой бы она не была, наивной, глупой, абсурдной или банальной, к ней нужно стремиться, а сидеть и ждать пока с неба свалится жена работа дети, чтобы только потом изменить свою жизнь, можно так и просидеть, и от таблеток отказываться не придется...
Завершая вышесказанное хочется добавить, что бесит не только слабость людей, а их нежелание бороться с этой слабостью и предпринимать хоть какие-то усилия, чтобы приблизиться к своим мечтам....Вот у меня нет глобальной мечты, я к ней и не стремлюсь, но я пытаюсь найти ее, пытаюсь понять, что мне сейчас важнее, и не жалуюсь на свою жизнь, потому как знаю, что есть много примеров по-настоящему несчастных людей, но и те не унывают. Наоборот, я благодарю всех, от мала до велика за ту жизнь в которой живу, а если что-то не получается, то это уже только мои проблемы...
...Ну и я конченый эгоист-нарцисс, а еще льстец и многое другое, поэтому...я могла бы сказать, что "не судите, да не судимы будете", но мне как-то похуй!

Не идет как-то микра, когда в соседней комнате брат рубится в Гитар Хироу....А вообще, как всегда много всего случилось, и как всегда, мне - ленивой жопе, сложно было написать...вот и сейчас я испытываю схожее чувство...
Но нельзя не сказать, что день сегодня выдался конкретно адский.
С самого утра прям как втащили мне зачетом, потом херова куча семинаров с подготовкой к экзамену по микроэкономике, до которого, кстати, остался один день...потом муйда с рефератом для сраного препода, которому на содержание насрать, лишь бы отступы от краев были правильные, но, сука, на миллиметр влево-вправо и "Ты кто такой? Давай, До свидания" переписывай свой реферат...Хорошо, что все обошлось и замечательная суббота с пяти утра до шести как на галерах подходит к концу, но ни сил не желания сейчас втаскивать микру, хотя понимаю, что завтра пиздец как много придется делать....

Но вот, в голове рождается план, пока я пишу все это и толковое объяснение моих дальнейших поступков:

На часах уже девять, и, учитывая, что спать я лягу не позже 12, ибо спать очень хочется, да к тому же часов до десяти я буду есть) выходит, что на работу мне останется приблизительно 2 часа...и смысла, в принципе садиться нет, потому как будучи ужасно уставшей, я растяну это удовольствие и от силы решу семинара 2...хотя рассчитывала как минимум на 6...Таким образом, пытаюсь ли я найти оправдание для себя или нет, но я давно поняла свой скил, что если вечером работать не хочется, нужно очень рано встать, поэтому, мой подъем завтра будет как максимум в 8! А сейчас...МЕКСИКА МАМА!
[700x466]

Не прет как-то...учеба, в смысле, я могла бы сейчас нормально сесть за японский, посветить ему реально много времени, но тут столько всякой хуеты еще привязалось, причем относительной важности.

Вот весь вечер просран на то, как найти задание, понять, что через эксель оно не фурычит (то есть я не фурычу), попытаться скачать спсс, который скачивается на охрененной скорости, конечно, а потом еще и не открывается! Заебись вообще...

Может завтра положить на все это и пойти куда-нибудь в тихое место, погрузиться в японский, пользы больше будет, но только потом как-то надо эту домашку долбаную сдать...ну или хотя бы показать, что пыталась сделать...

Вечная дилемма совести...хотя не вижу здесь ее особой роли...просто отсутствие энтузиазма работать, хотя желание было...вот умеют же суки...

Фотографии Alice_Pleasance_Liddell :

Никаких профессиональных фотиков...только вебка...только Хард Кор!

