Вряд ли я еще сюда зайду. Очень на это надеюсь. Прощайте Сашка, Ксюха, Анна, Thorn. Всем удачи. Чао

Что ж, Александра, если читаешь, то желаю удачи вам и вашим отношениям с молодым человеком. Надеюсь, он вас вытерпит. Вы были правы. Я во истину гнилой человек, без любви в сердце, без мозгов в голове. Пускай. Я таким и останусь. Мне нравится думать, что я не такой как все, не лживый ублюдок, не лицемерный гость на празднике.
Я уверен, что вы так же мучаетесь как и неделю назад, как и полторы недели назад. И говорите что угодно, я знаю, что любые попытки опровержения сейчас - ложь.
Что касается меня - передо мной открылись перспективы с работой. Пускай у меня вечно плохое настроение, но я наконец-то за 2 года чувствую себя собой и искренне этим доволен, подобно рабу, освободившемуся от оков.

Кстати, тест на память - помнишь ли ты что я собирался нарисовать (подсказки: оковы, человек)?

Что писать дальше - не знаю. Думал около получаса. Всего хорошего

Титры, занавес, холивар и слезы

Я люблю свою девочку. Всей душой, всем сердцем. Во вторник мне уходить в армию, а на сердце тяжело. Так мало времени, так много нужно сделать. Но, я сделаю ей подарок. Этот подарок будет ей напоминать каждый день, и надеюсь, будет поднимать настроение, когда она загрустит от того, что меня нет рядом. Я многое понял. Понял лишь когда пришел к ней мириться. Понял, когда я чуть не потерял ее.
Кис, если ты читаешь это, знай, я изменю свое отношение к тебе. И я изменюсь сам. Ты права, я действительно огрубел за последнее время. Но я исправлюсь, обещаю. Мы с тобой справимся. Я всегда буду добиваться тебя и никому не отдам.

Я чувствую, как она отдаляется от меня. Все из-за меня, во всем виноват я один. Я не увлекаюсь тем, что хотела бы видеть моя девочка. Увы, я, как бы сильно того не хотел, не могу даже думать о том, что ей требуется. Меня тошнит от розовых рубашек, которые ей так нравятся. Я не могу из носить. Я не привык стильно одеваться. Это лишь пример. Думаю, она не понимает насколько мне интересны мои увлечения. Но тут я ее понимаю. Посмотреть на то, как группа мужиков в форме и с оружием в руках бегает по зданиям и стреляют друг в друга-не айс. Но я не могу иначе. Я не могу...

Хочу увидеть зомби-апокалипсис. Хочу анархию. Хочу жизнь бродяги и скитальца. Хочу делать что хочу. Хочу не видеть все эти рожи, которые гордо бьют себя в грудь с криком "Я ЧЕЛОВЕК!". Все эти гнусные вечеринки, лицемерные улыбки...раздражает. Как только кто-то заикается о такой вещице как "вписка", сразу хочется дать в торец, и не общаться с человеком. Во всяком случае появляется сильнейшее раздражение и жуткая агрессия. Может, я ненормальный. Психиатр в военкомате отклонений не выявила. Мизантропия? Вряд ли. Мизантроп-тот, кто презирает людей, а не раздражается от них. В чем же тогда причина? Почему когда я был на концерте нойза, я сразу беситься начал от толкучки в фан-зоне? Почему я бешусь, когда вижу тупорылое стадо, которое толкается из-за фигни?
Но я знаю одно-мне нельзя давать оружие и боеприпасы в руки, когда я нахожусь в обществе людей (общество-читать "стадо". Прим. автора)

Мне 20 лет. И вот что я имею:
-Годовой отпуск в армии
-Самовлюбленность
-Эгоцентризм
-Среднее-полное образование
-Получаю средне-специальное образование
-Ожидание результатов ЕГЭ
-1\3 квартиры (скоро будет 2\3)
-Проблем выше крыше
-Депрессию

Давно я что-то сюда не писал. Да и нечего было писать. Даже сейчас я не знаю что написать. Поэтому здесь я напишу то, что я хотел бы в данный момент. Это чтобы:

