По-моему, у меня наступил ступор. Простой такой, без заскоков и лишних выкрутасов. Я вот сижу и думаю - мне все время нужны эти дурацкие острые ощущения, накал страстей, буря, истерики... Дело не в том, что мне не хватает кого-то или я хочу жить как-то иначе. Дело в том, что я помешана на самокопании, на собственных выдумках. Мне приятно ощущать себя несчастной, по-ходу. Мне так не нравится. По крайней мере, эта зависимость от собственных несчастий была яркой дома, в России. Здесь я гораздо чаще чувствую себя счастливой, потому что чувствую себя особенной. Красивой. Умной. Настоящей. Но ведь я всегда умела находить даже не отполированной палке занозу. Причем проводить по ней ладонью. Сильно. С нажимом. Чтоб заноза зашла глубоко под кожу, не оставив ни заусенчика. Отрезаем пути к отступлению. Если бросаться во что-то, то с головой. Это иногда не так плохо. Но не с занозами же. И каждый раз эта заноза предстает передо мной в новом облике. Учеба, планы, мечты, люди. Людей-заноз больше всего. И я говорю не только о парнях, о которых я так нещадно спотыкаюсь каждый раз. Я говорю просто о людях. Которые приходят в твою жизнь, а точнее прокрадутся в нее и они..Беспокоят тебя. Ты не понимаешь их, хоть и пытаешься. Но да, вы правы, я сейчас не о просто людях. Без претензий.
Зейн? Ну, Зейн. Дело не в том, что я переживаю из-за того, что сумела вызвать полное отвращение к себе за двое суток, нет. Хотя, и это тоже. Но дело-то не в этом. Дело в том, что я ищу эмоций. Ищу, ищу, ищу...Не нахожу - и придумываю. И вот сейчас я сижу в каком-то неимоверном ступоре. Я не понимаю зачем этот мир вообще есть, зачем в нем есть я, зачем я делаю все это со своей жизнью, зачем?! И я вдруг осознала, что в мире людей и чувств человеческих все настолько нелогично, бессмысленно... Непостоянно. И вот стою я над сушилкой для одежды, выкручиваю ручку на звездочку, а в голове голос хост-мамы: просто всегда выкручивай на звездочку. Вот и все. Универсальный выход из всех проблем. Как универсальный ответ - 42. Неважно, что происходит в твоей жизни - все будет так, как нужно. Все закончится. И останется только эта идиотская сушилка, где всегда нужно выкручивать эту круглую пластмассовую ручку на звездочку и слушать как в железном пузе этого чудовища ворочаются твои простыни. Жизнь та еще комедия. Так странно вдруг это осознавать. Насколько все неважно, второстепенно. Чувства, которые ты ищешь. Хотя нет, не так выразилась. Просто ничто не постоянно, ничто не идеально. И не нужно переживать. Если ты можешь исправить - ты исправишь. Можешь сделать шаг - ты его сделаешь. А если от тебя него не зависит, то ты оденешь свою десяти-сантиметровую шпильку и любимую юбку, выкрутишь ручку на звездочку и пойдешь дальше. Вот так.
Я продолжаю ждать чудес, но жду их иначе. Безразлично снаружи, с тщательно скрытым огоньком внутри. Я не знаю, о чем я говорю. Просто так пусто внутри. Спокойно и пусто. Чувствую себя омерзительно взрослой. Не старой, а взрослой. И Зейн - это ничего. Это просто игра в слова. Просто звездочка на фюзеляже, хоть он ей еще и не стал. У кого же я этому научилась? А может он лекарство. Лекарство от всей гадости, скопившейся внутри меня. А может нет. Просто выкрути ручку на звездочку, и все, наверное, будет окей.