Долго смотрела на луну, запутавшуюся в деревьях. Жизнь пронзает меня.
О этом и многом другом в дневнике http://svobodaaa.diary.ru/, я больше не здесь.

Прочитав два своих бывших блога, у меня назрел только один вопрос: что курил автор? Не, мысли ничего такие, интересно, но чувства, ЧУВСТВА...это даже не смешно) такая наигранность. От одиночества? И откуда такая злость в записях?
Надо ОЧЕНЬ осторожно выбирать своё окружение.
Только сейчас понимаю, как всё изменилось.
Меньше говорю, больше делаю.
Я выросла.

(я уже не пишу сюда, я на других ресурсах).
С Любовью.

Ух, какая недоброжелательная последняя запись) сделана полгода назад) неужели я была такой? Поверить не могу)

Раньше я дарила булочки из столовой и шоколадки. Потом я подросла, и стала дарить телефоны и охапки роз (и ещё мноооого чего). Вскоре к ногам избранной я буду бросать машины и квартиры.
Я могу и борщ сварить, и от гопоты тебя защитить в тёмном переулке.
Я могу предстать как в образе Клеопатры, так и в образе Патрика) Я за андрогинность.
Назревает вопрос, что же будешь делать ты, о моя потенциальная любимая.
Вот несколько просьб, обращённых ко всем лицам женского пола и считающих себя таковыми.

1. Если на улице +40, то, уверяю тебя, жарко ВСЕМ ЛЮДЯМ, они просто молчат. Поэтому не надо ныть и жаловаться на жару. Мне тоже жарко. Но я же молчу.
Если ты с этим героически справишься, обещаю забуриться в отличный ресторан с кондиционером.
2. Логическое продолжение: если тебе холодно, то САМА ВИНОВАТА. Могла бы и теплее одеться, не маленькая. А если не смогла одеться потеплее, то это твои проблемы => НЕ НОЙ. Я почему-то никого не достаю в футболке в -20.
Если ты, о моя ненаглядная, замёрзла до такой степени, что на тебе стали проявляться труппные пятна, но НИ СЛОВЕЧКА не сказала и не нагружала мои уши своим нытьём, я обязательно достану тебе свитер в ту же секунду. Вынесу из дома, куплю или украду у кого-нибудь, не суть важно, я на всё готова ради девушки, которая НЕ НОЕТ НА ПОГОДУ. Но с погодой ещё не всё.
3. Мы не можем встретиться, потому что на улице "мерзотная погода", дождь? А почему я в таком случае ВСЁ РАВНО приезжаю?
Респект парням: моё самое счастливое воспоминание из отношений - мы с Ним в проливной дождь катались на роликах, а потом очень долго целовались под каким-то навесом, все мокрые, как цуцики. Как подростки? да. Любовь - это всегда чувство молодой души. А не трухлявой. Заболеешь? И что? Я буду писать на асфальте признания в любви и пожелания в скорейшем выздоровлении.
4. Ах да, ты же, наверняка, боишься кататься на роликах, коньках, сноуборде и прочих увлекательнейших вещах. Почему? Боишься? Тогда нам не о чем разговаривать. Где нет смелости - там нет чувств. Потому что Настоящая Любовь - это самый безбашенный поступок на свете.
5. ...следовательно, если ты меня не любишь, то не надо утверждать обратное. У тебя ногу сводит, а ты это любовью окрестила.
6. Долги на учёбе? Проблемы на работе? А кто в этом виноват? Может быть, твоя ленивая задница? Если ты будешь пересказывать мне все сплетни с работы, я добрее от этого не стану. Проблемы => делай что-нибудь для их разрешения.
Если я увижу, что ты, любимая, бьёшься со своим проблемами, самоотверженно пытаешься их решить, то я всё сделаю. Поговорю с кем надо, заплачУ любую сумму. Но, естественно, это касается РЕАЛЬНЫХ проблем, в которых ты не виновата, например, убили начальника, а обвиняют тебя. Остальные 99,99% проблем, в которых ты ГОД нихрена не делала по работе, а потом "директор козёёёёл", извини, тебе придётся решать самой.
7. Тактильный контакт играет в отношениях бОльшую роль, чем даже секс. Если ты, милая, думаешь, что за твоей жопкой постоянно надо бегать - ошибаешься. Если ты первая не обнимаешь, не целуешь, то о каких отношениях может идти речь. Со своей стороны могу пообещать душить в объятиях и зацеловывать.
8. По магазинам с тобой я ходить не собираюсь. Если ты фанатеешь от фиолетовых кофточек и серебряных ремней, то сделай так, чтоб я об этом не узнала, и обещаю, для тебя я скуплю все фиолетовые кофты и серебряные ремни.
9. Если ты считаешь себя неземной красоты барышней - мои поздравления. Скажу по секрету, что это вряд ли может быть так. Тонны косметики я не могу считать красивыми, а без неё твое не обезображенное интеллектом лицо вряд ли можно назвать красивым. Конечно, я тебе буду говорить, что ты - самая неземная и бесподобно красивая на свете, но это не значит, что теперь надо так о себе и думать (вспоминая бывших, скажу, что у всех была блёкленькая и вполне посредственная внешность, если судить отстранённо. Фотошопом пользоваться все умеют).
Было бы неплохо то же самое говорить и мне, а то в моих последних отношениях, длившихся 2 года, например, мне не говорили этого ни разу. О какой любви тут может идти речь.
10. Подарки. Я куплю тебе всё, о чём ты хотя бы заикнёшься. Но должна же быть какая-то отдача, не правда ли? Раз уж мы вспомнили о моих предыдущих ужасающих отношениях, то спешу вспомнить, что мне за год не подарили ни одного цветочка за 30 рублей, ни одной шоколадки.
11. Ты - не пуп Земли. У меня тоже есть свои проблемы и переживания.
12. Не курить хотя бы при мне. Думаю, такой ничтожной силы воли должно хватить даже у самого опустившегося человечка. У меня была астма, и, если ты меня любишь, думаю, учтёшь.
13. Если ты, вслед за мной, решила стать вегетарианкой - мои поздравления. Только, пожалуйста, не надо втихаря жрать рыбку и бургеры из Макдональдса. Это низко и безвольно.
14. Умение утешать. Если ты любишь - это же так просто. Просто обнять и погладить по голове. Если ты не можешь даже таких простых вещей - ты бездушное чмо, и лучше тебе держаться от меня подальше.
15. Любовь Читать далее...