-С Сашкой все было замечательно и божественно
-Тренировку страйкбола
-Экипировку для страйкбола, чтобы чувствовать себя полноценной частью общества страйкболистов
-Сменить снайперскую винтовку L-96 Well на АК-74М
-Научиться профессионально танцевать C-walk
-Подарить моей девочке гигантский букет роз
-В армию, в ВДВ
-Чтоб мне изменили категорию годности в неврологии с Б4 на А1
-Покушать
-Сходить в туалет
-Разобраться с квартирой
-Ничего не слышать от и о матери, сестре и их семьях
-Идиотов стало меньше
-Найти работу с нормальным отношением и зарплатой после армии
-Сашкина мама относиться начала ко мне нормально
-Никогда не было футбола
-Тишины и покоя
-Капельку радости

Не буду ничего писать. Ибо глупые заморочки.

Чудесный сон я увидел сегодня. Точнее уже вчера. В-общем, 8 декабря. Впервые за пару месяцев что-то снится. Итак. Действующие лица:
Я. Моими глазами вы видите этот сон.
Макс. Он же друг детства.
Бабка. Так и не понял кем она является, но что-то наподобие лидера выживших.
Дед. Этого персонажа я вообще не видел во сне, но он там был. Инфа 100%. Абсолютный лидер выживших.
Толпа. Толпа как толпа. Вспомните голливудские фильмы. Самые частовстречаемые герои. Бесполезны и обычно являются пушечным мясом.

Темно. Деревня. Станция.....метро (О_О). Я не удивлен. Скорее наоборот. Захожу туда. Там внутри есть комнатка\магазин (так и не понял), которая(ый) был(а) обставлен(а) в стиле 80-х годов. Там посидел, и тут зашел Макс с толпой. Причем в панике. Причем толпа была не одна и все бежали на выход, стараясь поскорее закрыть двери метро (черт возьми, вспомните вход на станции и их двери. Они же не закрываются [практически] и ездят в обе стороны).

Следущая сцена. Выбираюсь с Максом на поверхность. Там динозавры бегают. Мы куда-то направляемся. Во тьму. Диверсия - наша цель. Вроде.

Сцена третья. Спускаемся с горки после удачной диверсии. Идем к метро, которое проглядывается сквозь тьму. Заветную буквы "М". Идем по тропинке, мимо освещенной колеи. и тут я торможу Макса. Причиной тому Тиранозавр Рэкс. Мы затаились на пару секунд, после чего рванули. Вход преградил нам динозавр, заметивший нас. Он был ростом с меня. Мы стояли в ожидании агрессии секунд 20. После чего я подумал и решил, что надо дать Максу шанс пробежать внутрь. Поэтому я и кинулся на динозавра с голыми руками (Как? Я не сказал, что ни у кого не было оружия?). Он опрокинул меня (динозавр то бишь). Челюсть, направленная мне в горло, сдерживалась моими руками из последних сил. И тут Макс с ноги ударил динозавра по голове. Похоже, что тот был немного оглушен. Это дало нам шанс забежать внутрь. А внутри было веселее. В нашем "штабе" бегали маленькие динозаврики. У них еще процветает поедание своих детенышей. Но тут были сами детеныши, размером с ладошку, но оттого не менее опасные. Всем основной группой передавили их. Вроде.

Финальная сцена. Бабка орет и бегает за дедом с чугунной сковородой: "Кто подписывал акт о ненападении? Я тебя спашиваю, свинья тупорылая, кто подписывал акт о ненападении?". Деда я не видел.

Из всего сна, я сделал вывод, что у динозавров был либо мозговой центр, направляющий их на основе страха быть убитыми этим центром; либо это разум прорезался у всех ящерок. Не знаю в-общем. Лучше сна о ядерной войне ничего не будет.

Все будет так, как было в первое время наших отношений. Обещаю...

