Я почти всегда перехожу дорогу только на зеленый свет. Факт 76

Видели людей, которые стоят на тротуаре, пялясь на дорогу, где нет машин, в ожидании разрешающего сигнала светофора? Все идут, а они стоят, как дураки! Так вот, я из этих. На красный пойду только в крайнем случае. В ситуации обычной - остановлюсь. Принципиально.

С тех пор как начала ездить в машине на переднем сидении, не люблю "перебежчиков". Внезапно выскочить на дорогу, проскакать по-быстрому, где-то увернуться, заставив водителя притормозить - ой, как я всего этого не люблю! Сразу вспоминаю популярную когда-то игрушку "Кармагеддон" и принимаюсь мечтать, чтобы к машине была приделана пила. Для таких вот "бегунов". Ибо нефиг. Ибо неизмеримо тупо, на мой взгляд, пытаться выиграть минуту, поставив на кон собственное здоровье и жизнь, а также благополучие других людей, которые вынуждены будут успевать среагировать на твой "ход конем". И еще неизвестно, успеют ли. Особенно на скользкой дороге и при плохой видимости.

Ну да, с перебежчиками понятно, - возможно, скажете вы. Но если дорога реально пустая? Смысл тогда стоять и ждать? А я всё равно не пойду. Из принципа. Потому что красный равно стоять. Потому что это мой маленький личный вклад в борьбу с мировой энтропией. Да, я полностью отдаю себе отчет, что вряд ли кто-то из потенциальных "перебежчиков" вдохновится моей чрезмерной дисциплинированностью и в следующий раз задумается, прежде чем бежать через дорогу перед приближающимся автомобилем. Ну а вдруг? Если есть хоть мизерный шанс, что это поможет, я буду стоять. Мне не сложно. Я не тороплюсь.))

P.S. Продолжаю свою летнюю рубрику, ага. А картинка из интернета.

Время от времени я предпринимаю вялые попытки вернуться в профессию. Года два уже как предпринимаю. То мне начинает казаться, что нужно плавно подойти к этой теме, и я решаю сначала рассказать в социальных сетях о своем пути с одного ключевого момента и по сегодняшний момент, и только в конце повествования заявить "идите ко мне, об меня можно неплохо прокачаться". То уговариваю себя, что пока достаточно просто вывесить анонс о консультациях с метафорическими картами, а дальше как пойдёт. Кстати, знаете, сколько я уже пишу этот анонс? Полгода. Конь не валяется, воз стоит, ага.

Сегодня, в очередной раз просматривая профиль психолога, к которому подумываю сходить в личную терапию, наткнулась на анонс семинара под названием "Бытовой шаманизм". С удовольствием отметила, что девочка молодец - не упирается в общепризнанные методы в попытках быть принятой профессиональным сообществом, а наоборот - стремится остаться тем, кем является, открыто сообщая о своем мировосприятии и связанных с ним особенностях поведения. К тому же, тема-то прям моя! Давно уже твержу при каждом удобном случае, что нет смысла пытаться решить всё на свете через осознанность и логику - иногда достаточно просто соорудить элементарную вещь руками, особым образом прогуляться или что-нибудь сжечь. Метафоры, архетипы, работа через бессознательное - могу, умею, практикую, и что самое важное, люблю.

В общем, порадовалась я за девочку, посокрушалась, что ниша на стыке парадигм в нашем городе уже не свободна, подумала, что сходить на консультацию всё же стоит, хотя бы ради того, чтобы увидеть воочию, что она настоящая, и так правда можно. Потом пришла мысль, что логичнее вообще-то было бы эту девочку иметь не в качестве своего психолога, а в качестве соратника-единомышленика. С которым можно обсуждать текущие вопросы и планы, делиться впечатлениями и трудностями, получать и давать поддержку в трудные моменты... Короче, пазл сошёлся. И до меня, наконец, дошло, почему я безбожно прокрастинирую, вместо того чтобы давно вернуться к любимой работе.

Мне нужна "стая". Люди, которые находились бы рядом и делали со мной одно дело. И нет, здесь не будет достаточно "группы поддержки" - пусть даже она денно и нощно скандирует: "Ринка, ты молодец, вперед". Необходима именно живая деятельная среда, которая будет держать мое внимание и энергию, люди, с которыми я смогу физически встречаться, обсуждать стратегические вопросы и решать насущные, пить кофе, ржать, продуктивно работать и кайфовать от всего этого. Сейчас, даже если выберу только индивидуальный формат работы, моментально сольюсь при первых же трудностях, если придется быть единственным воином в своем поле. Всегда ведь остается путь меньшего сопротивления. Не говоря уже о задачах, требующих моего немедленного внимания - с детьми я и так могу оказаться оторванной от работы на неопределенное время в любой момент.

Чуть удивилась открытию, слегка пострадала, приняла, подумала. И решила начать с того, чтобы сформулировать, какие именно люди мне нужны, и что я собираюсь с ними делать. И для себя, чтобы четко понять, чего ищу, и в качестве запроса во вселенную заодно. До чего доформулировалась, расскажу в следующий раз - пока в процессе. Не переключайтесь. ;)

Закружило и понесло меня, как обычно случается в конце лета. Одно, другое, двадцать третье, и вот уже Алтайские каникулы позади, высушены и убраны спальники и палатка, а рюкзаки собираются в новую поездку. Улетаем в четверг, и раньше сентября я здесь точно не появлюсь. Да и сейчас лишь мелькну - дел по горло. Не теряйте и не переживайте. Все хорошо у меня. И никаких ни огней я между, а всего лишь поездок. Долгожданных, а потому приятных по определению, не взирая не на какие трудности.