Наконец-то. В аду нельзя жить вечно.

3 лёгких признака, как отличить по-настоящему духовного человека:

1. Красота.
Он действительно должен быть ОБЪЕКТИВНО красив. Разумеется, без косметики и прочего. Даже примитивная духовность (на уровне мифов) изменит вашу внешность в корне.

2. Обаяние.
Как сказал О.Уальд, "самым обаятельным человеком был Иисус Христос".

3. Сексуальность.
Нет, это не от того, что он такой пошлый и т.д. Он просто энергетичный, а вы сможете принять его энергию изначально (а многие из вас и окончательно) на Муладхару.


Конечно, скажете вы, таких полно. Нифига! Таких 1 на 1000000. Это иное качество, это другой вкус.
Это такие тонкие признаки, по которым можно сличить человека за километр, даже не общаясь с ним.

Чарующее открытие.
Длина ваших волос не зависит от того, кого вы любите.
Неважно, как вы выглядите и кого вы любите - главное, что вы любите.

Женственна ты или мужественна внешне - неважно.
Что важно?
Обаяние.
Важнее этого ничего нет.
Обаяние не имеет пола и возраста.
Обаяние - индикатор. Лакмусовая бумажка.
По-настоящему обаятельные люди не могут быть злыми.
Только внешне. Потому что до безумия интересно играть в этот мир.
Но внутри, уверяю вас, они светлы.

И я люблю.

И, да, опять опаздываю! Ррр

...Ну как ты? Как ты без меня?
Я хорошо. Много чем занимаюсь и всегда произвожу фурор.
Ведь я всегда должна быть первой, ты же знаешь.
Всегда быть первой, чтобы потом научить других и уступить место.
Твоё отсутствие породило счастье и много свободного от тебя времени и мыслей.
А ещё недавно я гладила настоящего лисёнка.
А ещё я видела радугу ночью.
А ещё мне купили шляпку.
И меня любят и целуют в щёчки.
Меня окружает тепло и чудеса.
И я дарю неизъяснимые состояния в ответ.
Я дарю людям уют и спокойствие.
Мне нравится, что люди собираются вокруг меня, как вокруг огня в холодные ночи.
И я ни единого раза не проверяла твои страницы в интернете.
И мне совсем не больно и я даже ни разу не плакала.
Но почему-то плачу сейчас.
Недавно я случайно обнаружила (кроме своих цитат) свои письма, посвящённые тебе, или отрывки из них в социальных сетях.
Без моего авторства, конечно.
Их было 2: одно хронологическое, другое - чувственное.
И комментарии, что все плакали, когда читали их.
Так куда же уходит любовь?
В твоём случае - она раздавливается под весом жирного эго.
И, главное - я не виновата.
Недавно мне кинули видео с интервью с одним парнем.
Это - бывший участник Дома-2.
Я не хотела смотреть, но мне намекнули, что он люто похож на меня.
Интервью про отношения одной пары.
У меня сердце остановилось.
Как сильно он похож на меня, а она - на тебя.
http://vkontakte.ru/video53883222_160940166
Посмотри, может, это поможет тебе разлепить глазки.
Ну я всегда знала, что я - мужик)
Похожи с ним даже манерой разговора.
Тембром голоса.
Мыслями.
И...отношениями. Никогда не думала, что существуют такие же эгоцентричные люди, как ты.
Я подписываюсь под каждым его словом. Удивительный человек.
Я рыдала, когда слушала его.
Та девушка, с которой он был, потеряла всё. Какая же она глупая. Прям как человек до тебя.
Ей никогда не найти лучше него.

