Так забавно, что каждый раз, когда я испытываю жгучее желание что-нибудь написать и открываю дневник, оказывается, что то, что я хочу сказать, я уже говорила тысячу раз до этого. Последней записи больше года, а проблема-то, оказывается, никуда не делась. Все также прячусь ночами под подушкой от прошлого. Все также неуверена в себе. Господи, ну что нужно сделать, чтоб отпустить это все? Чтоб дышать полной грудью? Наверное, быть менее гордой, чтоб закрывать свои гештальты. Вне зависимости от того, насколько это унизительно. В конце концов, столько времени медленно вариться в собственном безумии не менее унизительно, чем сделать первый/последний шаг.

Очень давно не писала. Сегодня хочу, потому что никак не могу собраться, броситься грудью на амбразуры, в бой, на линию огня. Но такое ощущение, что груз воспоминаний, который несу на своих плечах, которые, надо отметить, расправить не очень-то и выходит, стал непомерным. А  у вас когда-нибудь было ощущение, что эта философская категория «груз прошлого» становится просто unbearable? Возникает ли у вас желание сбросить в жизни все настройки на заводские?  

Это не дискуссия в духе той, что поднималась в «Вечном сиянии чистого разума». Я не хочу ничего забывать, я четно дорожу каждой прожитой секундой и все это хочу сохранить. Но порой мне кажется, что места для новых воспоминаний стало слишком мало. Что жизнь застопорилась и мое прошлое китайской пыткой капает на настоящее. Вот бы сжать всю свою память в архив и положить в самый дальний ящик ментального стола. Доставать иногда, сдувать пыль, листать странички давно минувших дней. Но перестать думать о том, что было, воскрешать все это в памяти. Это же превращается в наркотик – когда мы поднимаем со дна все эмоции, что были. Начала ловить себя на мысли, что поднимаю куда больше негативного, чем позитивного. Прокручиваю в голове ошибки. Неверно сказанные слова. Глупые поступки. И никак не нажать кнопку перезагрузки, убежать от себя тоже не выходит.

Скажите, как перестать думать о прошлом? И жить?  

Люди во все времена считали и буду считать эгоизм вещью отвратительной. Ну, по-крайней мере, номинально. На самом-то деле, мы все знаем, что сами для себя мы всего дороже - были, есть и будем. Вопрос только в том - зачем вообще порицать эгоизм, когда он единственная прочная защита от любых внешних воздействий. Никто никогда не будет любить тебя так, как ты сам, заботиться, переживать за тебя, думать о тебе. И неважно, сколько людей в твоей жизни, когда тебе по-настоящему плохо, душно, когда ты живешь с ощущением, что твоя душонка, на случай ее существование где-то между ключицами, разлагается и осыпается кусками старой штукатурки прямо на дно ребер, когда ты гниешь заживо, когда тебе по-детски страшно, когда больно так, что терпеть просто не получается... Никого почему-то не оказывается. А если и оказываются, то почему-то всегда не те. А если те, то говорят совсем не то, то хотелось бы услышать. А если и то, то, как правило не так. И до бесконечности. Одной должно быть проще.

Много плачу последние две недели. Почти все время. 

Страшно. Непонятно, куда и к чему все катится. Да и большую часть времени кажется, что ты совсем одна посреди ратного поля, вооруженная китайским перочинным ножичком, против армады вооруженных сил США. Наверное, это просто усталость. Черт, я такое слезопомойные посты пишу каждый год.  А куда от них деться? Свою программу реформ тут описывать не хочу, сырая она еще, хе. 

Мир меняется стремительно и каждый новый день нельзя предугадать. Кто знает, чем каждый из нас будет заниматься, где мы будем через пять, десять лет? Интересно.

Дурацкий поток мыслей. Давно не писала. 

 

 

В час,
когда земля примеривается
к новой войне,
когда ломятся склады от бомб
и ракеты в небо вгрызаются,
"Наше дело маленькое... - шепчете вы. -
Мы - в стороне..
Мы не вмешиваемся ни во что...
Нас не касается..."
Я не знаю,
как взбудоражить вас
в недрах ваших квартир,
чем растревожить,
какими такими дустами?
Но знаю,
что, если завтра
погибнет
мир,
он погибнет
только по вашей вине,
равнодушные!

