еще 15 часов я могла ее поздравить. я чувствую, что мне совершенно нет до нее дела, но сверло в моей груди причиняет много боли. может, причина вовсе не в ней? но в голове до тошноты крутяться картинки с этим проклятым числом. в ушах звучат странные ноты, сопровождая тоску. надеюсь, тоскую вовсе не по ней. и может, дело вообще в этой погоде, пусть она мне и нравится. но будь я в данный момент рядом с ней, я бы кричала на нее, высказала бы все то, что накатило на мое сердце именно 12 февраля. всю боль, все чувства, которые стали следствием ее безразличия. хотелось бы узнать, понимает ли она, что это все ее вина. или слишком по-детски, слишком по-женски, слишком эгоистично, в конце концов, обвинять во всем ее. хотелось бы узнать причины ее пофигизма. мне кажется, что я бы даже дала пощечину. но...ничего бы я такого не сделала. всего лишь снова внутреение монологи, действия в самой себе. храбрость. попытка все выяснить и точная осведомленность о том, что будь все это не мутной зыбью в моей голове, а паршивой реальностью, я бы ее простила. поэтому это всего лишь переломный момент в моей жизни. и, наверное, это число - это тот день, когда мне будет плохо, когда меня будут мучать сомнения, просто жар, который высушит всю эту боль, все воспоминания, оставит что-нибудь приятное и простит! а на завтра все пройдет. всего лишь один пережитый день полный драматической хрени, которую я сама себе придумала, а потом...потом я стану жить без нее.