...В 30 лет мой дед, когда узнал, что не может быть с моей бабушкой,
застрелился.
У меня его корни, я чувствую. Стреляться я не буду, но существует поворотная точка, после которой ты НИКОГДА уже не сойдешься с этим человеком.
Всё может быть потеряно. Бесповоротно. Навсегда.
И моя бабушка до сих пор любит его. И каждый день, каждый божий день корит себя, так как они могли быть вместе, но ей захотелось покрутить хвостом. Она уехала тогда из Казахстана в Тверь.
А он был божественно красив.
И богат.
И умен.
И добр.
Не нужно вестись на поводу своего эго, не нужно. Хуже будет только тебе.


"Как ты без меня?..
Я замерзаю в пронзительном осеннем воздухе.
Согреваю руки своим дыханием.
Гуляю ночами.
Сначала тепло и хорошо, но понемногу холод пробирается под мои серые кофты. Я же люблю серый, ты помнишь?
Равнодушные редкие прохожие, такие же равнодушные темные дома и мокрые деревья.
Холодная ночь.
+2 и дождь, так пишут на сайте.
Сейчас я дома, а руки все равно холодные.
Один мой приятель держал меня за руки и спрашивал, почему они холодные даже в жаркую индийскую летнюю ночь.
А русалка умерла.
Другой все время говорил, что у меня очень грустные глаза.
И все они чего-то хотели от меня, помимо моего тела. А я не могла им отдать эти жалкие остатки тепла, что остались после тебя. Мне нечего отдавать.
Все расхищено, растоптано, разбито. Грязные подтеки от когда-то больших истинных чувств.
Покрытые инеем капли крови. Много замерзшей крови. И слез.
Истощенные нервы.
Иногда я удивляюсь, почему слезы прозрачные, если внутри столько грязи. Почему они не мутнеют и не текут по щекам кроваво-серыми разводами.
Я не вижу смысла писать тебе более, падая все ниже, проваливаясь по шею в липкую грязь.
Порой чужие руки временно дают иллюзию тепла.
Но чаще мне хочется уйти и остаться в одиночестве.
Чужие люди говорят о любви, о чувствах. Кому-то я нужна, кто-то скучает.
Что их может привлечь в человеке, который живет одним прошлым?
Почему им нравится трогать мои ледяные руки и смотреть в мои пустые стеклянные глаза?
Они верят, что могут сделать меня счастливее.
Но я просто молча ухожу, мне кажется, моя равнодушная боль и пустота заразны.
Сейчас уже так поздно, но я не могу спать. Я вообще почти не сплю последние дни. Что-то внутри разъедает меня.
Эти раны на теле стают синими на холоде.
Я хочу видеть мир, но я не могу выбраться из этого мутного стеклянного кокона.
Иногда мне становится легче. Иногда хуже.
Причин для печали и грусти нет, но и для счастья их не найдется.
Я еще не вошла в режим новой жизни.
Старая боль еще ощутима.
В ушах одни и те же треки, романс для мертвых.
Все эти слова и мысли покажутся больными и бессвязными при свете дня.
Но сейчас темно и они имеют силу.
Привет тебе из царства вечного холода.


Читать далее...

"Настя, из всего многообразия несчастий погубить тебя могут только отношения не с тем человеком".
Оно и верно, но после моего Освобождения и нового рождения всё по-другому. Освобождение от тяготящих отношений и, скорее не новое рождение, а старое ощущение счастья, просто позабытое. Настолько счастливой я была лишь летом перед колледжем, когда "никто, нигде и ничей". Долгие прогулки в одиночестве и вкусное какао с постоянным чтением книг. Так и сейчас. Даже моя аура из ярко-жёлтого перекрасилась в светло-зелёный с чистым голубым столбом и кристаллом на сердце.
Мои Покровители.
Я заслужила этот новый мир пятью годами якшаний с отвратительными людьми. Меня больше не сможет замарать их чёрный мир. Но это не ожесточило меня, и я люблю.