 

Сегодня в университете между парами столкнулась точками зрения с однокурсником. Вот прямо точками мы и столкнулось, как два барана в брачный период в боях за самочку. Преподавательница по ОБЖ (видит Бог, я плохо представляю, зачем он нужен еще и в ВУЗе) дала нам задание: составить список угроз в социальной сфере. Я в привычном духе ответила, что самая большая угроза – это единоросы-проповедники, обращающие в свою веру. Посмеялись. Поработали. Вышли в коридор на перерыв. И там, собственно, и началась полемика. А началась она с фразы моей подруги о том, что я в свободное время «развлекаюсь» тем, что хомячусь на митингах. Не то чтобы очень правда, но поскольку я в узких кругах моих знакомых известна как «девочка-у-которой-политически-бомбануло», я митинги уважаю и если б в моей «деревне» они проводились, посещала бы их. И сейчас, переехав в Питер, тоже смотрю на все это с интересом. И молодой человек, мой однокурсник, демонстративно закатил глаза, ответив: «Оу-у-у-у, удачи!». Я такое, конечно, без внимания оставить никак не могла. Особенно фразу: «Только не говори, что ты все это делаешь, потому что у тебя АКТИВНАЯ ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ». Попыталась объяснить, что для того, чтобы что-то изменить, нужно идти вместе, нужно подниматься, нужно говорить. И что главная проблема нашего общества – это индифферентность. Нельзя быть равнодушными. Ответом мне было: «Люди – дол…бы. Они никогда не соберутся вместе и ничего не сделают. То, что я один раз выйду на улицу – не изменит ничего. Непосильное – непосильно. Если ты не можешь жать от груди 120 кг, это не потому что ты не пытаешься, а потому что ты не можешь физически». Я попыталась объяснить, что один человек может сделать многое, ему только нужно искренне верить и хотеть. Рассказала, как один мой твит выгнал на одну из площадей моего маленького города пятнадцать полицейских. Рассказала, что мЫшление людей зачастую делится на тех, кто мыслит внутри своей маленькой песочницы и тех, кто мыслит в  масштабах детской площадки, а может и целого города, а может и мира. И если думать лишь о своих куличиках и лопаточках, то ничего вокруг никогда не изменится. А если поменять тебе хочется, то нужно взяться за это с энтузиазмом, со страстью и тогда лед тронется. И все сдвинется с мертвой точки. А отнекиваться «я все равно ничего не изменю» - всего лишь слова слабого человека.

Сама фраза «Да, у меня есть своя позиция, у меня есть свое мнение, мне не нравится то, что происходит с моей страной. Но делать я ничего не буду, потому что это ничего не изменит» являет собой живое доказательство того, что человек сдался и даже не пытался бороться. А так нельзя. Мы сейчас не в той ситуации, чтоб сложить лапки и ждать второго пришествия. Все, что я могу делать сейчас – это показать людям, что это можно, важно и нужно – бороться. Пожалуйста, не будьте равнодушными. Когда что-то не двигается вперед, начинается стагнация, а из стагнации рано или поздно, если с ней не бороться, вылупится деградация.

Равнодушие - это именно та страшная инфекция, которая течет внутри каждого из нас - кто-то заражен ею больше, кто-то меньше. Ситуация с Сирией лишнее тому подтверждение. Равнодушие людей подставляет под удар тысячи таких же людей. Люди ночами д̶е̶л̶а̶ю̶т̶ убивают н̶о̶в̶ы̶х̶ невинных людей. 

В сотый раз говорю, я поддерживаю Навального, как символ. В этой роли он и правда прекрасен. Как говорила я, и  как сказал Проханов: «И вы представляетесь мне таким предварительным лидером, на смену которого, когда вы расчистите эту площадку, должен придти лидер стратегический. Но это ничего, это не обидно. Сейчас в России вообще нет стратегических лидеров. А вы расчищаете дорогу впереди идущему».

Так ребята, кто знает, кто из нас станет этим самым впереди идущим?