Хорошего окончания лета, друзья. И пусть всё у нас будет наилучшим образом!

На следующее же утро после того, как был опубликован мой предыдущий пост, я таки потащила свою девчонку в платную клинику. Новую ОРВИ нам подтвердили, а то затруднение носового дыхания, которое педиатры предлагали лечить солёной водичкой и (сколько можно?!) сосудосуживающими, оказалось аденоидами второй степени из трех возможных. Заверили, что это довольно частое явление в возрасте от трех до пяти, которое в большинстве случаев благополучно проходит с возрастом, рассказали, в каких случаях требуется оперативное вмешательство (у нас, к счастью, не один из них), расписали лечение и назначили осмотр через неделю.

От врача я вышла сильно пригрустнувшей по поводу свалившейся на наши с Аксинькой головы неприятности. А также изрядно злой на врачей в поликлинике в частности и на нашу систему "доступного" медицинского обслуживания в целом. С первым разобралась в считанные часы - на смену мыслям о том, что на некоторый, возможно, продолжительный отрезок времени наша жизнь будет подчинена графику процедур и осмотров, пришла решимость использовать это время для того, чтобы привести, наконец, дом в настоящее соответствие с необходимым и желаемым. А именно: довести до благополучного завершения недоделки, до которых давно не доходили руки, избавить дом от лишних вещей, организовать хранение так, чтобы уборка не превращалась каждый раз в страшный многоступенчатый квест, который проще проигнорировать, чем пройти до конца - в общем, освободить место, чтобы можно было свободно жить и дышать. Настолько вдохновилась этой целью, что приступила сразу же и уже достигла на этом поприще некоторых приятных успехов.

Cо злостью на поликлинику дела обстояли хуже. И я настоятельно советую тем, кто вдоволь наелся возмущениями по поводу ситуации со здравоохранением в России, пропустить этот абзац и перейти сразу к следующему. Потому что я собираюсь ругаться и задавать вопросы в пустоту. Я не понимаю, почему я должна платить налог на ОМС, если в рамках этого ОМС я физически не могу попасть к необходимому специалисту. Почему я по этому ОМС могу получить консультацию только тех врачей, которые недостаточно компетентны - раз и совершенно не заинтересованы, что будет с заболевшим ребенком, лишь бы на бумаге было всё в порядке - два. Почему для того, чтобы получить действительно квалифицированную медицинскую помощь, я должна дополнительно к тем деньгам, которые мой работодатель отчисляет в фонд ОМС, платить ещё деньги. И какого хрена я при этом всем не могу отказаться от ОМС и самостоятельно перенаправить средства, которые туда уходят, на получение того медицинского обслуживания, которое сама выбираю, и от которого действительно есть польза?! Два года назад я зареклась обращаться в ПК кроме как за справками в похожей ситуации. Дети тогда кашляли чуть ли не месяц, и за этот период мы побывали в общей сложности у пяти педиатров (у нас не было участкового, а записывали нас каждый раз по какой-то странной системе на прием к новому врачу), каждый из которых видел детей в первый раз, поэтому, конечно, динамику адекватно оценить не мог. В этом году забыла, что зареклась. Вспомнила. Наверное, однажды опять перестану капать ядом, проходя мимо поликлиники, но точно не в ближайшее время.

Назначенное ЛОРом лечение помогло. В течение недели ушли все симптомы, и даже храп во сне сменился тихим сопением. Следом назначили препарат, призванный уменьшить аденоиды или по крайней мере предотвратить их дальнейший рост. На прием нам в середине июля, там увидим, увенчаются ли успехом наши старания. Осложняется ситуация тем, что сейчас в нашем регионе повышенная вирусная активность вкупе с огромным количеством пыли и крайне нестабильной погодой - возможностей подхватить что-то ещё более чем достаточно. Впрочем, мои ребята и так с прошлой ночи опять в соплях...

Я не сдаюсь. Исправно следую предписаниям, поддерживаю режим, осуществляю задуманное. И понемногу подлечиваюсь сама, ибо и меня активные вирусы, к сожалению, не обходят стороной. У меня бывают супер-продуктивные дни, когда успеваю переделать столько, сколько в иных ситуациях не делала за месяц. Обычно не больше двух подряд. А в периоды энергетических спадов не могу ни на чем толком сосредоточиться, постоянно отвлекаюсь и сильно устаю, но хотя бы одно значимое дело в день обязательно выполняю, ещё на шаг приближаясь к намеченной цели.

Такие дела. Спасибо, что поддерживаете и переживаете со мной. Очень ценно осознавать, что я не одна.

...я слилась.

В пятницу вечером, вспомнив, что не написала обещанный пост в четверг, я ещё надеялась отдохнуть за выходные, вернуться в понедельник с новыми силами, покаяться и в спокойном темпе "сдать долги". А уже вчера вечером честно призналась себе, что сил на героическое преодоление себя нет совсем. Чертов насморк не отпускает третью неделю, я дико устала болеть сама и ждать, пока окончательно поправятся дети. И по-честному, писать в этой ситуации мне хочется лишь о том, как всё достало, и как я зла. Потому что прошедшей ночью дочунь опять выдала 38.