...Второй день на исходе... конечно, уже тяжелее. Организм нещадно чистится. Чудесным образом кожа стала идеально гладкой и чистой, белой как лёд. Тошнит. Удручает отсутствие контакта с водой, ведь я привыкла мыть голову каждый день. И - я смогла заснуть. Это чудо, учитывая, что я почти не сплю. Хм...приснилось, что я сорвалась и что-то съела или выпила раз 7.
Темнеет в глазах, сложновато ходить. От отчаянного биения сердца сотрясается всё тело.
Выбрасывает из реальности, но держаться в теле ещё легко.
Свежий воздух, крадущийся в окно, спасает.
Пыхчу, как старый морж.
Депресняк попробовал поколотить меня воспоминаниями о тех, кому я нужна. Я подозреваю, какой неутешительный состоится вердикт об итогах моей чистосердечной помощи. Усилием отвлеклась от этих невесёлых мыслей.
Всех не спасёшь, Настя.
Но ладони и сердце моё открыты, чем бы всё ни закончилось.
Милосердие.

С удивлением созерцаю мысли и тело. Мышцы и мысли уже не так активны. Эго измождено, оно больше не терзает меня своим эксцентричным поведением, и я могу отдохнуть.
Присутствует заторможенность.

Пригласили встретиться человек 14.
Надо придумать что-то творческое в подарок Анке.
Сколько надо ещё сделать. Помню, недавно я за один день побывала в 16-ти (!) местах.
Я вас люблю. Но деятельность моя по большей части рождает в людях желание меня приватизировать. Поэтому я уединилась. Путешествие вглубь себя.
Один Вкус на моих губах.

Единственное - поговорила по телефону с другом. Он единственный может меня рассмешить.
Я кинула затею набрать кредитов и скрываться в Индии. Мы всё продумали до мелочей, что внутри страны надо передвигаться только на автобусах, чтоб не спалили, и не регистрироваться в гест хаусах. По нашим воодушевлённым расчетам на двоих нам надо совсем немного.
Единственное, мы ещё не решили, где хранить такую сумму денег, но пока договорились стоять на посту часового по очереди)
Удар по карме не состоится, это мы тоже учли)

Записывание меня совершенно вымотало. Лишило последних сил.
Молчание.

Прошёл первый день. Первый Благословенный День.

Наконец-то. У меня есть время, чтобы заниматься этим.
И поддержка.
Осталось удостовериться в наличии сил. Но сила воли и духа всегда превалировала во мне.

Недавно особенно явственно пережила второе рождение. Захватывающе. Никогда я не была так счастлива. Мир фантасмагоричен и успокаивает. Но не буду писать много об этом, а то ещё кто-нибудь прочтёт)
Одно только скажу - эклектизм уже не так бушует, и, я уверена, скоро произойдёт соединение мужского и женского во мне. Это была основная проблема. Мне не давало это покоя.
Я могла причинять своим близким боль. Неуправляемость вышла за рамки.
Но это кризисы. И те, кто любят меня, поймут, простят и примут.
Тех, кто не покинет меня и останется со мной, будут ждать совсем другие краски. И я не преувеличиваю.

Запретно. Всё.

...Дабы закрепиться, решила поголодать чуть-чуть сухим жёстким постом. Без еды, без воды и даже без соприкосновения с ней.

Сегодня.
Много читала, гуляла, и даже сходила на занятия. Пешком. Большой опыт в постничестве всё же даёт о себе знать.
Долго смотрела на феерически фиолетовое обрамление облаков.
Мне сложно будет передать контраст состояний, потому что и моё обычное состояние является далеко не тривиальным.

Наверно, советуют вести дневник голодания, просто чтобы не сойти с ума и отвлечь себя от мыслей о божественной воде.
Но, как уже было сказано, ничего метафизического, чувственного и физического описано не будет. А эмоциональный фон уже начинает шататься.

Хочется поплакивать и попить водички. Хочется прижаться к кому-нибудь, чтобы меня погладили по головке, сказали, что я - Великий Герой, не поела-не попила аж 24 часа! и напоили молоком. Но жёсткость я считаю основополагающей. Без неё истинные открытия невозможны. Вот вы говорите, что я категорична и никому не спускаю с рук маленькие шалости. А вы хоть представляете, как мне-то с собой тяжело? Эх.