Вроде как за здоровый образ жизни...но мне так нравится, когда вы курите...молодые, дерзкие, красивые...мужественными, но еще юными руками вы держите сигареты и выпускаете клубы пьянящего дыма. Делаете это не спеша, не для того чтобы удовлетворить грызущее изнутри чувство зависимости, а толково, словно в этом есть своя философия...
И так приятно быть рядом с вами, мысленно улетать с этими клубами куда-то вдаль...Когда кажется, что дым обнимает тебя и ты беспомощно растворяешься в нем...это наслаждение, самое настоящее...
[585x604]

Не, это точно все...тупик...у нас нет ничего общего, может только секс и бутылка вина, но ты вряд ли додумаешься, а сама я предлагать не буду...я же приличная женщинэ!
Хотя, на самом деле мы бы обо всем могли поболтать, будь ты чуточку настойчивее и проворливее, но раз не надо, то я и не настаиваю. К тому же время сейчас не самое подходящее...мне пора о другом думать, так что

Адьос Амигос! было приятно познакомится, пиши когда хочешь, если что...мне не в лом купить бутылку вина...
[500x432]

Шоколад, ты убиваешь меня...ты гробишь мой хрупкий организм...ты мой личный сорт героина, епт! раз в месяц, понятно по каким причинам приходит неодолимая страсть жрать шоколад, и все - чистая ровная кожа, вроде неплохая фигура, все это к ебеням...остановить себя невозможно, поэтому приходится самому себе давать обещания. Кстати, это неплохой скил - вязать на руку ниточку или ленточку как знак того, что сам себе дал обещание. Каждый раз смотришь на нее и знаешь, что нельзя...и вроде никто об этом не узнает, но ты понимаешь, что перед самим собой будет стыдно вдвойне, ведь ты пообещал!
...Вот сижу, смотрю на эту бардовую ниточку и думаю, может еще таких понаделать, в смысле, пообещать себе: готовиться к сессии, перестать забивать на лекции и задания, перестать гулять почти каждый день, делать упражнения каждый день, а не через один...перестать жрать мучное. Много можно всего на себя по навешать, но случится так, что я в один прекрасный момент заброшу эту затею с ниточками, она мне надоест и обещания канут в лету...но в этом все же есть некий смысл...попытка побороть свою ленивую жопу и суметь доказать себе, что ты чего-то можешь и чего-то стоишь. Надо попробовать, но я думаю...трех ниточек-обещаний пока хватит.

Их нельзя снимать пока обещание не исполнит себя до конца...вот так...

Мой мистер Сэдмен...теперь его так буду звать, писал вчера, на него повлияла моя секси фоточка в образе полубляди, но без разврата и шлюхенштрассе! Все было скрыто в глазах...именно в ГЛАЗАХ, ибо тех САМЫХ ГЛАЗ, о которых так любят говорить мужчины, у меня не имеется.

Пора открыть еб***й учебник и подготовиться к микре, а то тело забыло, что такое учеба.

Евровидении ничего так было, Шведка классная...песня довольно посредственная, но сама Лорен очень красивая...в общем я удовлетворена сполна
[604x426]

Вот же человек я....странный, вчера нос в розовых соплях, а сегодня как-то похер. Хотя, на самом деле не похер, просто иногда можно и, наверное, нужно не углубляться в суть вещей, проживать их поверхностно, что ли.
Просто отпускать как и все то, что мы отпускаем спустя какое-то время. По сути дела, мы каждый день встречаем людей...в магазине, в кафе, где угодно, и каждый раз наступает момент, когда мы расстаемся, но от этого не испытываем совершенно ничего. И забываем их лица спустя несколько часов, а то и быстрее. мы не знаем их имен, мы не знаем о них ничего...То же самое происходит и с теми, кого мы встретили в нашей жизни, как нам кажется, не случайно. Ведь если представить всю жизнь как один день, то встреча или точнее знакомство, продлившееся несколько дней это равнозначно мимолетной встречи лицом к лицу с прохожим. Но не смотря на все это...сраная аватарка заставляет грустить, а отсутствие сообщений - убивает, конечно, не так ужасно как вчера, но желание что-либо делать, куда-либо двигаться и что-то менять напрочь исчезает....