 

Вчера был маленький вечер маленьких воспоминаний. Удивительно, но я была чертовски права, когда говорила, что нужно продержаться всего год и все пройдет! И все прошло. Но несмотря на это, я точно знаю, что все, что было, было правильно и было нужно. Не жалею ни о чем ни секунды. Жизнь полнится событиями. А когда события такие красивые, стоит ли о них жалеть? Нет. Их нужно оберегать и помнить. Потому что о такой красивой первой любви можно только мечтать. Ну, все мечтают - а у меня случилось. Я такой счастливый человек! Потому что все это было! Спасибо тебе, человек, который научил меня быть собой.
Ну, вот и все, наверное.

Перечитываю отрывочные записи в блокноте. Годовалой давности. Мысли совсем не новые.
«Если ты одарен во многом, то ты, наверное, не одарен ничем» - и сразу ниже:
«Фальшивые люди проживают фальшивые жизни, влюбляясь в таких же фальшивых людей. И они порой даже почти не фальшиво счастливы»
16, май, 2012
«Воркалось, хливкие шорьки пырялись по мове, и хрюкатали зелюки, как мумзики в нове» - рядом три приписки:
«Напутала ведь с орфографией»
«Бормоглот, он же Его Величество Jabberwoky»
«А еще я не умею воспринимать конструктивную критику»
18, май, 2012
«Государство с правителем-тираном во главе и кучей жен – такой из себя Генрих Шестой. Из меня получилась бы плохая королева»
«Because it’s easy once you know how it’s done»
«Пока у людей есть что-то хорошее, мир будет стоять. А еще даже злые люди могут любить»
Май, 2012
«Люди могут любить друг друга долго и по-настоящему (тетя Розмэри и Дядя Эд!)»
«Прекраснее открытого океана только детская улыбка (И огромные голубые глазки Лэндона)»
«Делать вещи для людей – приятно. Делать вещи для любимых людей – приятно вдвойне»
«Настоящая любовь существует и где-то здесь и сейчас есть кто-то, кто belongs to you, your soulmate»
«Делай то, что тебе хочется. Только тогда достигнешь успеха и будешь счастлив»
«Люди могут идти рука об руку через всю жизнь. И километры не помеха. И ничего»
« У Макса Фактора есть звезда на Аллее Славы, в магазинах трансвеститской обуви нельзя фотографировать, в гриффитской обзерватории памятник Джеймсу Дину, а у меня ноги ватные от чьих-то глупеньких смс-ок»
Июнь, 2012
«Иногда кажется, что мир придуман полностью для тебя»
«Каждй день к нам в голову приходят более 60 тысяч мыслей. И 70 процентов чаще об одном и том же»
«Больше нет вау. Осталось тепло»
«Почему просто нельзя быть все время рядом?»
«Чем больше мыслей, тем меньше Эндорфина в крови»

А что могу сейчас добавить? Только одну мысль:
«Стоишь на краю обрыва. И тебе страшно до ужаса. Нет больше никого, кто бы поддержал. Прыгать в неизвестность тебе одной. И никаких гарантий»

Знаете, до столкновения со всеми элементами окружающего меня мира, в абсолютном одиночестве, я умею чувствовать себя счастливой. Несмотря не на что. Это как когда ты идешь под ливнем и в туфли заливается вода. Сначала злишься, а потом, получив еще порцию, начинаешь нарочно искать лужи поглубже и ощущение воды под ногами становится даже приятным. Своебразное единение с природой.
Вот и с жизнью почти также. Когда иду по улице одна, с музыкой в наушниках, с легким сердцем, мне все равно. Мне хорошо. И не печалит то, что человек, которого я люблю уже никогда со мной не будет. Не печалит будущее, о котором я знаю чуть меньше, чем ничего. Не печалит проблема экзаменов. Не печалит проблема дружбы-недодружбы. Не печалит собственное отражение в зеркале. Как будто я одна сплошная цельная мысль. Человек не будет рядом? Так я же люблю и это чудесно! Непонятно будущее? И пусть, оно наверняка будет жутко интересным! Экзамены? Это будет потом и, в конце концов, кто, если не мы? Дружбы? У меня есть целый мир, как можно зацикливаться на одной лишь его части? Собственной отражение? Пфф, мне хорошо сейчас, а если хорошо внутри, снаружи такая улыбка, что всем плевать, сколько килограммов весит твоя задница.
Но стоит окунуться в... Хотела написать мир, но неправда. Стоит окунуться в людей, знакомых и любимых, как тут же вся твоя свобода и цельность куда-то испаряются. Рамки, обещания, дела. Не так делаешь то, это, пятое, десятое. Это грустно. И чтобы ты не сказала - неправильно, грубо, резко. И неважно, что все грубое и резкое, звучит от человека, который секунду назад широкой кистью мечтал, возводил замки из густого весеннего воздуха, и сотую долю той самой секунды назад все это разбилось об одно ваше слово. Сначала было слово. И им же все обычно и заканчивается.
Мне так трудно сейчас. Но никто вокруг почему-то этого не осознает. Я не жалуюсь, нет. Просто не уверена, что смогу держаться дальше? Хотя есть ли у меня выбор? Конечно нет.