Пойду гулять в лес, гротескные формы которого на фоне дымчатого неба изумляют.

P.S: о сроках не знаю.
Господу Видней.

И ещё, надеюсь, что люди, неприятные мне, всё же не заходят в мой дневник и не переписывают красивые слова и обороты и не выдают мои мысли за свои. Это было бы печально.
Но, в общем-то, мне всё равно. Просто не хотелось бы, чтоб грязные взгляды скользили по моим мыслям и в который раз восторжествовал гнусный плагиат.

И, да, у меня скоро закончится интернет.

Сбив посещаемость с 500 до нуля пользователей в день, можно вздохнуть свободно.
Многое изменилось, не суть важно. Просто в ближайшие дней десять мне потребуется вести дневник. Читать останутся только Избранные.
Что писать? Физические процессы? - скучно. Консультации лично. Мистические? - только для родного человека. Только Он и поймёт. Чувствительные? - это слишком интимно.
Остались только эмоции.

Эмоции.

С уверенностью пишу, что мне 26 лет. Накинула с лихвой лет 8.
С ужасом обнаруживаю, что надо указать паспортные данные.
Вот незадача.

Втечение всей моей жизни у меня было только 2 недостатка: пол и возраст.

Хм, смахивает на неплохую цитату)

О, Господи, как я счастлива.
Выпила большой мохито. Уничтожила все имеющиеся в округе вегетарианские роллы и салатики. Помедитировала, опьянев) Почитала.

Знаете, есть сумасшедшие люди, которые считают, что "русский кинематограф пропал". Фу, плюньте в рожу этим крайне некрасивым псевдоинтеллектуал(к)ам.
"Два дня": режиссёр - любимая, красивая, непревзойдённая и ПО-НАСТОЯЩЕМУ образованная Дунечка Смирнова. Актёры - прекрасная Ксения Раппопорт (которая, как мы помним, снималась в сплошь духовном фильме "Юрьев День"). Фёдор Бондарчук. Он изумительно сыграл.
Вот видите, как много набирается замечательных современных русских фильмов. Неужели ещё с утра я была в восторге от фильма "Области тьмы"? Хотя да, чего их сравнивать. Всё равно что холодильник и машина. И то, и другое - техника (фильмы), просто для разных целей и аудитории.

Я влюбилась в этот фильм. Это, конечно, не так увлекательно, как влюбиться в человека, но фильм мне хотя бы отвечает взаимностью и у него не болит голова)
И влюбилась в Ксению. Интересно, начну я уже когда-нибудь влюбляться в мужчин или нет.

И - опять чудеса. Я сидела в зале АБСОЛЮТНО одна. Дорогая, милая Вселенная! Если я говорю, что хочу, чтоб меня никто не трогал - я разрешаю людям хотя бы меня окружать))
Но потом, когда я дала добро, 3 человека всё же пришли))

В общем, я воодушевлена.

Прихожу домой.

И - Письмо. То Самое. Которое я ТАК СИЛЬНО ждала. Тот Ответ, о котором писала вам днём. Наворачиваются слёзы и не могу писать.




"Анастасия, добрый день!


Большое спасибо Вам за письмо и за желание помочь *****.
Пожалуйста, заполните анкету для добровольца *****

После этого я свяжусь с Вами (по телефону или электронной почте), чтобы договориться о дальнейших шагах.


с уважением,
Татьяна


--------------------------------------------------------------------------------"



Не зря я именно сегодня просила хоть на сколько-то оставить меня в покое. Потому что к вечеру сбылось то, о чём я так мечтала.
Хоть это тяжело и страшно. У меня нет денег, чтобы пить (сегодняшний обед обошёлся на 1500 р плюс кино и прочие мои прихоти.) И теперь у меня нет времени. Так. Нужен план действий.
Но я знаю, что я справлюсь.

Волнуюсь. Никогда, ни перед одним свиданием я не волновалась так.

Сердце трепещет.
Пора заполнять анкету.

"Настя, сколько бы ты ни притворялась высокомерной и заносчивой, в тебе есть осознанность. Большего не нужно." Благодарю Тебя.

Критерий отбора для моих людей: агрессивность. Осознанная агрессивность! Танец Жизни.

Цитата из КУ, подтверждающая мою неуправляемость, которая всё больше и больше доминирует над всеми остальными моими качествами: "Вы не становитесь более осторожным, более робким, более сдержанным. Вы начинаете прыгать и кувыркаться именно потому, что всё это - сон, всё это - чистая Пустота. Вы не чувствуете меньше, вы чувствуете больше, поскольку вы можете себе это позволить. Вы становитесь радикальным и несдержанным, эксцентричным и пылким, шокирующим и глупым. Вы позволяете всему этому свободно изливаться, поскольку всё это - ваш сон."

