Настроение сейчас - слишком обычное

спасибо тебе, что ты оказался таким дурацким. и я теперь точно знаю, что ты мне совсем не нравишься, что я тебя не хочу во всех смыслах этого слова. сколько недель прошло с тех пор, как я об этом подумала? чувствовать что-то заочно...только я так могу. и это так тупо...самое тупое чувство. боишься признаться даже себе. ну ладно...это как с музыкой...как с песней. какой легкий жизненный подход!
сегодня я спала 11 часов. я впервые выспалась. тело было так расслаблено. и я чувствовала себя так отвратительно. голова - свинец. я хочу проспать еще целую вечность, чтобы дать себе отдохнуть. может быть, тогда я проснусь же без головы (тамилла, я вспомнила твой анектод)
я чувствую в себе подростковый бунт. мне все можно! безумства! безумства! где они? с кем мне их сотворить? что такое безумство в моем понимании? какой фильм? на сцену из какого фильма я бы решилась? все по сценарию...у тебя все было по сценарию. когда же я полностью выкину тебя из своей головы? что я о тебе, мать твою, знаю. я знаю, что ты отвечал на эверест моих вопросов. и все...ты неинтересен. скучен. не беру на себя смелость заявить, что интересна я, но у меня хотя бы есть темы для обсуждения кроме музыки и фильмов - все на свете. каждая моя минута, каждый упавший лист, который я увидела. я тем и живу. я живу всем. зачем жить каким-то человеком. нужно жить всем миром. зачем жить для какого-то человека? нужно жить для себя и для мира. так легче...жить для мира легче + для себя = легче вдвойне. я не ганди...обо мне не будет плакать мир. я уйду бесследно. сама этого надеюсь не понять. даже если все смотрят на нас, я хочу быть одной, кто просто исчезнет. как вспышка, как пепел. просто исчезнет. вот это мой максимализм, мой подростковый возраст. почему он так короток. я не хочу взрослеть. или так говорят уже взрослые? кто плачет по детству? сейчас я правда плачу. где те чупачупсы и простыни с мишками? потери на базаре, ложь? детский сад? первые классы? издевательства надо мной? почему все исчезло...так быстро...так незаметно...хочу назад...я хочу к своему папе. я вроде пытаюсь вернуться: куртки с мишками, мороженое в -6, хожу и кручусь, бунтую...
плевать...
наташа. вот если я кого-то и хочу, я хочу тебя. помнишь, я говорила, что не буду перед тобой плакать. пусть ты хладнокровна, как ты говоришь, я пока не замечала. а я все равно хочу поплакать рядом с тобой. где ты? куда исчезла?

P.S. в нашем зоопарке убили слона. просто дело в том, что барьеры у него есть, а выхода нет. в его "ареале обитания" хотели что-то сделать. и подняли слона на кране. а ограждения у них с пиками. слона уронили.слон мучался. поднять не могли. застрелить тоже. я бы всех вас козлов насадила на эти пики и сделала шашлык. за одного слона! чтоб вам пусто и мучительно было! бедный слоник. его, кажется звали Раджа. или как-то по-другому, по-индийски. ладно, сейчас ато опять разревусь. пошла я спать.