как девочки встречаются со спортсменами?
как представишь, что его вот так вот, простите, п...дят, внутри все сжимается.
девушки, вы героини.
я б так не смогла!

Люди вообще-то нечасто задаются вопросом – какие слова они больше всего боятся услышать. Ну, или словосочетания. Типа: «На землю летит метеорит, мы все умрем!», «На вашей кредитной карте превышен лимит», «Мне кажется, ты поправилась», «Ты не сдал зачет, Сидоров и пересдачи тебе не видать!», «Ты абсолютно некомпетентен, ты уволен!». А как насчет более философских вещей? Ну, там «я тебя не люблю». Или еще хуже – «я тебя БОЛЬШЕ не люблю». Значит, когда-то, очень давно, когда динозавры еще топтали эту землю, а бабушки еще не были знакомы с творчеством Геннадия Малахова, было что-то хорошее, даже прекрасное. И это делало двоих людей счастливыми. Мир ярче. Наполняло все смыслом. А потом это вдруг изжило само себя, это растворилось. Цокольный этаж воздушного замка взорвали террористы из Аль-Каиды, заминировав пластидом каждое слово, сказанное вами друг другу, каждый взгляд и каждое прикосновение. Но ведь когда-то в этом был смысл?
А если не было никогда? Что тогда? Никто не знает. А как сделать так, чтоб никому не было больно. И чтобы было честно. И чтобы было хорошо всем. А так бывает? Не знаю. Ничего не знаю.

молнии. гром. ливень. стук. мокрый асфальт. первая зелень. май. шум. треск. свет. запах.
Внутри ничего кроме страха и какого-то густого одиночества. За окном такой мир, столько вещей, которых я не видела. Столько всего! А мне страшно и одиноко. Одиноко, просто потому, что нет такого места, где я бы чувствовала себя нужной, чувствовала бы, что так и нужно. Я как молния. Я крик. Я вдох. Громкая, быстрая, слепящая. Кажется, с тех пор как я уехала, жизнь напомнила дурацкую игру с несколькими стульями: кто успел, тот и сел, а если встал, то место потерял. Я потеряла свое место. Я чувствую себя какой-то ужасно потерянной, запутавшейся. Так хочется кого-то, кто поддержит, кто поможет тебе вырасти, стать лучше. А сейчас... Только состояние вечного коматоза. Хочется кричать. Так громко, насколько это возможно. Чтоб порвать связки. Чтоб выкричать все, выплакать. Я как струна, натянутая, тонкая, вот-вот лопнет. Где границы возможностей? Терпения? Человеческих сил?
Хочу тепла, бабочек, и света.
Начала проглядывать зелень. Птицы поют. Тепло. Лето.
а я пустая и холодная, как труп.
разложение началось, наверное.
аааааааааааааааааааааааа.

— Почему все, в кого я влюбляюсь, относятся ко мне так, как будто я никто?
— Мы влюбляемся в тех, кого заслуживаем.
(c) "Хорошо быть тихоней".