Именно это я воодушевлённо декламировала Ж, анализируя неимоверно светящуюся Жизнь и рассказывая, как я себя невменяемо веду временами. Он усмехнулся и сказал: "Я счастлив, Насть, что ты проникла в Ясность, но из ментовки тебя больше вытаскивать не буду".
Ну шутник)

Что меня отличает от миллионов людей, ведущих себя также? Всё просто.
Мне не больно.

Больно только когда я наблюдаю страдания других людей. Но это абсолютно нормально. Это - Милосердие.
Больно только когда я занимаюсь тем, чем должна заниматься. Мой даймон, которого я всё-таки нашла, хотя этому телу всего лишь 18 (!) лет. Раньше я изрядно выпивала, чтоб заглушить эту боль. Сейчас я стараюсь двигаться осознанно.
Только это сложно, потому что сейчас меня задвинули. Я прихожу в бешенство (осознанное бешенство, мне нравится наблюдать эти чувства), когда вспоминаю, что меня и остальных бесстрашных забраковали. Мою ярмарку счастья прикрыли.
На время. Хоть они и не отвечают мне, пробивая тем самым дыру в моей груди, я добьюсь. Через пару дней, если я не получу желанного ответа, я сама к ним приеду. ("Ух, Настя там всех разнесёт")
Хоть мне и безумно страшно.
Сегодня я приехала туда. И мне стало так страшно, что я, проделав такой огромный путь, истратив на него последние деньги, так рано встала, устало прижалась к стене и поняла, что я не смогу наблюдать всё то, что сейчас увижу.
Дети. Ненужные. Нелюбимые. Брошенные. С дефектами. Калеки.
Я уехала домой. В груди моей пожар.
Не смогла.

Но я стараюсь что-то с этим сделать. Если я опять начну пить перед приездом к ним, то я уже не смогу бросить. Моя страстность выйдет мне боком. Руки заледенели даже при воспоминании.
Я научилась справляться с любыми выкидышами Жизни (во всяком случае, я уверена, что, если что-нибудь случится, я проявлю чудеса стойкости). Но не со своим даймоном. Какая ирония!
И я сижу здесь, на этом сайте, пытаюсь выстроить, структурировать себя.
М. обвинил меня в самолюбовании. Я серьёзно призадумалась. Может, это выглядит как самолюбование, да, но это отнюдь не так: я всего лишь пишу то, что происходит. Не приукрашивая, но и не принижая себя. Я всего лишь пытаюсь разобраться.

Я Дарую Вам Свободу.


Вчера произошёл мощный выброс всей энергии, всех оголённых чувств. И вот что странно. Вчера (да и немного сегодня) был выпад того, что люди называют негативом: гнева, злости, чувства обиды. В случае с той Женщиной в метро, который я описывала здесь, был выброс другого полюса: Любовь, Сострадание, Прощение. И совершенно шокирующий вывод: чувство совершенной выпотрошенности последовало как после негатива, так и после позитива.
Господа, нет никакого эго в эмоциях. Сообщаю вам, что вас наебали. Это всего лишь Жизнь и её Проявления. Это всего лишь Энергия, которая не бывает ни положительной, ни отрицательной; она просто есть. Но это так только для тех, кто понимает это. Для всех остальных - сводки и правила.
Это и натолкнуло меня на уже давние мысли о Моей Неуправляемости: Ведь Всё Одно.

Весело жить, в общем)

И ещё кое-что.
Я заснула вчера головой к двери. Ночью я неожиданно проснулась и на секунду увидела женщину, сидящую на моём разложенном диване и смотрящую на меня. Она была красивой: тёмные длинные кудрявые волосы, стройная, большие глаза. Она не удивилась. Она просто спокойно смотрела на меня. Я моргнула, и она исчезла. И я с ужасом поняла, что каким-то образом я теперь сплю головой в противоположную сторону, к окну.
Я всегда очень осознанно сплю. Как такое может быть?

Дивно.

Я понимаю, что я нужна.
И скоро я всё сделаю. Только, пожалуйста, можно ещё немного времени. Совсем чуть-чуть.

От бешеного ритма жизни голова идёт кругом. В таком темпе уже идёт...хм...по-моему, так было всегда, но в последние месяцы Что-то Происходит особенно интенсивно.