Сегодня сгребла себя в кучу и таки сводила детей в поликлинику. Могла бы на этом месте выматериться, только уже не хочется - без толку. Расписание на сайте не совпало с реальным, мы не попали к своей участковой, зато я узнала о ней много интересного, пока изучала Аксиньину медкарту, сидя в очереди. Оказывается, сказочница она у нас. И по словам этой сказочницы, мы, во-первых, явились ей 31-го числа абсолютно здоровыми и были отпущены с миром и незатрудненным носовым дыханием, а во-вторых, при первом же вызове получили такой листок назначений, что не выздороветь, действительно, было грех. Чужая врачица лениво отмахнулась от моих заверений, что насморк так и не проходил ("Вам же поставили выздоровление 31-го! Уже 10 дней прошло, конечно за это время в садике уже можно было что угодно подцепить! Не ходит в садик? Ну ладно, не ходит, так не ходит."), выписала препарат с недоказанной эффективностью и отправила восвояси. В итоге наша "сказочница" уматывает в отпуск, к Лору запись аж на июль, нам предлагается показаться через неделю кому бог пошлёт, и мне всё это жутко не нравится. Одно хорошо - бронхо-лёгочные исключили, по крайней мере на данный момент. Сижу теперь, раздумываю, то ли в платную клинику ребенка вести, то ли на свой страх и риск взять схему лечения затяжного насморка, которую выписывали недавно внуку маминой подруги с аналогичными симптомам, и ещё пару дней понаблюдать. Но что-то мне подсказывает, что температура на 19-ый день болезни - это нефига не о хорошем.

Такие вот невесёлые дела. И да, какой уж тут нафиг "выход из писательского кризиса"? Проект, тем не менее, бросать не хочу. Ставлю на паузу. Вернусь к нему, когда разберусь с текущими делами и событиями и собственными переживаниями по их поводу. Не теряйте.

"Мои любимые цветы – ирисы и белые лилии." Факт 61

Помню, как однажды, встретив в кроссворде вопрос "самый красивый цветок - четыре буквы, первая эР", громко возмущалась, мол кто они такие, чтобы делать такие заявления. И где та линейка, которая покажет, что роза действительно красивее орхидеи, гортензии, ириса или того же пиона? Да даже обычный одуванчик, если его как следует рассмотреть, окажется бесконечно красивым! Почему кто-то когда-то решил, что роза - эталон красоты цветка? И самое интересное, почему многие соглашаются? Не глядя!

Подростком из чувства противоречия объявила, что розы не люблю! Все любят? А я вот не люблю. Чего там ещё у вас есть красивого? Лилии? Хорошо. Голова, говорите, от них болит? Замечательно! Вот и пусть будут моими любимыми цветами те, которые вы не можете себе позволить, потому что у вас болит голова! А у меня не болит! Завидуйте! Бе-бе-бе! - Кстати, голова от лилий у меня действительно никогда не болела. И я действительно люблю, когда мне их дарят. Как и ирисы. Как и любые другие цветы. И розы.)

На самом деле стоило бы написать: "мои любимые цветы - цветы". Никогда не понимала, как можно выбрать какие-то одни и заявить, что вот их люблю, а остальные так, на троечку. Все люблю и любым способна наслаждаться. А в приоритете в последнее время дикие букеты из полевых или лесных цветов. СтоЯт они ничуть не меньше, чем магазинные, а радости лично мне дарят куда больше. Ни с чем не сравнить ощущение, когда берешь домой частичку залитого солнцем летнего дня!

[показать]

фото из сети

"Я периодически получаю «дурацкие травмы». Для меня в порядке вещей потянуть мышцу плеча, открывая банку, или сломать зуб, пережевывая свежий бутерброд с сыром. У меня на руке небольшой шрам от взорвавшегося в микроволновке маргарина." Факт 21

О! Это была моя фишка! Искупаться в горной реке и два дня потом ходить с завязанным ухом? - Почему нет? Натереть на терке вместе с морковью кусок пальца? - Легко и изящно! Сгореть до волдырей в облачный день? - Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить это дома! Обстоятельства и происшествия, подобные перечисленным, обычно оказывались настолько нелепыми, что делали меня своего рода легендой и в перспективе кандидатом на премию Дарвина. А случались настолько часто, что никто даже и не удивлялся, когда происходило что-то новенькое. Друзья на всякий случай держали от меня подальше колющие и режущие предметы. Впрочем, совершенно напрасно. С чем-то действительно опасным я всегда была внимательна и осторожна, поэтому шансы порезаться обычным листом бумаги были для меня в десятки раз выше, чем даже самым острым ножом.

"Суета приводит к бедам," - ответил мой Прекрасный Мужчина, когда я поведала ему о своих "героических ранениях" в период активного узнавания друг друга. В первый момент по привычке встала на дыбы (это я-то суечусь? да я никогда не суечусь!), а уже во второй - прямо там, на дыбах - поняла, что он прав. Быть несобранной и пылить энергией во все стороны, прилагать усилие во много раз больше того, что требуется, делать что-нибудь просто ради того, чтобы что-то кому-то доказать, наплевав на собственный дискомфорт - это была я во всей красе в моменты своих маленьких катастроф! И до смешного гордилась своими нелепыми случайностями - куда уж там до осознавания и предотвращения!

В тот-то момент всё и прекратилось - как рукой сняло! Я вдруг перестала быть вечным магнитом для потерянных иголок, и даже по усыпанному битым стеклом песку стала спокойно ходить босяком. Где-то заблудились мои привычные на протяжении нескольких лет спутники - вывихи и растяжения, - да и мелких царапин с синяками стало в разы меньше. Как-то вдруг оказалось, что "целее" напрямую связано с "цельнее" - это я могу утверждать уверенно, потому что в буквальном смысле прочувствовала на собственной шкуре.

Колитесь, какие у вас самые нелепые травмы были? Моя мама вот однажды палец на ноге куском выпавшего из морозилки мяса сломала.))

