Сколько не пытался убить в себе вечное чувство ревности, не получается. Вроде ничего плозого в том, что с Сашкой знакомятся взрослые парни,которые ей нравятся. Девушка она ведь красивая. Да и верная. Вроде и понимаю это умом, а все равно сидит внутри червяк, который говорит: "Они встретятся, едва ты с ней поссоришься, она уйдет. Будет с ним. И не отрицай этого, ты не один мужчина на Земле". Внутри грудной клетки в такие моменты, жутко "болит". Я не знаю, что это за чувство. Это не боль, не обида, это не тяжесть. Словно крик изнутри моей и без того, разорванной души. Видимо, я все же мудрый. Учусь на ошибках матери и отца. Отец изменял матери и они развелись, разошлись и разругались. Мать изменяет отчиму, чтобы найти спонсоров для её кредитов. Даже отчим изменял матери (во время его измен он выкинул нас из дома. После чего я стал жить там, где живу-у сестры).Думаю, из-за всех них, у меня проблемы с психикой.
Так как избавиться от ревности? Я ей доверяю. Но узнав, что с ней познакомиться хотели, начинаю беситься, несмотря на то, что она отказала знакомофилу. КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ!? КАК!?????
Никогда не хотел быть таким. Никогда не думал, что могу изменять. Думал, что мне будет противно. А мне никак не было. Было только тяжело. Тяжело, потому, что Саша полюбила меня, а я поступил с ней как скотина. Мне было обидно, что у неё появился такой печальный опыт. Когда я начал встречаться с Сашкой, у меня была девушка. За неделю она мне призналась, что любит меня. За эту неделю я залюбил себе мозг с темой того, как ей сказать о том, что у меня есть девушка. Я не мог молчать или врать. НЕ МОГ. И сказал ей правду. Боль, слезы. Вы сами знаете, что бывает в таких ситуациях. Но она простила. Хотя это единственное, в чем я ей не верю. Не верю, что простила. Боюсь, что отплатит тем же самым. А если отплатит, то... Я даже не знаю, какова моя реакция будет. На ум приходит лишь один образ-"Я стою, радостный тем, что увидел её, а она вся такая серьезная. И говорит, что больше не любит меня. Я в шоке стою, потом разворачиваюсь и ухожу". Это все, на что хватает моей фантазии. Боюсь я ее потерять. Боюсь каждый раз, когда она говорит, что этот мальчик симпатичный, а этот хорошо воспитан, а этот сделал ей кучу комплиментов, а у этого есть деньги. Да, я не ахти какой красивый парень. Да, я могу быть хорошим, но это лишь при отличном настроении; в остальном другом-я гнусный мизантроп. Да, я делаю редко комплименты, такой уж я. Не умею их делать. И зачем говорить очевидное? Хотя я подметил, что если я ей скажу что-то, то она спорит со мной. если ей скажет кто-то другой, но ТОЧНО ТАКИМИ ЖЕ словами, она скажет: "Спасибо, ты права" и добавит лучезарную улыбку. Ну а денег у меня нет. Я всегда всем говорю, что я бедный студент. Может понимают не так? Я не скрываю своего безденежья. Смысл скрывать? Что б потом в тебе разочаровались (как блондинка, с котоорой я до Сашки встречался)? Я пытаюсь быть хорошим для неё. Но либо её не всё устраивает, либо я плохо стараюсь. Благодаря своей самокритичности, я склоняюсь к проблеме в себе. В любом случае, я её люблю и не хочу жить без неё. Как ребенок без любимой игрушки-не буду. Образно выражаясь-я буду сидеть и плакать, пока мне не отдадут мою игрушку. Только Саша не игрушка. Она личность, такая же как я, как вы, как все. У неё свои потребности, мышление, вкусы. И эту личность я люблю. Не за то, что она чертовски милая, прекрасно обаятельная, супер красивая или охренеть какая смышленная. Я люблю её просто. Будь она злюкой в плохом настроении или ангелом, обнявшим меня. Просто. Слышите? Люблю её просто так. Она дает мне жизнь. Она-батарейка, а я-сломанный пульт.

Сашка, дай мне энергии, дай мне свой пульс.
Слышишь, это я, поднимаюсь по лестнице, в дверь стучусь.
Открывай скорее, солнце, открывай, открывай.
Ты моя батарейка, а я твой сломанный пульт.

P.S. Саша, знаю ты прочтешь. Знаю, рифма аццтой, как и всегда) "Ты классно рисуешь, классно танцуешь. Но Слав, с рифмой у тебя проблемы"