Пожалуй, поеду-ка я в ресторан и чего-нибудь выпью. (Я себе разрешила пить, но не перед приездом.) И схожу на "Два дня", с Жекой так и не вышло. С ним что-то происходит. Да и с М что-то происходит. Ух, какие мы все странные)
Жень, Максим, простим друг другу всё) У каждого сейчас непростой период в жизни, и нам надо с терпением относиться друг к другу.

От мыслей об алкоголе и хорошем фильме мне стало лучше.
До этого был этап Читать далее...

Подхожу к нему. Он, наверно, готовил какую-то речь. Увидел меня, хотел что-то сказать. Я с каменным выражением лица достала из сумки топор. С любовью протёрла рукавом курточки и выжидательно уставилась на него. Не на топор, а на Женю в смысле)
Женя не смог удержаться и рассмеялся. Я умею мириться)
Мой давний друг, когда я расказывала ему о своей затее по телефону, предложил ещё замотать топор в красную тряпку)
Чтоб неповадно было.
Топор я тайно умыкнула с дачи) Еле допёрла)
Обращайтесь, братки, если что)

Хоть мы и расстались спустя час, так ни до чего и не договорившись.

P.S - я для вас даже сфотографировала себя с топориком

"Области тьмы" - что за чудо-фильм!
..Конечно, уже было написано и снято невообразимое количество книг и фильмов про расширение возможностей мозга. По каким-то источникам мы используем его на 20 %, по каким-то - на 2%.
Но этот фильм - замечателен. У меня даже слов нет.
Конечно, это не "Остров" (хотя этот фильм ценят даже отвратительные люди, что печалит. Наверно, просто это модно), не "Иоанна". Просто это другой жанр.
В стиле "Меняющие реальность".

С интересом исследую поведение рептилий, находящихся в энергетическом рабстве. Интересно, выкачивают ли перед этим мозг, через нос, как при мумифицировании? Хотя это для тех, у кого мозг изначально был. Не наш вариант то есть.
С интересом исследую злость в себе. Любопытный феномен =) Я похожа на психически больную из-за переключения планов:
- с эго-плана: меня обидели, мне больно, вырабатывается защитная эмоция, реакция.
Печально.
- Свидетельствование: это просто смешно.
Поэтому я могу топать ногами, оскорблять, кататься по полу, рвать на себе волосы, и вдруг - о, чудо! - встать и обнять обидчика и сказать, как сильно люблю.

"Сука, урод конченый, ублюдок, я тебя ненавижу, не появляйся больше в моей жизни, иди к шлюхам, сдохни от груза желчи, кретин!"
Прошло 5 минут.
"Я так тебя люблю! Храни тебя Бог!!!"

Я не страдаю, чёрт возьми, носиться друг за другом с топором - это весело. Но есть одна проблема: тот, второй человек на второй план не перескакивает. Когда я вдруг говорю, как люблю, человек продолжает злиться. Это грустно.

Безразлично, насколько вы агрессивны. Если вы чуете Свидетеля - вам можно всё, разрешаю).

О, Господи, написал Ж. Вот обидно, я сейчас как раз излучаю Любовь и Понимание. Чувствует, зараза. Нет бы написал 20 минут назад, я б его послала и в дерьмо окунула. Чёрт) Лан, поеду на встречу. Вечером, если будет желание, допишу всё, что хотела.
Может, сходим с ним на "Два дня". Его ж делала прекрасная Дуня Смирнова. Обещает быть восхитительным.

Бегу мыть голову!

Сегодня прекрасный день! Ящеры отсеялись полностью, можно дышать полной грудью.

...Святой и просветлённый - разные вещи. Я с удовольствием могу злиться. Я могу рвать цветы. Я могу убивать людей. Мне интересно, как устроен этот мир, остальное - неважно. Всего лишь правила игры, разные в разных группировках.
А вот ящеры - они ужасны, они злятся со всевозможной желчью.
Надо держаться от них подальше, а то от смеха рёбра болят.

Джейн Эйр. Качественно. Но не впечатлил.
Тёмик (брат, 3 года). Мы с ним опять лучшие друганы, что радует.
Невкусный ресторан. Ну хотя б подруга отвлекла.
М. дали увольнение из тюрьмы. Ничего страшного, позвонила ментам, разобрались. Ноги, надеюсь, у него быстро срастутся. На мозги и душу я уже таких надежд не держу. Транквилизатор - сильная вещь.

Будьте только с равными себе. Иначе демоны опустят вас до своего уровня.

Я сегодня феерически обнулила энергию - это радует. Спасибо Асурам за то, что они есть. Обижать достойных людей мне бы не хотелось. Хотя без Асуров мне и не нужно было бы злиться.
У меня есть инициация. И больше мне не нужно доказательств.

