Пф...наверное меня сейчас мало.что волнует кроме института...Вот,что значит цель для меня.Не вижу ничего.Заставляю себя страдать по Робу...пытаюсь из себя выдавить хоть какую эмоцийку..Ну вылезет..Но позлит мою душу эта эмоцийка..А потом проходит..Либо в лицее..Либо на курсах..Когда рядом Гена.Называется не зря я его тогда заметила на концерте.Вот эта судьба.Приятно мне с эти человечком.Все таки я так люблю когда мне смотрят в рот..Чувство самоудовлетворения и самооценки так сказать)а сегодня ещё и учительница сказала,что эссе написано без ошибок.О Господь..как же это важно для меня.
А вчера провела день на кладбищах.Не понимаю,как их можно боятся.У меня полное спокойствие и равнодушие..Я настолько привыкла туда ходить,особенно на Боткино.Как мой дом.Все знаю,каждый уголок,кто где,что интересного можно посмотреть.Мать во мне воспитала огромное чувство уважения к этому месту.Сама она росла не подалеку,и все там знает и меня туда таскала,даже крестили меня там.А домбрабат..Ходила ещё туда вчера с отцом.Для меня это просто идеальное место,для фильма ужасов.Где над могилами куча поутины,а кладбище темное черное..Везде корявые деревья,и маленькие арыки по всюду.И конча и начала ему нет.И потрясла меня эта икона..Не Икона..Скорее картина Иисуса и убитым младенцем в руках.Совершенно не византийского вида.
А Роберт...так хочется его добиться.Хочется...бьюсь бьюсь бьюсь...а толку?Ненавижу чувство бесполезности.Ладно,ему виднее.Я пожалуй ничего уже не планирую