Хочу писать об это красиво. Без мата, ора, и жаргонов. Чтобы это именно это стало той статьей,которая отличается от всех остальных, а она ведь действительно отличается. Тогда у меня что-то было, а сейчас у меня  этого "что-то" больше нет и ,по-видимому, никогда больше не будет. Я сейчас поняла, что происходит. И честно, я такое врагу не пожелаю. Я по-видимому потеряла так называемое счастье, надежду, веру на то, что я буду с ним вместе когда-нибудь, я потеряла его лучистые и добрые глаза, потеряла его все-все-все его задвиги, потеряла его беспокойство и действия ради воспитания, но самое главное, я потеряла то тепло, которое мне было нужно. Как бы там пафосно и очень по-глупому не звучало, но я теряю Солнце... У меня никогда не было такого близкого ощущения потери, правда.

А вообще я ненавижу трагедии, слезы, сопли, ощущение горя и одиночества именно в этой смеси. Но сейчас во мне происходят именно все эти ненавистные мною процессы. И именно сейчас я презираю в себе это, так как отвратительно оно. Все равно на этих чувствах далеко не уедешь. Поэтому надо как-то себя перебороть! Но как?  ну начну с того, что напишу , и хоть как то легче станет.

Я правда думала, что это навсегда будет, что в независимости от проблем, ссор, моей грубости да и просто трудностей контакта, мы всё равно будем вместе. И когда нибудь обязательно сойдемся и будем вместе. Да, я создала прекрасную сказку, точнее мы с ним создали. И знаешь, дневник,я бы осталась в этой сказке навсегда. Но нет, реальность бьет рикошетом, разбивая лоб в кровь, до сотрясение мозга, до такого сотрясения, что мозг наоборот встает на место, а это в жизни самое страшное- оказаться в реальности. Ну и вот до меня дошли лапы этого злого чудовища : настоящего мира. Теперь у меня не будет ни сказки, ни жизни с ним вместе, ни любви. Да, я отпущу его. Он устал, и я понимаю его, я бы сама от себя устала. Да и знаешь, дневник, должен же хоть кто-то быть счастлив. Пусть он поживет нормальной, полноценной жизнью, может ему и понравится. И тогда , он обретет истинную радость и любовь... Разве это плохо? Я буду за него только счастлива, правда мне все равно будет не до улыбки на лице. Я..а что я. Мне остается просто только это как-то пережить. У меня учеба, поступление, работа, проблемы, может быть именно это поможет жить дальше,забыв о каких-то там эмоциях, я смогу существовать и может быть сильной. Иначе то никак. Всё должно быть в моей жизни под словом :"пусть" В независимости от всей такой жуткой для меня ситуации и может быть для него , я смогу идти дальше и ничего не держать в себе. Ох, уж это волшебное слово :"Пусть"=)

К сожалению, я не уме писать красиво, так чтобы прямо до слез было. Наверное это связано с тем, что я совсем не лирическая. Но знаешь, дневник, тебе я хотя бы признаюсь. Я люблю его, очень люблю..каждую черточку его мимики, глаза, походку, характер, его глупости ,, смех, доброту. я люблю его за тепло и свет .Все свои жизни я люблю безответно, но при этом люблю всем сердцем , ничего не оставляя себе.При чем неважно что это за ответ. либо невзаимность, либо глухость новостей, либо любил любил и разлюбил. Ну а я что ? А я ничего. Я все так же продолжаю любить, даже если у него кто-то будет, даже если он будет любить кого-то, это не изменит моих чувств. Я всё так же бесконечно люблю свое Солнце.

Да, я адаптируюсь к жизни, может страдание пропадет. а оно пропадет. И останется просто пустота и сумрак , в котором я научусь жить. Правда мне нужно время..подарите мне время.