Так дальше нельзя, это понятно, но...неужели это все на что ты способен? (обращение "ты" здесь многозначно) Заставить меня влюбиться, заставить другого влюбиться, но так и не довести дело до конца, не свести людей вместе. Разве этого хотят, когда просят избавить от одиночества? Разве просят подарить новую головную боль, когда есть привычная старая? Мне всегда казалось, что любовь существует и это не только в книжках или фильмах. Но практика показывает, что она дана только избранным, к коим я не отношусь. Всегда думалось, что любовь и взаимопонимание - это одно и то же, но на деле оказалось, что это не всегда так. И это, главным образом, есть следствие отсутствия единства между красотой и взаимопониманием, красотой и любовью. Можно быть красивым, но так и не найти точек соприкосновения, а любить только за красоту невозможно. Можно прекрасно понимать друг друга и ни минуты не молчать, но при этом отсутствие должной красоты именно той привлекательности, что делает его особенным в твоих глазах и зажигает в них огонек, не даст возможности открыться для него и подарить ему ласку. Или все же, вышеперечисленное доказывает, что это не любовь, а лишь попытки выдать любые эмоции за нее?

Я устала искать...искать и постоянно на что-то натыкаться, думая, что вот она - моя заветная мечта! а потом каждый раз убеждаться, что это очередная ошибка и переживать одно и то же, так и не выйдя на новый уровень... До коле это будет продолжаться? И снова я адресую этот вопрос к тебе...и, надеюсь, что сильный холодный ветер за окном сможет донести мои слова сегодня ночью до тебя, чтобы завтра я могла получить ответ...Прости, что так официально и несколько грубо, но я привыкла к этим дурацким временным рамкам, в которых живешь, когда постоянно что-то ищешь...

Я буду ждать ответа...непременно

Ебаааа....вот те здрасьте, я уже крест поставила...на тебе и себе на могилку, а тут "привет, крутая песня"

И что, прикажете делать, я вообще-то спать собиралась, а теперь сидеть и ждать хэр знает сколько очередного малозначащего ответа...

Ну я долбоеб, конечно...хотя это лучше, чем ничего

Спасибо

P.S. че-то мата много и грамотности по нулям...во мне проснулось быдло

Пизда как же мне херово...

Кстати, евровидение в этом году говнянное, из всех можно три штуки выбрать. Инди-рок неплохой из Израиля, легкий, но веселенький...Джедвардс круты как всегда

Вчера все пошло не так...в какой-то момент мы как Титаник наткнулись на айсберг...и пизда рулю! Ясно, что по моей вине...я в таких случаях не привыкла других винить...сам кузнец-хуец своего счастья - вот правда так правда...

Но, сука, зачем было картинку менять на фотку, которая мне больше всех в душу запала...блять

Странно, но почему-то слезами не плачется...плачется где-то внутри, где недавно горело...сам себя потуши блеа!

Самое ужасное, что еще вчера я прибывала в чувстве полета и прекрасного слегка томительного ожидания...лучший день, навреное - прошлый четверг, пятница тоже...суббота и воскресение...да, охрененно было...

Пизда как мне херово

Я проиграла

Сны с четверга на пятницу сбываются...факт

Не люблю, когда молчат...просто ненавижу!

Не хочу просыпаться

Реальность бесит

Все не так как должно быть

А как должно быть?

У меня бессмысленная жизнь...я ее прожигаю

Зачем тогда так жить?

Ты меня слышишь, да?...Зачем так жить...надеюсь, намек понят

Не...я не эмо или кто еще там, просто по другому не скажешь

Было красиво...от этого сейчас очень больно

Спасибо

Ничего не могу и не хочу...только спать и не просыпаться

Это надолго...все противны, нет никого, кого хотелось бы обнять

Так явно я еще не ощущала одиночество

И правда...

