Почему то именно сегодня нашло осеннее настроение. Наверное, просто из-за этой фотографии. Я уже много раз говорила, что плачу на фильмах лишь оттого, что завидую. Силе, чистоте, бескорыстию чувств. Чувств, которых сама еще не испытывала.
Любить – это ведь сложно, да? Знаю, что сложно. Но мне интересно, когда я наконец-таки вырасту. Вырасту, чтобы любить по-настоящему. Любить, отдавая всю себя, все, что имеешь. Любить, не замечая весь мир. Любить, и видеть свою жизнь лишь в одном человеке.
Здесь, далеко от дома, друзей, домашней себя – себя, которую придумали окружающие, чувствую себя непривычно морально нагой, никакой. Цепляюсь за людей, ищу что-то, что не могу найти. Придумываю несуществующие образы…Когда же я вырасту?
Мне так нужен человек, который будет говорить со мной часами, человек, который будет стоить моих слез. Человек, который на километры моих заумных сообщений будет отвечать такими же километрами. Человек, который будет смотреть на меня, как на равную. Сколько же можно рассуждать об этом, Лиз? Сколько еще ногтей ты сломаешь о клавиатуру своего ноутбука,п ока до твоей тупой головы наконец дойдет – все приходит только тогда, когда ты этого не ждешь. Когда тебе уже все равно. Не тогда, когда ты пылаешь своими последними, истерично-яркими искорками, а когда все что от тебя осталось – это пепел. Тебе не интересно больше в это играть. Собрала свои лопатки и ведерки, ушла в другую песочницу. Взрослую. Нет, недаром говорят, что самым большим заблуждением в детстве была мысль, что быть взрослым – здорово. Нет, совсем не здорово, если говорить об обязанностях, об огромном списке вещей, которые ты должен делать…Нет. Но быть взрослым морально – это здорово. Потому что в твоем мозгу больше не засиживаются идиотские детские мысли о единорожках, радуге и феях. Ты взрослый – ты смотришь вперед, видишь цель..и все такое.
А я так и остаюсь маленьким ребенком. Да, да, не спеши расти! Цени то, что у тебя есть! Я ценю, честное слово. Просто так хочется остановить свои дурацкие рассуждения. Дурацкие слезы, которые предательски прячутся под нижним веком. Хочется просто жить – и не думать ни о чем… Вот только – почему некоторые люди могут отдаваться без остатка чему-то, а я нет? Почему я не могу любить так, как любят другие. Все. Хватит. Остановись. Для одной страницы печатного текста ты уже достаточно употребила это опошленной всеми, искалеченное, бедное и несчастное слово, в котором когда-то давно было так много смысла.
Я так боюсь за свою жизнь. Я вернусь… и что потом? Чтобы ни говорила мама, я не могу об этом не думать. Я не смогу расстаться со своим классом. А если смогу, то мне будет очень-очень плохо. А я эгоистка, я н хочу чтобы мне было плохо. Если представить, что я осталась со своим классом, то черт выпрыгивает из другой табакерки – экстернат. Как я интересно собираюсь его сдавать, если у них по девять уроков в день? Окей, давай представим наилучший исход – ты сдала экстерном десятый класс! Ты даже хорошо знаешь программу! 11 класс – здравствуй ЕГЭ и вечные репетиторы. Но проблема даже не в этом. А в поступлении. Твоя голубая мечта – Московский Гламурный Университет, именуемый в народе Государственным. Как ты собралась в него поступать, если всеросс ты вряд ли выиграешь, а туда без олимпиады не попадешь? Вот и зашибись. Оставайся в ПГУ, и радуйся тому, что закончила школу со своим классом. И куда не посмотри – все плохо. Потому что я хочу в свой класс. Понимаете?! В свой. Все. Истерика прошла. Во всяком случае, на экране монитора.
Я устала. Я хочу, чтобы кто нибудь написал мне что-то теплое. И ни хрена не поможет, если это как всегда напишет Маша и Юля.
[700x466]