"У меня семь двоюродных братьев и сестер." Факт 47

Например, так.
У девочки Р. семь двоюродных братьев и сестёр, а также бабушка Е. и бабушка Н.
У бабушки Е. три внука и четыре внучки. Лишь двое из девочек являются родными сёстрами, и лишь двое из мальчиков - родными братьями. У каждого из её детей своих детей больше одного. В семье одного из ее детей равно такое же количество и пол детей, как и у нее самой, а в семье другого дети только одного пола.
У Н. три внучки и один внук. Старшая из них отмечает свой день рождения за полгода до следующей, а младшая - через полгода после третьего. Все они родились в срок.
Известно, что одна из бабушек Р. - многодетная мать.
По сколько детей у Е. и у Н., и каков пол детей каждого из них?

Задачка решаемая. Я проверила. (Сначала было что попало, но потом поправила.)) )

Специально искала тему, которую можно обрисовать в нескольких словах. И вообще, безумно хочется схалявить и запилить какой-нибудь старый текст, который ранее не публиковала, и пойти спать. Типа обещала же каждый будний день писать. Никто ж не узнает, да?)) Тем не менее, половина пути пройдена - держусь. Голова всё ещё забита соплями (о чем с удовольствием бы поныла тут вам, но так и быть, не стану). Спать пойду и выздоравливать. Надеюсь, по крайней мене.

Кстати, да. Перечитала сейчас и поняла, что в загадке есть подвох. Мне-то известен и очевиден один факт, а вот насколько легко он прочитывается из условий, посмотрим. Разгадаете?

"Я пью чай без сахара. С семи лет. В кофе сахар добавляю крайне редко." Факт 27

Я была жутко любопытным ребенком. Мне было мало о чем-то узнать - мне непременно надо было попробовать, пощупать, прочувствовать, самой ощутить, как это, и понять, могу ли я это использовать. Собственно, с тех пор мало что изменилось, и это многое в моей жизни объясняет. Но сегодня речь не о каком-то там абстрактном многом, а о вполне конкретном чае. Обычном советском, черном. Без сахара.

Мне было около семи лет (плюс-минус не помню), когда кто-то из взрослых невзначай сообщил, что некоторые люди пьют чай без сахара. "А что, так можно?" - Удивилась я, для которой выбор в этом вопросе до той поры был ограничен лишь количеством ложек. Попробовала. И новый дивный мир открылся, конечно же, мне, потому что оказалось, что чай - вообще не про сладкое. Терпкое, горьковатое, необычное - мне понравилось, и я решила в этом побыть.

К сладкому чаю я потом так и не вернулась, хоть взрослые и пытались наставить меня "на путь истинный". На вопрос: "Одну или две?" гордо отвечала: "Нисколько", чем вызывала немалое удивление. - Как же так? Дети ведь любят сладкое! (Упс! Разрыв шаблона! Обожала производимый эффект!) Любят. И я любила. И доказывала это при каждой удобной возможности, с удовольствием поедая конфеты и пирожные. Только чаем запивала несладким. Вот еще, сладкое сладким запивать!

С популяризацией зеленого чая и чайной культуры в целом вопрос добавления сахара отпал сам собой. Да и черным кофе сейчас никого не удивишь. Равно как и отказом от сахара. И уже совсем не интересно кому-то доказывать, что ты делаешь это не из каких-то там идейных соображений или диет, а просто потому что тебе так нравится. А рвать шаблоны я до сих пор люблю. Только делаю это уже более изощренным методами.))

"Я не люблю больниц и по возможности туда не обращаюсь." Факт 60

Да, я из тех гадских пациентов, которые никогда не приходят к врачу на своих ногах. Конечно, утрирую, но не сильно. Чтобы я обратилась к доктору, должно случиться что-то экстренное, серьезное или малопонятное, с чем я точно не справляюсь сама. Думаю, вызвано это отчасти тем, что значительная часть моего детства прошла в очередях в поликлинику, а отчасти отсутствием необходимости брать больничный. И да, я специально искала сегодня тему наподобие "Я болееееею!" Потому что именно так оно вот уже который день и есть.))

В 8 лет я пролежала месяц в НИИТО (травматологии и ортопедии, да) с сотрясением мозга. За окном пело лето, меня пичкали димедролом, и, так как требовалось обеспечить полный покой, положили не с детьми, а во взрослую палату - с тётками. Тетки не давали плакать днём, поэтому я плакала по ночам, пока они спали. У мамы на руках был четырехмесячный ребёнок, а вот бабушка приезжала каждый день - как только прекратились головокружения, она, наплевав на все запреты врачей, стала уводить меня гулять в ближайший парк. Ярчайшие воспоминания остались у меня о том времени! Неудивительно, что фраза "лечь в больницу" долгие годы потом вызывала смесь ужаса и обреченности.

В последние пару лет подотпустило, и теперь я стараюсь более-менее регулярно посещать как минимум двух специалистов - "лучших друзей девушки" - гинеколога и стоматолога. Пока получается с переменным успехом, но радует уже то, что перестала воспринимать поход к врачу как тягостную обязанность. И этой зимой в стоматологическом кресле впервые поймала себя на мысли, что мне не просто лечат зуб - обо мне заботятся!

А вот с детскими врачами у меня до сих пор не складывалось. Педиатры на участке меняются быстрее, чем дети успевают к ним привыкнуть, а временами и вовсе отсутствуют как таковые. Да я и сама хороша. В понедельник вот надо было вести Аксиньку показаться после болезни, но Ярик температурил, и я решила перенести визит на два дня. А в среду сама свалилась с горлом и соплями до колен. Думаю, статус необязательной мамаши в глазах нового участкового мне уже почти обеспечен. ))

Картинка из интернета. Сейчас выгляжу примерно так.))