Мог бы хоть как-нибудь оповестить...чтобы надежды нахер все сразу смыть

А то ведь где-то в глубине еще что-то теплится

Разум, он, конечно, все уже точно знает

Блин...этот сон..

Тогда я рада была проснуться убедиться, что в реале все не так

А теперь...даже не знаю

Но больно...очень, так больно еще мне никогда не было

Просто того, что случилось раньше тоже не было....

Ладно молчи...я теперь ненавижу молчание, может и тебя тоже удасться возненавидеть...

А лучше...просто забыть

У меня это всегда плохо получалось

Странное чувство посетило меня минуту назад и не отпускает до сих пор...Когда открываешь вкладку "Друзья онлайн", заветная страница стоит первой, а на ней фото, которое ты вчера назвала очень крутым...
Сердце в груди сделало маленький взрыв и сила этого взрыва поднялась до самой головы. Теперь кажется, что там в груди, где сердце, так горячо...даже страшно прикасаться, будто уголек внутри...неужели это и есть Л...

P.S. А время идет...всепоглощающее и все уничтожающее время...самой духу не хватает, сыкло, и самое обидное, что ты отчасти тоже...

Что я делаю не так? Почему разговор не вяжется? Чудесные глаза, чудесные черты лица, мне нравится все...голос, мимика, поведение, особенно нравится как ты куришь. Красивое тело, все как хотелось, все о чем мечталось, но почему, уже второй раз мы говорим отрывками, ни о чем...не можем поймать волну, то и дело молчим, смотрим по сторонам, вздыхаем...в интернете с тобой куда легче общаться, ты как будто более веселый, более открытый...и мне кажется, что все отлично, но как только все переходит в реальность мы снова скованы...
Все это время ты писал, а сегодня ни строчки...наверное, тебя тоже не устраивает такой расклад вещей...только я не хочу, чтобы все заканчивалось вот так и сейчас...ведь таких как ты я у же не найду...таких идеальных внешне, но совсем не подходящих внутренне...неужели это все?

Ты не напишешь сегодня...ладно, не напишешь завтра - это будет значить, что все...конец.

Так глупо и так обыкновенно, ничего не меняется...я как всегда буду вспоминать те чудесные часы и минуты ощущения теплого сердца в груди, чувство полета, влюбленности - впервые за последние годы...ответной влюбленности.

Если все закончится именно так...я еще долго буду приходить в себя, потому как понастроила воздушных замков, сама поверила в них и была близка, чтобы заставить верить других.

Пожалуйста, не забирай у меня мечту, а я постараюсь найти свои ошибки...я и так стараюсь, но они как будто преследуют меня, и я никак не могу разобраться в чем суть...но прошу, не делай мне так больно, это будет во много раз больнее, чем просто потерять мечту, а не ее воплощение...

Отсчитываю часы...минуты...

Любовь, и все эти замечательные чувства обходят меня стороной...но мне как-то пох! такое отличное настроение, а в колонках играет "Ai Se Eu Te Pego"...стоило послушать три раза, и, кажется, сегодня всю ночь буду слушать...уже подпеваю. Да ну вас нахер с вашей любовью, мне вот лучше песенки такие подавай!!!!))))******
[700x466]

Я не услышу больше поступь твоих мягких лапок, прыжок средь тишины...ты не подойдешь ко мне так близко, не взглянешь жалобными глазами, а я не пойду кормить тебя. Не прикоснусь рукой к твоей теплой мягкой шерстке, не почувствую твоего мурлыканья...не смогу держать тебя на руках, обнимать со всей силой или просто тыкаться носом в твой...ты больше не придешь посреди ночи ласкаться ко мне, а я сквозь сон не смогу гладить тебя. И мне теперь всегда будет удобно спать, потому что ты не будешь лежать со мной в кровати, не будешь просить еды из моей тарелки, а я не буду поить тебя из своих ладоней...у нас еще много всего было вместе. когда я оставалась дома одна, я всегда знала, что рядом есть ты и мне нечего бояться...и вот я опять одна, но тебя рядом нет.