А я весна. Я говорю себе так каждый день. Это помогает мне жить.
Странные мысли с утра пораньше. Но я молюсь каждый день, чтобы мне стало легче. И я верю, что это придет. Что в жизнь ворвется что-то особенное, чудесное, невероятное. Кто-то...?
Уже конец марта. Скоро Питер. Волшебный Питер. Город души. Может быть моей. А может быть твоей. Мне лучше. Такая музыка в колонках. Такой мир за окном. Вчера я голтала гортанью дождь и это было моей маленькой революцией. Началом освободительной гражданской войны в моих венах и артериях. Я буду. Я весна.
Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи... Весь этот бред.
Если я задумываюсь, то приходят воспоминания. Много воспоминаний. Я иногда задаюсь вопросом - почему бывают периоды, когда я влюбляюсь в каждого человека на улице, а бывает - как сейчас. Пустота. Абсолютной вакуум. Такой, которого даже в палате мер и весов не найти. Но я с ним борюсь. Тихо, спокойно. Медленно, но верно. Правда, я раньше не знала, что так зависима от бабочек в диафрагме. Ну, это здорово и все такое, но для меня это стало наркотиком. Был "ты". И от "любви" к "тебе" я влюблялась в мир. А теперь никакого "ты", никакого "он". Вокруг глупость, поверхностность, скука. А если и нет, то сердце не лежит. Не дрожит. Не бежит. Не летит. Мне нужны люди, нужен мир, нужен воздух, нужен весь этот бред. Каждое утро просыпаться с улыбкой. Любить человека и пусть он даже не знает, что ты где-то есть. Главное, что где-то есть он. И как сказал Макс Фрай - "ты землю готов целовать, за то, что где-то по этой самой земле ходить такой человек". Вот так хочу!
И я знаю, что тот, кого я ищу, ищет меня. Он уже знает, какая у меня улыбка, чем пахнут волосы и какое у меня лицо, когда я читаю книжки. Это ведь будет здорово.
Ты так хороша. Длинные пальцы. Узкие джинсы. Шея и плечи.
А пока учеба и попытки жить иначе. Не держаться за прошлое. Идти вперед. Творить. Быть. Любить. Мир.

А мир решил, что наши с ним отношения в стиле "фейсом об тейбл" еще не окончены.
Глупый школьный конкурс, а сколько мерзости вышло? Я раньше думала, что я делаю в своем классе? Вроде я другая, из другого теста, белая ворона... А теперь понимаю. По духу наш класс такой. Сильный. И я как они. Я горжусь этим. И я горжусь тем, что все это началось отнюдь не с нас. Обидно, что остальные люди не понимают, что изначально - не было негатива. Не было ничего по отношению к нашим "соперникам". Все было по отношению к совершеннейшей несправедливости, которую, к стыду жюри, заметили абсолютно все. Зачем было превращать это в такое? Так гадко. Неожиданно и гадко.
Я знаю, что справедливости нет. Но зачем калечить еще не вставших на крыло? Показывая, что ваши истинные силы никому не нужны. Оценки субъективны. И пусть вы талантливы, способны работать в кротчайшие сроки... Пусть. Это никому не интересно. Для них справедливость - это несправедливо судить, для того, чтоб устроить како-то калечный социализм. Из разряда: ну, у вас и так было пять мисс, хватит с вас. Дадим классу, у которых их не было! Неужели они сами не понимают, как унизительно это выглядит? Это не чья-то победа, это НАС поставили на место. 11 Б. Слишком много у вас гонору, любимые вы наши. А что вы дали остальным? Симпатию для бедных? Это отвратно, госпожа-администрация. Отвратно. В стены этой школы приходят и без того балованные богатыми родителями дети, которых сюда отправили, в надежде на получение хорошего образования, которого здесь, кстати говоря, давно нет. И репутация, которая идет впереди нашей школы по всей Пензе абсолютно обоснована. Школа мажоров, ноль образования. Как сказала бы Ахматова, все расхищено, предано, продано. И знаете, нет никакого желания ассоциироваться этим заведением. Защищать его честь? У него нет чести. Даже малейшего понятия о ней. Ни о честности, ни о чести. И дети, которые выйдут отсюда... Их жаль. Фабрика моральных уродов.
Девочки, одиннадцатиклассницы, что же вы творите. Никто этого не хотел. Зачем было начинать?
Сегодня прорыдала весь день. Просто от осознания того, что хорошим и высокоморальным в наше время быть нельзя. Нет такой возможности. Все вокруг - откровенная мерзость. Все лгут. И во всех хранятся такие запасы экскрементов, что их и лопатой не разгребешь, на грузовиках не увезешь. Конечно, стоит все это воспринимать как обычную человеческую природу. Но почему вот так?
Пусси Райотс сказали, что Путин разжигает костры революций. Мы сами их разжигаем.
P.S. Не забыть переименовать свой дневник в записки Шлюхи, курящей в сторонке, да.

