"Я хорошо плаваю и могу долго держаться на воде, но не люблю всякие «купальные забавы» типа дерганья за ногу или бросания в воду". Факт 24

Не люблю... Да у меня чуть ли не фобия, чего уж там! В свои "лучшие годы" я панически боялась, если кто-то хватал меня в охапку и тащил к воде. Орала, выдиралась изо всех сил, становилась мало вменяема. И если герою, решившему, что это весело, всё же хватало сил и дурости довести дело до конца, он становился мне чуть ли не кровным врагом на всю жизнь. А попросили бы меня объяснить свою реакцию и этот страх - руками бы развела!

При этом плавать любила всегда, долго и далеко. Доверяю и всегда доверяла воде. А вот людям, находящемся возле воды, отчего-то не доверяю. Охотников меня искупать не находилось уже очень давно, но даже на людей, проверенных и адекватных, кошусь с опаской, если мы вместе заходим в воду. На всякий случай всегда сообщаю о том, что меня не надо трогать, я могу испугаться и нахлебаться воды.

Меня не окунали с головой в раннем детстве. Не учили плавать по методу "брось в воду, пусть барахтается" - я вообще абсолютно самостоятельно научилась плавать. Не топили. По крайней мере в этой жизни. Но при мысли о том, что в нос попадёт вода, перекрыв возможность дышать, моё тело ещё несколько дней назад сжималось и было готово драться и плакать одновременно.

На этом можно было бы и закончить, оставив читателю возможность искать собственные объяснения и додумывать, почему "несколько дней назад", а не "до сих пор". Но моя цель тут не заинтриговать, а рассказать о себе честно. Дело в том, что я недавно, кажется, вспомнила, как утонула. Вспомнила в собственной кровати, ночью, в состоянии между явью и сном. Вспомнила звук, который слышишь, погружаясь в воду вниз головой. Увидела эту воду, речную, мутно-зеленоватую. Вспомнила, как больно колет в носу, когда вода заливается в пазухи. Вспомнила, что даже если удастся освободить руки, человек, бросивший меня в эту воду, не даст выплыть. Вспомнила смесь страха, бессилия и отчаяния, захлестнувшую меня вместе с этой водой...

Я бы могла убедить себя, что это был сон, только толку от этого не было бы никакого. Вместо этого, вначале судорожно хватая воздух, затем, успокаиваясь, привыкая, что снова могу дышать, я понимала, откуда многие мои странности и страхи. Почему, например, именно перебоями в дыхании реагирую на многие стрессовые ситуации. Куда, например, девается вмиг вся моя отвага, смелость и смекалка, когда я оказываюсь перед агрессивно настроенным мужиком заведомо больше и сильнее меня. Почему прихожу в отчаяние, если оказывается невозможным что-то объяснить и доказать стоящему передо мной человеку. И наконец, почему всегда боялась, что меня бросят в воду.

Трансперсональная психотерапия - жуткая вещь, скажу я вам! Неприятно, мягко говоря, вспоминать, как тебя утопили, пытаясь выяснить, ведьма ты или нет. Зато забавно увидеть потом, как тащищь за собой этот "бесценный" опыт, и как на его основе выстраиваешь стратегии взаимодействия с миром. Что теперь? А фиг его знает! Я пока ещё только учусь с этим жить. Научусь - расскажу. Если вы ещё будете здесь, конечно. А то решите сейчас, что я вконец обезумела и отпишетесь от греха подальше! И, вероятно, правильно сделаете.)))