Когда тебя принесли домой с этим ужасным швом на животе, ты почти не двигалась...легла на полу, и тогда мне показалось, что так ты уже не сможешь жить...а когда ты отказывалась есть и пить, в твоих глазах можно было прочесть это нежелание жить вот так. Но я верила, что если даже насильно заставить тебя есть и пить, ты поправишься...но доктор сказал, что нет...и все смирились, а теперь я чувствую себя виноватой...и мне постоянно кажется, что все могло быть иначе и ты сейчас как и раньше залезла на стол и перегородила экран компьютера...

Не много не мало, но целых 16 лет мы прожили вместе...ты была маленьким котенком, спящим в желтом папином тапочке, потом ты выросла, мы вместе уехали в Москву, поменяли две квартиры...ты была очень сильная...своенравная, и невозможно умная кошка, мне всегда казалось, будто за кошачьими глазами скрывается человек. Ты была единственной, кого даже в самые трудные минуты я любила...любила постоянно...друзья - они часто надоедают и даже бесят, родители в этом тоже преуспели...брат вообще рожден для того чтобы выбешивать (безусловно я их всех люблю), но только по отношению к тебе у меня никогда не было злости, ненависти, обиды или усталости...никогда
Мне даже бабушек и дедушек не так тяжело терять как тебя...Соня

Ну почему, объясните почему, со мной хотят познакомиться всякие уроды...почему они прям так и наровят написать: "эй, детка, может познакомимся"...Уроды...наверное, грубова-то сказано, но они таковые во всех смыслах...я уж собиралась ставить на себе крест, если бы не вторник...

День сразу показался мне не таким как всегда, такой теплый, нежный свет лил в окна, было спокойно и очень хорошо...даже спать не хотелось, я не захрапела на японском и английском, срань господня, я думала снег пойдет! Потом в столовке встретила одногрупницу, она сказала, что у нашей другой одногрупницы сегодня финальное выступление на клавинариуме (международный конкурсе музыкантов любителей...фортепиано)...мы зашли в зал (это в одном из корпусов нашего универа было) сели, послушали нескольких конкурсантов, потом взяли буклет с участниками и стали рассматривать его...листали, искали каждого участника в зале, наткнулись на одного молодого человека...я невзначай произнесла: "О, милашка, очень симпатичный", а рядом сидевшая одногрупница: "Так вон он сидит". Я долго смотрела в его сторону, но как всегда подумала, что это глупо и бессмысленно. Когда все закончилось мы и участники вышли в холл, он заметил меня, а потом переодически смотрел, а со мной...со мной случилось что-то необычное, я будто перестала слышать все вокруг...и в груди стало тепло, так всегда бывает)) когда к нам подошла наша участница, мы что-то болтали, он как бы невзначай подошел, она нас представила...но он не запомнил, а я запомнила... в конце мы стояли с девчонками в теньке, прятались от солнца, смеялись, он прошел мимо и улыбнулся такой яркой улыбкой....девчонки все поняли, а пианистка, сказала, что его хорошо знает и что мы чем-то похожи... красиво, неправда ли....завтра будет вечеринка у пианистки, будет много людей...она и его пригласила...она все знает...но я давно такого не испытывала...может даже никогда раньше....завтра будет встреча с судьбой, нужно не ударить в грязь лицом, не упустить свой шанс и самое главное - не делать ошибок прошлого...всего лишь, правда!?.....но я чувствую что-то очень сильное в груди...завтрашний день покажет все...а если это снова будет ошибка....я, боюсь, что точно уйду под лед, скроюсь там надолго...но не будем думать о плохом, ведь все зависит от меня, не так ли?))....так хочется чтобы это было оно, то самое великое чувство, о котором столько написано, столько песен спето...то, без чего жизнь не имеет смысла...
[700x393]