Кажется, началось. Я износилась, как изнашиваются шестеренки и резиновые ленты на конвейерах в больших заводах. Износилась как любимые до дрожи в пальцах туфли, которые столь тщательно отбивали ирландскую дробь по русским асфальтам, что у них нет ни шанса на спасение. Выдохлась, как фломастер, оставленный рассеянной девочкой без колпачка. Во мне нет больше ничего. Наверное, так бывает, когда человек живет совсем пустым - без веры и без любви. Ты просто опускаешь голову и добровольно идешь на заклание. Я не верю больше в себя, в людей вокруг. Не верю ни во что. И все это не от того, что я "переросла" это, как любим говорить мы, подростки-максималисты, или потому что я добровольно отказалась от всего этого. У меня просто больше нет пороха в пороховницах. Я не верю в людей. Не верю в хорошее. И давно я такой стала? Я - та, что читала людям лекции, о том, как прекрасен альтруизм и как это здорово - нести людям свет, пользу. А теперь я ничего не хочу. Буквально - ничего. На меня навалилась тоска, причем далеко не гранитной плитой, а синим китом. Таким огромным, крепким, выбрасывающим фонтаны в небо. И я не пытаюсь дышать. Я не пытаюсь бороться. Все уже было так. Когда я просто не хотела больше бороться. И сейчас не хочу.
А знаете, что глупее всего? Все это - от нехватки любви. Когда в тебе есть еще хоть капля - ты живешь. Как-только ты истощила все ресурсы - ты разлагаешься. Я разлагаюсь. Я ощущаю это. Так хочется почувствовать снова... А что почувствовать? Теперь-то кажется, что ничего и никогда не было. Ты всегда жила в заморозке, в стеклянном ящике, в здоровенном таком пузыре. В капсуле, в кирпичной кладке, в бетон залитая. Тебя здесь не было. Ты не жила и не чувствовала. А люди вокруг говорят: "Как же, Лизавет, ты не помнишь, какая у тебя была любовь? Ты же только об этом и говорила". А я с ужасом осознаю - не помню. Ничего не помню.
Весна пришла. Но я в весну больше не верю. Весна - всего лишь пиар ход для таких идиотов как мы с вами. Вроде акции - Сегодня все тошнотворно, а завтра - ВЕСНА. ВЕСНА - ВСЕ СТАНЕТ НЕРЕАЛЬНО КРУТО, ТОЛЬКО ОНА НАЧНЕТСЯ. А она начинается. И ничего не происходит. Потому что внутри зимнит самя зимняя зима из всех зимнемающих зимнющих зим.
чушь.

Морально. Очень холодная морально. Мне иногда кажется, что со мной столько всего случилось за последние два года, что я распласталась на ледяном кафеле и закрыла глаза, не в состоянии бороться с таким наплывом событий. И при этом смешно то, что сейчас я как наркоманка в ломке - меня ломает по людям, мне их не хватает. Раньше каждый новый день готовил мне новые интересные встречи. Я каждый день смотрела на мир влюбленными глазами, и я находила в каждом новом человеке солнце. Такое, которое можно зачерпнуть ладонью, вобрать в себя зрачками и сохранить. А сейчас вокруг меня стагнация. Болото. Стоячий воздух. Мир из одних и тех же атомов. Из одних и тех же людей, на которых я смотрю и думаю - как я могла находить с тобой что-то общее? Нет ни общих тем, ни общих интересов, ни общих стремлений. Снова этот дурацкий синдром ключа не от того замка. Что я здесь делаю? Почему я не там, где нужна?
Я стараюсь оставаться на позитиве, но последние две недели единственная эмоция, которую я испытываю - Я ХОЧУ УБИВАТЬ. Может людей. А может быть что-то в себе. Трудно жить, когда однажды пришлось расколоться надвое, раскидав свои половины по двум материкам на разных концах света.
Хочется весны, свежей листвы, солнца, свободы и много любви. Чтобы любить весь мир. Целиком.
Цитата сегодняшнего дня: Когда в тебе что-то рождается, ты отдаешь и обогащаешься от этого. Когда в тебе живет ненастоящее, ты отдаешь и тебя это опустошает.

