Как обдолбаться за 10 руб.
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще
нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что-
нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться
только головой об стенку, но это будет не совсем приятно,
поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у
соседей или отобрать у младшего брата, который долго и
упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь
мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что
десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к
закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции:( идешь в аптеку, покупаешь
там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по
пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого
дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги,
приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину
(что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку,
кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой,
если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего
идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим
отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации:( опять же идёшь в аптеку,
где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь
пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом),
сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например
аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь
забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять,
куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь
(иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и
молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий
день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков:( идёшь сам догадайся куда,
покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень
холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь
или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную
горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные
видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по
комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения:( покупаешь в любимой
аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких
колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек
пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех
проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов
пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав
вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания:( приобретаешь флакончик
корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты
(найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на
медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения
спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток
сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если
переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте
много.
Вариант шестой (для загонов и странностей:( в отделе специй
приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их
давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого
сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать
родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе
которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь,
пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных
слонобегемотов с Марса. *-*