"Темой моей дипломной работы в университете была «Взаимосвязь ощущения телесности и проявления тревоги смерти». Я написала ее практически самостоятельно, связав теорию экзистенциалистов с практикой телесно-ориентированной психотерапии." Факт 13

Два момента, связанных с этим, я имею озвучить.

Первый. Я вредничала, конечно, в универе. Злилась из-за неоправданных ожиданий. Уже к середине второго курса, когда к общеобразовательным предметам, которыми нас усердно пичкали полтора года, добавилась психодиагностика, конфликтология и прочие курсы практической направленности, я поняла, что тех знаний и навыков, за которыми поступала на факультет психологии, здесь не получу. Та же скучная теория, те же преподаватели, всю жизнь просидевшие над бумажками - чему они могут научить, кроме того, чтобы вот так же копаться в учебниках? Мне хотелось практики. Живого мяса, на котором можно тренироваться и реально учиться работать с людьми. Я пошла на курсы гештальт-терапии, потом попала на телеску. Ходила на тренинги, общалась с практикующими психологами, впитывала, как губка. В общем-то, единственное, что держало меня в институте все последующие годы - это понимание того, что без диплома в этой сфере никуда. И конечно, дипломную работу я тоже писала под девизом "мне нечему у вас учиться, уважаемые преподаватели". На защите блестнула, конечно. Очень уж хотелось всем доказать, чего я стою.))

Второй. "Вы представляете, одна девочка в педагогическом защитила диплом про смерть! Нет, вы только подумайте! Психолог - и про смерть!" - Вот что рассказывала студентам другого института о моем дипломе одна маловменяемая преподавательница, уверенная, что психолог должен излучать исключительно позитив, рассыпать вокруг себя радуги с блёстками и, видимо, жить вечно. Узнав об этом, я бесилась и всерьёз подумывала о том, чтобы съездить к ней и поговорить по душам. Учитывая, что на моей защите она не присутствовала, диплом, видимо, не читала, да и из названия запомнила лишь слово "смерть" - диагностично, ага. Потом успокоилась, утвердившись в правильности принятого решения. Не к кому мне там было обращаться с темой своего диплома. А какую-нибудь фигню для галочки писать не хотелось совсем.

Ну а в целом, диплом был о том, что чем сильнее человек ощущает, что тело - это и есть он, тем легче признаёт свою смертность, и тем меньше тревоги по этому поводу чувствует. Не уходя в глухое отрицание, просто принимает как данность - так есть. "Когда-нибудь и я исчезну", но не сегодня. А пока живу - живу. Лично мне эта идея до сих пор нравится.

фотка из сети

"Я люблю всяческий hand-made(вышитые салфетки, вязаные шарфики, тряпичные и каркасные куклы, лоскутные одеяла…). Но не люблю, когда его слишком много, поэтому делаю редко." Факт 31

При всей любви к ручной работе у меня с ней раньше были очень сложные отношения. Да, я с детства с удовольствием шила, мастерила украшения и делала кучу разных интересных штук. Как правило, из того, что нашлось в бабушкиных закромах. Надо заметить, что бабушка моя была преподавателем домоводства, вела курсы кройки и шитья, в молодости полностью обшивала себя и детей - в общем, закрома у неё были большие, и там было чем поживиться. Кроме того, будучи человеком послевоенной закалки, она никогда не выбрасывала одежду, которую можно было пустить в дело повторно - перешить, перевязать и т.п. Поэтому мне долго не приходило в голову, что ткань на новую юбку или пряжу на шарфик можно купить в магазине, а не искать что-то более-менее подходящее в бабушкиных тряпках. Да и жили мы тогда не сказать чтобы богато, поэтому мне реально проще было соорудить что-то из того, что есть - да хоть летние брюки папины с подпалиной от утюга распороть и сшить себе крутые штаны в стиле милитари - чем просить что-то мне купить. К тому же, тогда и выбора в магазинах особо не было...

Как только я начала достаточно зарабатывать, маятник сильно качнулся в другую сторону. Я напрочь забросила рукоделие - зачем мне шить или вязать, если я могу пойти и купить? О том, чтобы вышивать, плести, что-то мастерить, и думать забыла почему-то, мысленно объявив это пустой тратой времени и ресурсов. И вообще поставила жирный крест на всем ручном труде, который нельзя быстро монетизировать. Вспоминаю сейчас и удивляюсь - это ж надо было настолько себя не слышать!

Сейчас полностью отдаю себе отчет в том, что рукоделие - не просто моё, а прямо таки МОЁ! Шитьё, вышивание, плетение, столярное дело - это далеко не полный список моих рукотворческих увлечений на сегодняшний день. А может ли быть иначе с человеком, который, увидев какую-то интересную вещь, спрашивает не где это купить, а как это сделать? - То-то же!)) А если ещё принять во внимание, насколько мне нравится непосредственно процесс создания самых разных вещей (и как он волшебным образом прочищает мозги и наполняет энергией), то вообще странно, как и зачем можно отказать себе в этом удовольствии.

А у вас как с рукоделием? Творите? Или прикидываетесь, что не умеете?)

"Я много сплю. Восемь часов в сутки для меня недостаточно." Факт 5

Когда кто-то начинает галдеть: "Ложись в 22, вставай в 5, и будет тебе счастье", я мысленно задаю ему направление.)) Нет, я даже верю, что для кого-то это действительно срабатывает, но лично не знаю ни одного человека, который спал бы по семь часов в сутки, не жалуясь на недсып. А для меня так это вообще не вариант.