В колонках Паники все утро, ощущение дежавю. Паники в колонках и ноут - помнится, в штатах я часто так сидела.
Я давно не писала. Обычно пишешь, когда тебя что-то грызет. Или наоборот распирает от счастья, чувств, эмоций. А меня последние месяцы не наполняет ничего, кроме усталости и страха. Но усталость во сто крат больше, так что страха почти не чувствуется.
У меня внутри пусто, но без эпитетов. Не "пронзительно, головокружительно, оглушительно". Просто пусто. Человеческая душа имеет свои сезоны. У меня сейчас зима. Скоро будет весна. Календарная, а там может и до внутренней недалеко. Кажется, мир вокруг каждый день ходит по одним и тем же рельсам, сопровождаясь резким, металлическим звуком: "Шшшшшшшшвхххх-Экзамены-Шшшшвхххх-Поступление-Шшшшшшшвххххх". И знаете, мозг перестает на это реагировать. Ну и что? Это как в той песне: "Вот и все. Ну и что?". Парень бросил - ну и что? Не сдала экзамены - ну и что? Не поступила, куда хотела - НУ И ЧТО?! На самом деле, конечно, много чего, но сейчас кроме дурацкой апатии ничего нету.
Хотя, нет, вру, есть. Хорошее настроение все равно меня не оставит. Оно иногда, что радует, как дешевая турецкая жвачка - прицепится и никак не отдерешь уже! Сегодня на улице солнышко, я болею, но это даже хорошо. Можно побыть наедине со своими мыслями. Ждешь чуда, пьешь чай с малиной и смотришь в окошко. Так здорово! Для полного счастья мне нужен огромный плюшевый медведь и... И все, пожалуй.
Я люблю мир. Почти каждый день :3

Вообще, этот год был... Абсолютно фантастически виртуозно широкомасштабно грандиозно волшебным. Америка, Россия. Зима, Весна, Лето, Осень, снова Зима. И хотя, с тех пор как я вернулась из штатов, мне кажется, что каждое решение, принятое мною заведомо неправильно... Это не так уж и важно. Год был прекрасным, и я сделала много важного, нужного, полезного. Заканчивается он, конечно, не так как хотелось, но я верю, что дальше - все будет лучше. У меня все впереди. Двигаться вперед трудно. Мне не хватает дружеской поддержки, которая была у меня несколько десятков листков дневника назад. Мне не хватает того всепоглощающего чувства, которое наполняло меня в солнечные дни в Кали, когда мне казалось,что я горы могу свернуть. Но все еще будет. А пока нужно загадывать желания и обещать. Желания, в целом, стандартны: сдать экзамены, поступать, куда хочется, здоровья семье, удачи всем вокруг, миру мир. Желания забыть все, что нужно забыть, и не забыть все то, что обязательно нужно сохранить. Не терять тех близких людей.. Ну, тех, для которых хватит пальцев одной руки, чтоб пересчитать. Становиться лучше каждый день. "Духовно расти, иначе пиздец" (с). Обещаю, что буду больше слушать свое сердце, а не делать так, как я делаю потому что: а) ну, так надо, б) не, ну, а что такого в) ну, так же лучше для кого-то. Обещаю, что буду меньше врать себе и людям. А еще быть поменьше душевной проституткой. И не так реагировать на природный эгоизм людей. Да и вообще, не принимать все так близко к сердцу. Только вперед. Ни шагу назад. Быть лучше. Больше читать. Да, да, вы, нечитающие, не ослышались - ЕЩЕ больше. Проводить меньше времени с людьми, которые неприятны. Больше помогать тем, кому нужно, и меньше тем, кто просто пользуется. Ходить пешком и не есть после шести. Аминь.

