"Настя, сколько бы ты ни притворялась высокомерной и заносчивой, в тебе есть осознанность. Большего не нужно." Благодарю Тебя.

Критерий отбора для моих людей: агрессивность. Осознанная агрессивность! Танец Жизни.

Цитата из КУ, подтверждающая мою неуправляемость, которая всё больше и больше доминирует над всеми остальными моими качествами: "Вы не становитесь более осторожным, более робким, более сдержанным. Вы начинаете прыгать и кувыркаться именно потому, что всё это - сон, всё это - чистая Пустота. Вы не чувствуете меньше, вы чувствуете больше, поскольку вы можете себе это позволить. Вы становитесь радикальным и несдержанным, эксцентричным и пылким, шокирующим и глупым. Вы позволяете всему этому свободно изливаться, поскольку всё это - ваш сон."

Именно это я воодушевлённо декламировала Ж, анализируя неимоверно светящуюся Жизнь и рассказывая, как я себя невменяемо веду временами. Он усмехнулся и сказал: "Я счастлив, Насть, что ты проникла в Ясность, но из ментовки тебя больше вытаскивать не буду".
Ну шутник)

Что меня отличает от миллионов людей, ведущих себя также? Всё просто.
Мне не больно.

Больно только когда я наблюдаю страдания других людей. Но это абсолютно нормально. Это - Милосердие.
Больно только когда я занимаюсь тем, чем должна заниматься. Мой даймон, которого я всё-таки нашла, хотя этому телу всего лишь 18 (!) лет. Раньше я изрядно выпивала, чтоб заглушить эту боль. Сейчас я стараюсь двигаться осознанно.
Только это сложно, потому что сейчас меня задвинули. Я прихожу в бешенство (осознанное бешенство, мне нравится наблюдать эти чувства), когда вспоминаю, что меня и остальных бесстрашных забраковали. Мою ярмарку счастья прикрыли.
На время. Хоть они и не отвечают мне, пробивая тем самым дыру в моей груди, я добьюсь. Через пару дней, если я не получу желанного ответа, я сама к ним приеду. ("Ух, Настя там всех разнесёт")
Хоть мне и безумно страшно.
Сегодня я приехала туда. И мне стало так страшно, что я, проделав такой огромный путь, истратив на него последние деньги, так рано встала, устало прижалась к стене и поняла, что я не смогу наблюдать всё то, что сейчас увижу.
Дети. Ненужные. Нелюбимые. Брошенные. С дефектами. Калеки.
Я уехала домой. В груди моей пожар.
Не смогла.

Но я стараюсь что-то с этим сделать. Если я опять начну пить перед приездом к ним, то я уже не смогу бросить. Моя страстность выйдет мне боком. Руки заледенели даже при воспоминании.
Я научилась справляться с любыми выкидышами Жизни (во всяком случае, я уверена, что, если что-нибудь случится, я проявлю чудеса стойкости). Но не со своим даймоном. Какая ирония!
И я сижу здесь, на этом сайте, пытаюсь выстроить, структурировать себя.
М. обвинил меня в самолюбовании. Я серьёзно призадумалась. Может, это выглядит как самолюбование, да, но это отнюдь не так: я всего лишь пишу то, что происходит. Не приукрашивая, но и не принижая себя. Я всего лишь пытаюсь разобраться.

Я Дарую Вам Свободу.


Вчера произошёл мощный выброс всей энергии, всех оголённых чувств. И вот что странно. Вчера (да и немного сегодня) был выпад того, что люди называют негативом: гнева, злости, чувства обиды. В случае с той Женщиной в метро, который я описывала здесь, был выброс другого полюса: Любовь, Сострадание, Прощение. И совершенно шокирующий вывод: чувство совершенной выпотрошенности последовало как после негатива, так и после позитива.
Господа, нет никакого эго в эмоциях. Сообщаю вам, что вас наебали. Это всего лишь Жизнь и её Проявления. Это всего лишь Энергия, которая не бывает ни положительной, ни отрицательной; она просто есть. Но это так только для тех, кто понимает это. Для всех остальных - сводки и правила.
Это и натолкнуло меня на уже давние мысли о Моей Неуправляемости: Ведь Всё Одно.

Весело жить, в общем)

И ещё кое-что.
Я заснула вчера головой к двери. Ночью я неожиданно проснулась и на секунду увидела женщину, сидящую на моём разложенном диване и смотрящую на меня. Она была красивой: тёмные длинные кудрявые волосы, стройная, большие глаза. Она не удивилась. Она просто спокойно смотрела на меня. Я моргнула, и она исчезла. И я с ужасом поняла, что каким-то образом я теперь сплю головой в противоположную сторону, к окну.
Я всегда очень осознанно сплю. Как такое может быть?

Дивно.

Я понимаю, что я нужна.
И скоро я всё сделаю. Только, пожалуйста, можно ещё немного времени. Совсем чуть-чуть.

От бешеного ритма жизни голова идёт кругом. В таком темпе уже идёт...хм...по-моему, так было всегда, но в последние месяцы Что-то Происходит особенно интенсивно.

Пожалуй, поеду-ка я в ресторан и чего-нибудь выпью. (Я себе разрешила пить, но не перед приездом.) И схожу на "Два дня", с Жекой так и не вышло. С ним что-то происходит. Да и с М что-то происходит. Ух, какие мы все странные)
Жень, Максим, простим друг другу всё) У каждого сейчас непростой период в жизни, и нам надо с терпением относиться друг к другу.

От мыслей об алкоголе и хорошем фильме мне стало лучше.
До этого был этап постоянного общения с людьми, за день я виделась с десятками немовлят. Сейчас мне надо подумать и набраться сил, надеюсь, сегодня я больше никому не понадоблюсь.

И, наверно, я люблю Максима. Просто я гораздо старше его. Я чувствую за него ответственность. Я нужна ему.
И он нужен мне.
Но сейчас мы слишком загружены, каждый в драме своей жизни.
Но я уверена, что он понимает, что, если что-нибудь случится, я примчусь к нему на Край Света.
Ну всё, сейчас меня понесёт ещё и трепаться на тему отношений, про то, что отношения - это лакмусовая бумажка для человека и так далее. Всё, хватит. Вот напьюсь - и поговорим.

Ух, как много я написала! Мохито, пожалуйста.