Как же мне сказали? "Ты общаешься с человеком, которого поглощает тьма. Он попал в рабство, и даже ты не сможешь вытащить его. Вся хула полетит на тебя".

Но я достойно отбивалась =)

"Господи, дай мне смирение,
чтобы принять то, что нельзя изменить;
силу, чтобы изменить то, что я могу изменить;
и мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Сегодня мне сказали, что я - ангел-хранитель.
Наверно, так и есть.

"Ухаживая за раковыми больными, вы тоже заболеете раком, потому что ДНК будет транслировать болезнь." Дэвид Айк.
Что ж, проверим.

Иду гулять с Зайкой.

Да, мне надо меньше писать сюда. А то мне только дай волю что-нибудь говорить. Преподавание у меня в крови)
Раз в день. Хотя бы.
Спасибо всем тем, кто незримо присутствует со мной.
Не держу зла. Люблю и скучаю.
Но, может, Вселенная специально отлепила от меня всех моих близких, ведь скоро я переезжаю в Питер. Потому что если я буду сильно любить, я не смогу уехать.
Мне страшно, я не могу перебороть себя. Хотя нет, могу. Но это на износ. Но уже 12 сентября, а работы море.
Я нужна.
И это прекрасно. Не с эго-плана, а с того, что я могу дать им то, что нужно.
Когда что-нибудь станет понятнее, я смогу изъясняться яснее.
Так много пишу сюда, просто потому что ещё есть время. Скоро его не будет.
И мне страшно.

P.S - вы такие смешные в своих страданиях.

Настроение сейчас - радость

Поехала в Киргизию. Покушать и почитать. Состояние стабильно плакающее.
Съела в Киргизии всё, что только можно и не можно. Пью чай с бергамотом). Читаю Кена + делаю заметки в дневнике (бумажном).

Например:
"Вы больше не боитесь умереть и поэтому не боитесь жить" КУ

или

"Вы можете вкушать солнце и глотать луну, и столетия умещаются в вашей ладони. Чистое "Я-Я", великое Я ЕСМЬ вдыхает бесконечность и создаёт космос как Песнь самой своей Самости, и океаны сострадания льются как слёзы с вашего Изначального Лица.
Прошлой ночью я видел отражение луны в холодном кристально прозрачном пруду, и больше вообще ничего не происходило". КУ

Это настолько прекрасно. Сидя в Киргизии я улетела в совсем другое пространство.

Позвонил папа, мы с ним, как всегда, трепемся по сорок часов в день.
И тут ко мне подходит официант с придурковатой улыбочкой и ставит передо мной мартини и какую-то солидную записку. Я молча втупляла, что происходит. В солидной записке было: "Просто улыбнись! P.S - приглашаю вечером в "Самбуку"."

Я тут же стала бескрайне счастливой. Сказала папе.

Папа: "ЧТО?! КТО?!!! Встань и спроси, кто это!!! Хотя нет, быстро выпей и уходи! Нет, не надо пить! НАСТЯ, НОГИ В РУКИ - И БЕГОМ!!!! Я сейчас приеду!!!"

Моё буйное воображение уже нарисовало, как папа через 5 минут врывается с огромной базукой. Я кинула трубку, сгребла в сумку книги и ринулась оттуда.

Ох, бедный папа! Знал бы ты, с какими мудаками я путаюсь! Папа не переносит всех лиц мужского пола, находящихся со мной. А я ведь крайне послушный ребёнок. И с мальчиками я не встречаюсь))

Вселенная, спасибо, мне очень приятно. Правда, уже сидя в маршрутке, подумала, что надо было бы поблагодарить хотя бы...

Можно же просто что-то делать без надежды на получение чего-то в обмен. Это же так прекрасно. Бескорыстно. А, я ещё давно хотела вам сказать, что проститутки гораздо чище вас. Они спят хотя бы за деньги, а вы - за самоутверждение себя.
Правда, не думаю, что тот милый незнакомец делал что-то безвозмездно)
И это странно, потому что я сейчас постоянно одеваюсь в столетние затрапезные джинсы и ужасный свитер.
Люди странные. Какой-то мужчина через 3 минуты знакомства втирал мне, что готов ради меня бросить курить, если выйду за него замуж)

"Настя, тебя нельзя оставлять ни на минуту одну."

...Чем я цепляю людей? Тем, что я даю каждому понять вашу уникальность. Тем, что показываю, что этот мир - это нечто большее, чем вы думаете о нём.


Всё же так просто.

Наверно, мне надо меньше писать сюда.