Посмотрела Путинскую пресс-конференцию. Мыслей на самом деле много. Конечно, ничем таким особенным это прессконфа от остальных не отвечала. Столичные журналисты пытались побольнее уколоть и погромче тявкнуть, региональные заискивающе бегали глазками, передавали приветы от учителей и просили поздравить детей с днем рождения. Путин сидел в позе Путина с глазами Путина и отвечал как Путин.
Вопросы были разные, от людей разных. Конечно, ничего удивительного в том, что у всех дымились филейные части на тему закона Димы Яковлева, или, как его уже окрестили, закона Подлецов. Весь интернет взрывается: "А как же бедные дети! С ДЦП, с синдромом Дауна! Нужно отменить глупый закон! Пусть все они горят в аду!". А разобраться как же? Согласна, история с Димой Яковлевым... Шокирующая, возмутительная, ужасная? Слова подобрать трудно. Просто представьте, каким человеком нужно быть, чтобы оставить полуторагодовалого ребенка в запертой машине на солнцепеке. Понятия не имею. Россия должна была как-то отреагировать. Да. Процедуру усыновления ужесточить, написать регламент в тысячу и одну статью, касаемо людей одобренных к усыновлению. Но запрещать - действительно слишком. Это я могу понять. Вопросы на эту тему сегодня зашкаливали,а ответы... "У нас вот так, а в Штатах вот так". Малыш, а как же я? Я же лучше собаки. Я же твоя родная страна. И про список Магницкого сегодня вспомнили. Я, каюсь, многого в этой истории не знала. Пришлось открыть мой любимый гугл и попросить его протянуть мне руку помощи. Но это все не так уж важно. Важно то, что это тему опять замусолили и все ни о чем. Много умных, по-настоящему красивых политических увиливаний, много показушной наглости и показушной зависимости. Меня Никита спросил - А ты за кого?
А за кого? Вроде бы и на тему Путина жестко и оппозицию не жалую. Желторотая малолетка. А все почему? Мой детский взгляд видит эту ситуацию так: есть президент и его команда Единых Россиян. А есть Навальный и его оппозиционные котики. Одни рулят страной, решают большие вопросы. Взрослые говорят, что они прут много денег и всем портят жизнь. Вторые выходят в мороз на всякие болотные и заболоченные площади, охрипше-скрипят "Путина на нары" и хотят Навального в цари. И что тут решать? Кому тут доверять? В кого верить? Верить можно в нас, в будущее. Хотя может и в них нельзя. Я не могу судить. Я глупенькая. Я маленькая. Но я хочу, чтобы с моей самой любимой страной было все хорошо. Лучше всех. Я патриотка. Маленькая глупенькая патриотка.

Я вижу пепел в душе твоей -
Ты снег на моих ладонях.
Я принесла его для тебя -
Такая пустынно-картинно гордая.
И пусть мы стоим друг друга - вот так недолго,
В прошедшем времени,
стираем шрамы с висков
от осколков
Гранат,
обоюдно брошенных,
я не обещала, что буду тебе хорошею
Ношею, скошенною травой
в августе пахнут улицы,
мы уснули с тобой и не проснулись
больше
там, где прогулкой кроется будто пледом,
зубами белыми, кусая губы, глаза с поволокой медною
бродяга-осень, унылая, желтоглазая странница,
взмахом руки, забивает легкие марганцем,
пополам с ртутью, заставляя забыть
все адреса,
телефоны, пароли, явки,
розы увядшие,
в горло вошедшие до головки золотые булавки
несказанных слов твоих, не прошедших твоей проверки
внутренней, жесткой, хуже, чем у чекиста, стрелки
минутные так и бегут, как клерки,
опоздавшие на метро.
я поселила тебя сокровенно
в подкладке пальто
драпового.
вместе с остатками твоего
запаха,
строк,
улыбки в неполный рост.