Сколько себя помню, в каком бы режиме не жила, для нормального самочувствия мне требуется как минимум девять часов сна. Если регулярно сплю меньше, начинаю разваливаться на куски, становлюсь раздражительной, могу убить. Единственное, что спасает в таких ситуациях - возможность как следует отоспаться в выходной. Тогда, если не будить, вполне могу проспать часов тринадцать подряд.

С двумя подряд детьми я спала урывками три года. Не скажу, чтобы это было совсем уж ужасно (хотя, чего уж там, я была похожа на зомби и успокаивала себя только тем, что однажды это пройдет), но предложили бы мне тогда мгновенное осуществление любого желания на выбор, первое, о чем подумала, было бы проснуться самой - не потому, что надо, а потому что наконец от души выспалась.

Фотка с Пикабу.

P.S. Тема сна в последнюю неделю актуальна более чем. Дети болеют, я "в дозоре". Голова уже не работает. Сегодня вот напрочь забыла пост выложить...

 

"Когда мне было 5 лет, мне подарили щенка. Я назвала его Тобик. Через 2 дня отдали обратно, потому что я его боялась." Факт 3

Помню-помню. Сижу на железной кровати, забившись в дальний угол со своими куклами, и плачу. А на полу гавкает это неугомонное существо. Не страшное, нет. Просто его слишком много, оно постоянно лезет ко мне, пытается что-то тащить и грызть, часто лает и создает жуткий хаос, в котором мне быть совершенно невыносимо. И самое ужасное - у него нет кнопки "выкл."! Совсем не так представляла я себе жизнь с щеночком.

Да, я хотела питомца. И с радостью согласилась, когда мама предложила взять одного из четырех щенков, появившихся у соседей по даче. Только в моих-то мечтах это был милый тихий лапушка, которого можно гладить и кормить из блюдца - как в мультиках! А не вот это вот непредсказуемое чудовище, почему-то решившее намертво ко мне прилипнуть и не понимавшее слова "уйди"!

Сейчас смотрю на своих детей и вижу, что как бы ни хотелось, котёнка нам рано. Аксинька, конечно, с удовольствием возится и легко находит удобную степень контакта с живностью. А вот с Ярькой та же история, что и со мной в детстве - хоть животные и вызывают у него большой интерес, но возбудимая нервная система просто не вывозит их неуемной активности. Поэтому питомец, которого нельзя убрать в клетку, для нас пока, увы, не вариант. Годам к десяти, надеюсь, дозреем.))

Кстати, Тобику я тогда спасла жизнь. Соседям нагулянные щенки были не нужны, поэтому троих из помета, по деревенскому обыкновению, сразу утопили в ведре, оставив в живых лищь самого шустрого - подрастать для меня. А за месяц сама хозяйка успела так к нему привязаться, что даже рада была, когда мы его вернули. С подросшим Тобиком я потом несколько раз встречалась - был весел, здоров и по-прежнему очень активен. Надеюсь, он прожил долгую и счастливую собачью жизнь.))

В телефоне почему-то оказались фотки только с котиками.)

"Я почти всегда ношу обручальное кольцо. Снимаю только в тех ситуациях, где оно может потеряться или привести к травме." Факт 53

Проснулась, встала, умылась, надела кольцо - и так 7 лет. В первом браке мне даже в голову не приходило, что эту тонкую штуку из белого золота можно не носить. Забыла надеть всего один раз. И целый день потом пугалась, когда, привычным жестом проверив кольцо, не обнаруживала его на безымянном пальце. К седьмому году проверять приходилось особенно часто. Потому что оно вдруг стало с меня очень символично сваливаться...

Одного раза мне вполне хватило, чтобы наиграться в свадьбу. Поэтому с отцом моих детей, которому вся лишняя суета весьма кстати оказалась до одного места, мы расписывались как есть - я в теплом шерстяном платье, он в свитере и джинсах. И ржали очень, когда сотрудница ЗАГСа вдруг двинула стандартное "Дорогие Рина и Михаил! В этот торжественный день мы собрались..." Мы ж в общем-то и не собирались, пришли документы подавать - кто знал, что нас, не долго думая, прямо тут и распишут?! И да. Колец у нас, конечно, не было.

Какое-то время спустя, уже с Ярькой на руках, решили кольца всё таки приобрести. Хотелось и интересно, и чтобы сильно не тратиться. Долго искали варианты, остановились на весьма нестандартном - серебристо-серых колечках с орнаментом-плетёнкой из карбида вольфрама. Своё муж перестал носить после того, как стекло у машины случайно поцарапал, просто задев - материал-то тверже алмаза!)) А я особо и не начинала. Иногда надеваем, если душа требует и обстоятельства не мешают, а в остальное время так в коробочке и лежат - друг об друга греются.)

Что до тех первых золотых обручалок, при разводе они достались мне. Изрядно погнутые, но не сдавшиеся. Немножко подумала, куда же их горемычных деть, да и переплавила в серьги-гвоздики. Ношу временами, практически не снимая - застежка-винт уж больно удобная, да и вставки из тёмных гранатов, сверкающих красным лишь на просвет, порой ну очень милы мне! И ощущение от них, что именно теперь эти кусочки золота на своем правильном месте - даже проверять не надо.

(Фотка из интернета)

"В детстве у меня были очень светлые волосы". Факт 32

У многих, кто видел меня в живую, этот факт вызывает нешуточные сомнения. Что и неудивительно. Крашусь в шоколад, свои волосы у меня тёмно-русые. А в три года, например, когда мы с родителями ездили в Ташкент, я ещё была натуральной блондинкой. Слышали наверняка истории, как индийцы, тайцы и прочие жители юго-восточной Азии накидываются на белокурых детей. Так вот, восхищенные узбечки слетались тогда толпами на меня.)