Не знаю что происходит. Все хорошо, но плохо. Не могу тут писать проблему. Не хочу ее никому говорить. Но она есть.
Еще любимая дневник от меня закрыла. И не знаю, сделала ли она это просто так или во время очередной ссоры.
Скоро у нас год. Не верится. Но есть какая-то напряженность...или мне так видится просто. Боюсь.

Три дня отработал от колледжа на первенстве России по ориентированию пешеходной длины.

День первый.
Заготовки. Один из самых напряжных дней. Несмотря на напряжность, отдыхали прилично. В итоге-1 центнер (100 к) где-то чищенных овощей и немного ТО (Тепловой Обработки). Назначен бригадиром нашей поварской бригады.Скучал по Сашке...

День второй.
Напряг сплошной. 1500 человек надо было накормить. Вечная нехватка чая. Переменная нехватка еды. Несколько благодарностей. Нам предлагают постоянную работу в подобных мероприятиях, выдали анкеты. Сашка скучала до слез, я был занят делом, но когда курил думал о том, как приду к ней и обниму. Большой разговор с ней со слезами. Все наладится, я верю.

День третий.
Постоянная нехватка еды, чая. Булочки закончились в середине рабочего дня. Негодующие люди хотят есть, непонимая, что все это из-за того, что они приходили поесть несколько раз за один завтрак\обед\ужин. Справились. Мне сказали, что меня поставят су шефом на кухне в их "компашке" с отличной з\п. С Сашкой, я надеюсь, все хорошо. Хотя знаю, что скучала сильно, пусть и говорит, что ей было не до меня. По голосу была подавленная. Завтра увижу ее, когда буду провожать в школу.

Удачный день. Fuck yeah. Ради таких отличных дней и существует жизнь. Итак.
-Познакомились с heartbreaking и ее парнем, вместе со своей девушкой.
-Попробовал абсент (вообще улет).
-Понял, что я заблуждался насчет редкости НАИЛУЧШИХ людей, которые потом оказываются тебе родными друзьями.
-Оторвались по полной.
-И вообще, провели счастливый день вчетвером. Спасибо вам всем, Саше, Ксюше, Аркаше (ака Винт).

Настроения нет вообще. Осознаю, что я искренне нужен лишь паре людей. Хочется быть востребованным, нужным кому-то или для чего-то. Понимаю, что смысл моего существования сводится к поиску смысла. Хотя может это просто мечта найти себя в чем-то большом и важным для мира. Философствовать перестал, психологию использую редко. Даже работу я элементрано найти не могу, для того, чтобы перестать забивать голову столь плохими мыслями. Уверен, что даже тут будет лишь 1-2 комментария типа "Да успокойся, все будет ок", "Опять нюни распустил", "Меняй мысли, а не забивай себе голову ерундой". Надоело. Я человек и то же могу чувствовать. Я мужик, но мне тоже может быть больно, неудобно и просто плохо (как морально, так и физически). Я не хочу быть эмоционально ущербным.
Этот пост, лишь выплескивание эмоций с мыслями.
А о чем думаете вы?

За месяц цвет ногтя на пальце ноги совершенно не изменился. Либо это кровь засохла под ногтем, либо синяк такой, либо...молчу.
С Сашкой идём вперед, минуло 10 месяцев с начала "второго дыхания" (напоминаю, я начал встречаться с ней, изменяя девушке. Продолжительность "первого дыхания"-неделя). Подарил ей букетик.
Родственники охамели.
Встретил свою бывшую классную руководительницу, поговорили по душам.
Восстановил интернет путем оплаты.
Купил сим-карту Skylink. Немного жалею (душит жаба тратить 20 р. в день на почти безлимитные звонки-я редко и мало кому звоню).
Защитил поварской (третий) разряд на отлично, несмотря на то, что мой картофельный рулет потерял форму. Кстати, Сашка съела 5 порций этого рулета за целый день. Она не любит грибы (там шампиньоны были с магги для жульенов, в которой содержится глутамат натрия-усилитель вкуса), но сказала что вкусно.
На физкультуре в колледже отработал задний кувырок с подъемом на руки, прыжок с кувырком, работу на брусьях и жим с гирей (вроде так).
Отомстил преподавательнице по менеджменту (помочился в ведро для тряпок для доски) за то, что она всей группе поставила тройки, когда ответы были на 4-5. Заваливала в-общем. Кстати, про мою месть знает лишь 4 человека, не имеющих отношения к колледжу.
По высшей математике иду в идеальные отличники. Увидел матрицы в действии. Не понимаю, почему все на них гонят?

