Это цитата сообщения _Sofia-9_ Оригинальное сообщение
Одесские анекдоты
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
*****
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
*****
Одесса, «Привоз». Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она всё равно придет таки её менять.
*****
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!
— Сёма, ты женился недавно? И как оно?
— Не очень… То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
— Тю! А по морде?
— Не, таки руки ещё не распускает!
*****
— Давид Яковлевич, а правду говорят, шо вы страшный бабник?
— Ну шо вы, Софочка, конечно врут! Ну какой же я страшный? Я очень даже не страшный…