Я родилась совсем беленькой, потом постепенно темнела и кажется, продолжаю до сих пор. Забавно, что и с Прекрасным Мужчиной моим та же история. Только вот ресницы и брови у него почти чёрные, тогда как мои остаются светлыми, а на солнце так вообще выгорают практически добела. Стоит ли удивляться, что и дети у нас пока оба блондинистые? Ресницами и бровями сын в меня, а дочь в папу (и я считаю, что ей крупно повезло).

Однажды я услышала, как бабка в гардеробе поликлиники, где мы с дочерью только что разделись, говорит, странно, мол, что девочка светленькая, а мама такая тёмная. "Да крашеная! Чего ты удивляешься-то?" - отвечает напарница. Я аж чуть не вернулась, чтобы возразить, что крашеная, конечно, но далеко не до такой степени как они решили! Но здравый смысл победил - зачем мне что-то доказывать гардеробщицам?)) И кстати, девочка эта светленькая родилась с тёмными волосиками. Белыми уже после обросла.))

"Я хорошо плаваю и могу долго держаться на воде, но не люблю всякие «купальные забавы» типа дерганья за ногу или бросания в воду". Факт 24

Не люблю... Да у меня чуть ли не фобия, чего уж там! В свои "лучшие годы" я панически боялась, если кто-то хватал меня в охапку и тащил к воде. Орала, выдиралась изо всех сил, становилась мало вменяема. И если герою, решившему, что это весело, всё же хватало сил и дурости довести дело до конца, он становился мне чуть ли не кровным врагом на всю жизнь. А попросили бы меня объяснить свою реакцию и этот страх - руками бы развела!

При этом плавать любила всегда, долго и далеко. Доверяю и всегда доверяла воде. А вот людям, находящемся возле воды, отчего-то не доверяю. Охотников меня искупать не находилось уже очень давно, но даже на людей, проверенных и адекватных, кошусь с опаской, если мы вместе заходим в воду. На всякий случай всегда сообщаю о том, что меня не надо трогать, я могу испугаться и нахлебаться воды.

Меня не окунали с головой в раннем детстве. Не учили плавать по методу "брось в воду, пусть барахтается" - я вообще абсолютно самостоятельно научилась плавать. Не топили. По крайней мере в этой жизни. Но при мысли о том, что в нос попадёт вода, перекрыв возможность дышать, моё тело ещё несколько дней назад сжималось и было готово драться и плакать одновременно.

На этом можно было бы и закончить, оставив читателю возможность искать собственные объяснения и додумывать, почему "несколько дней назад", а не "до сих пор". Но моя цель тут не заинтриговать, а рассказать о себе честно. Дело в том, что я недавно, кажется, вспомнила, как утонула. Вспомнила в собственной кровати, ночью, в состоянии между явью и сном. Вспомнила звук, который слышишь, погружаясь в воду вниз головой. Увидела эту воду, речную, мутно-зеленоватую. Вспомнила, как больно колет в носу, когда вода заливается в пазухи. Вспомнила, что даже если удастся освободить руки, человек, бросивший меня в эту воду, не даст выплыть. Вспомнила смесь страха, бессилия и отчаяния, захлестнувшую меня вместе с этой водой...

Я бы могла убедить себя, что это был сон, только толку от этого не было бы никакого. Вместо этого, вначале судорожно хватая воздух, затем, успокаиваясь, привыкая, что снова могу дышать, я понимала, откуда многие мои странности и страхи. Почему, например, именно перебоями в дыхании реагирую на многие стрессовые ситуации. Куда, например, девается вмиг вся моя отвага, смелость и смекалка, когда я оказываюсь перед агрессивно настроенным мужиком заведомо больше и сильнее меня. Почему прихожу в отчаяние, если оказывается невозможным что-то объяснить и доказать стоящему передо мной человеку. И наконец, почему всегда боялась, что меня бросят в воду.

Трансперсональная психотерапия - жуткая вещь, скажу я вам! Неприятно, мягко говоря, вспоминать, как тебя утопили, пытаясь выяснить, ведьма ты или нет. Зато забавно увидеть потом, как тащищь за собой этот "бесценный" опыт, и как на его основе выстраиваешь стратегии взаимодействия с миром. Что теперь? А фиг его знает! Я пока ещё только учусь с этим жить. Научусь - расскажу. Если вы ещё будете здесь, конечно. А то решите сейчас, что я вконец обезумела и отпишетесь от греха подальше! И, вероятно, правильно сделаете.)))

"Я хотела бы жить в загородном доме. Обязательно с камином и небольшим двориком." Факт 39

Хочу! Только "небольшой дворик" на "просторный сад" поменять - и вперед, в раздел сбывающихся желаний. Люблю, когда много пространства, и люблю, когда в этом пространстве можно чувствовать себя свободно. Выйти утром не на кухню, а на крыльцо. Да, в трусах!)) Оборудовать себе "летнюю резиденцию" на террасе и все основные занятия перенести туда. Посадить цветы и наблюдать, как они растут. Перебрать руками каждый камешек и наполнить своей энергией каждый уголок сада, чтобы потом ощущать, как всё это дышит, живет, благодарно обнимает, отдает обратно.

Собственно, да. Всё к тому идет, что переезжать из нашей чудесной двушки на тринадцатом этаже мы будем именно в дом. В какой и когда - по прежнему вопрос, но он сейчас не в самых ближайших перспективах и готов подождать. И нет, вариант с дачей нас обоих по ряду причин совсем не устраивает.