Подведу итоги: Всего я не помню. Но в целом-
Учеба как всегда на высоте.
С Сашкой все хорошо.
С работой не клеится.
Живу всем назло, хоть и хочется иной раз сдаться.

У Сашки дома. Кухня. Стою у раковины и на конец пальца ноги (указательный, если смотреть по руке) падает крышка. Вышло больно, была ненормативная лексика и удар по раковине со злости. Прошло около 5 часов, а палец болит, ногу еле передвигаю, нога горит, палец синий. Ноготь либо отвалится, либо все пройдет. Больно, сцугэ

Ощущаю себя реально глупым. Стал сам себе каким-то чуждым. Не понимаю себя. Сижу думаю и в голове пусто. Разладился подобно гитарным струнам.

Чувствую, что кончились наши отношения. Что ж. Спасибо вам большое. Я был рад, что пережил это все. Рад, что знаком с таким человеком, как Самойленко Александра Ивановна. Спасибо ей за боль, радость, счастье, понимание, открытие многих истин. Всем до свидания. Сашка, я люблю тебя и буду любить, не смотря ни на что.

Я забыл. Потом вспомнил и предпочел не продолжать. Теперь же, я протираю пыль с обувки, вспоминаю движения, учу новые.

Здесь:
Жмем скачать, смотрим и т.п.

Уволился. Почему? Потому, что понял, что это не то место работы, где меня ценят или где я востребован. З\\П задерживают, денег на дорогу нет, требуют медкнижку сделать. Как!? На что? Они держат деньги, заработанные мной, а я еще должен неизвестно на что, все это делать. И никакой помощи в оформлении медкниги. Это вообще странно. На любом ПОП (предприятие общественного питания) администрация должна содействовать и иметь медицинскую фирму-сотрудника для таких вещей. Но нет. Нафиг их.

В течении сентября защищать разряд. Третий, поварской (первый-посудомой, второй-овощечист, грубо говоря). Уже знаю, что буду готовить:
Бифстроганов
Картофельное пюре (как гарнир к бифстроганову)
Авокадо Текила Мехико.
Думаю, все получится. Эти вещи у меня уже на автомате идут, спасибо центру за это.
Потребуется мне говяжья вырезка, орегано, соль, перец, сливки, картошка, молоко, масло, курица, яблоко, сельдерей, укроп, майонез. Всё. Рублей в 500 должен буду уложиться.

Поссорился с Сашкой сегодня. Точнее, взял велосипед знакомого, а она спросила его, можно ли прокатиться (я не спрашивал, мне просто передали). Ну и сказал Сашке, мол, сча я прокачусь, и дам ей. Сжадничал в общем. Потом еще наехал ей на ногу, как она сказала. Я ведь даже не заметил. Ну и послала на##й, когда я предложил ей велик. В конечном итоге, пробовал помириться , думал в шутку всё. Потом понял, что она сильно обиделась и как-то замкнулся в себе. Выкурил около 15 сигарет за 1,5 часа, в наушники сел, пялился в пол в основном. Настроение, проще говоря, в минусе было. Потом, она подошла, поговорила. Сказала, что расстаемся, хотела поцеловать в последний раз, а я все противился. Но все хорошо, так что болт всем завистникам и поклонникам Саши. Мы вместе-мы счастливы. Мы люди, у которых тоже бывают проблемы.

Кстати. Добавление к записи 31 августа:
Завтра я начинаю новую жизнь и я очень этому рад
Завтра я начинаю новую жизнь, чтоб отвесить пинка под зад
Тем, кого не успел отправить в ад градом едких тирад
300 лет тому назад (с) By Noize MC