С "загородом" сейчас сложные отношения. Да, хотела бы, определенно. Если бы нашла такое волшебное место, откуда можно легко добраться на машине "в цивилизацию" в любое время суток не более чем за 20 минут. Да что там 20 - я бы и на полчаса легко согласилась, если бы это были гарантированные полчаса. И даже вариант с электричкой вполне готова рассматривать, если только это не переполненная электричка. Но пока, увы, не знаю я таких мест в окрестностях родного города. Разве что в черте его появятся чудом территории под частную застройку с удобной логистикой. Я в поиске.

А если уж совсем размечтаться, то хочу в придачу к дому ещё и лес. Гектара два в личное пользование! Чтобы оставить его как есть, первозданным и диким, живущим своей собственной жизнью. Чтобы хранить и беречь. Чтобы допускать туда лишь проверенных людей с добрыми намерениями. Чтобы самой гулять по тропкам, усыпанным опавшей хвоей, без риска вдруг встретить оставленный кем-то проходящим "привет" в виде разбитой бутылки. Эх...

"Приготовление пищи для меня очень интимный процесс, к которому допускаются лишь избранные. Поэтому я предпочитаю хозяйничать на кухне одна. Поэтому же не люблю угощать посторонних людей своими кулинарными изысками и делаю это крайне редко. В случае необходимости накормить кого-то, кроме мужа, за редким исключением предпочитаю заказывать еду или обходиться чем-нибудь простеньким, что не требует трудозатрат, например, сосисками в тесте или полуфабрикатами."Факт 55

Тут намудрила. Не умышленно, конечно, просто у самой в голове не укладывалось, что да почему. Уложила. Рассказываю.

Уважаю и чту традиции гостеприимства, особенно когда они адекватны и не сосредоточены только вокруг еды. Не уважаю и не приветствую долгих приготовлений, настоящая цель которых - кого-то впечатлить. В родительской семье моей было принято накрывать для гостей стол изо всех сил. Независимо от состояния финансов закупались продукты, независимо от состояния здоровья варилось-жарилось-парилось (тут в моей голове возникает образ женщин в бигуди, строгающих салаты и покрикивающих на домашних, чтобы пылесосили-пошевеливались...) Долго, надсадно, тяжело, в обязаловку, без удовольствия. Создавалось ощущение, что гости приходят исключительно пожрать. Чем старше я становилась, тем меньше понимала, зачем всё это, и тем меньше хотела принимать в этом участие.

Сейчас если человек пришел Ко мне, чтобы побыть Со мной в атмосфере моего Дома, трапеза не ставится во главу угла, а плавно вплетается в процесс. Гостей я кормлю тем, что нашлось в холодильнике, и что едим мы сами. Часто при них же и готовлю, кухня - моё любимейшее место для приема аудиенций.)) Заранее могу разве что чего-нибудь испечь по случаю - я и без этого часто пеку, - но предпочитаю всё же делать это в процессе общения. Есть в этом какая-то особенная магия - замешивать в тесто начало разговора, выпекать продолжение и вместе пробовать то, что получилось. И, кстати, да. Сейчас поняла, что напитки тоже всегда готовлю не по заказу, а ориентируясь на ощущения от человека - когда ложечку коньячка в кофе плесну, а когда и зверобоя в чай добавлю.

В общем, поменялось всё в моей жизни в плане готовки и гостей. Содержание вышло на первый план, потеснив форму, и кардинально ее изменило. А тех, для кого важно только то, чтобы всё было чин по чину, на моей кухне и не бывает. К счастью, несомненно.

"В двадцать пять лет я вышла замуж за человека, отношения с которым на тот момент длились почти четыре года. Ну и до сих пор длятся." Факт 73.

Такими значительными казались тогда эти цифры! Двадцать пять! Я уже взрослая, видите? Могу принимать обдуманные и взвешенные решения, да. Четыре года! Это ж дофига, не так ли? Мы уже многое пережили, прошли стадию влюбленности, успели притереться. Зацените - логичный и обдуманный, опять же, шаг!

А о том, что спустя первые полгода этих отношений спросила себя, кого я обманываю, и честно ответила, что этот человек меня а) не ценит, б) не вдохновляет, в) не особо-то и интересует, и г) я уже некоторое время как по уши влюблена вон в того черноглазого красавца и, черт возьми, взаимно - умолчим? Как и о том, что вернулась еще через полгода только потому, что бурный крышесносный роман с красавцем закончился слишком горько и внезапно, и мне, потерявшей опору, просто хотелось немножко придержаться за крепкое мужское плечо? Забавно, что со временем это удалось спрятать даже от себя. И лишь перед самым концом вскрылось, что ничего не забыто и не прощено.

Отношения эти длились без малого 11 лет. Когда объявила маме, что развожусь, она скзала: "Мне жаль, что это происходит, но я всегда знала, что так и будет." Я возмутилась! Раз все знали, так какого черта молчали столько лет?! - Не молчали. Да разве ж я слушала? На самом деле сама, да и оба мы с самого начала знали, что нам лишь на время по пути.

Сейчас не малейшего представления не имею, где этот человек, такой близкий и родной когда-то, ставший внезапно совсем чужим - не интересно. Забавно даже, что самые длительные на данный момент отношения в моей жизни не могу поставить ни на первое, ни даже на второе место по значимости среди тех, что закончились. Наверное потому, что выбрано, прожито и отпущено всё до дна.

Так что, да. В двадцать пять лет я вышла замуж за человека, отношения с которым на тот момент длились четыре года. И была уверена, что так правильно. А в 32 с той же уверенностью развелась. И не жалею ни об одном из этих решений.

Знаю, что многие из вас и разводились, и трудно расставались. Готова выслушать. Или давайте просто вместе помолчим.