В моей жизни настал такой очень забавный момент,что я просто тихо но очень бодро встала и вышла, точнее ушла.
Да,на тот момент я уcтала от безразличие и от фокусов со стороны людей и жизни.
И поэтому я поступила как последняя сволочь,оборвав все контакты. И думала,что на этом все.
Но нет,вот скажите мне на милость? Ну почему нельзя меня просто не трогать ,просто обидеться и не общаться со мной,что то вроде "Ах,так, она ушла,ну пусть и валит"
Но господин Хитин решил меня попросту помучить, подержать еще чуть-чуть. Да будет болезненней, но я и без того отрываюсь от этих людей, и ничего не чувствую совсем ничего, даже не жалко прошлое, или вещей ,которые меня с ними связывала, или так называемая дружба, или сурагатная любовь, или вот семейные отношения,которые были по факту семейными.
А теперь раз и навсегда : Аня, у тебя нет ни брата, ни сестры, ни Марго, ни любви, ни связки.
И ставь на этом жирную точку.
Ушла так ушла.

Ну вот. Теперь точно все. Александр Жогин теперь официально мне чужой человек. Он теперь не моя судьба, теперь он точно не придет ко мне, а я не повернусь в его сторону.

Вот она полная свобода.

Но пусто мне.

Не понимаю, откуда взялась грусть?

Прощай, мое личное карманное Солнце.

Именно так я назову свой новый поток мыслей. На самом деле, мне есть,что сказать, ибо произошло многое. Но сюда я помещу то, что происходит со мной я Ялмесе. Итак, я, честное слово,не помню,рассказывала ли про парня по имени Ной. Но я сделаю краткий экскурс. В одну ночь мне приснился просто странные сон : я стою по середине огромного зала,вдруг слышу шаги , приближающихся людей, и голоса двух мужчин, один старый- второй молодой. Громкий, звонкий голос говорил: "Ну и кто она такая, не собираюсь я с ней работать, она не может быть моей судьбой, это просто невозможно. Вдруг входят два человека : один такой загадочный, в черном плаще, лица не видно, и постоянно молчит, а рядом с ним парень, очень даже приятной внешности, глаза его горят,чувствовалась какая-то сильная энергия, как будто в нем бушевал огонь, страсть, сила. какая то гордость и самолюбие шли с ним рядом. Он презрительно осмотрел меня и сказал: и вот этот маленький котенок и есть та самая,да вы меня смешите, этого никогда не будет.

Тут я разозлилась не на шутку, и начала ему отвечать, слово за слово. И дошло дело до драки, он вызвал меня на дуэль, и мы начали биться . Вдруг человек в плаще исчез бесследно, но нам уже было все равно. когда я поняла, что ни у него ,ни у меня сил не осталось и сейчас кто-нибудь поляжет,врывается мой брат, в тот кульминационный момент, когда мы начали наносить контрольный удар,нас импульсом отбросило по разным углам,брат поднял меня, с ором, что я дура,перекинул через плечо и понес домой. а в голове слова того парня :"не спеши ,мы еще сыграем с тобой в пляску смерти" И тут я проснулась. Точнее вернулась в Ялмес, погрузилась теми проблемами, тогда я еще очень сильно переживала из-за  расставания с Жогиным, из-за постоянных проблем,которые у меня там возникают, из-за того,что меня никто не принимает, после того,как Сашка отказался от меня ,я поняла,что там у меня никого больше нет, кому бы я могла доверять. Все померкло, исчезло, разрушилось. Постоянное ощущение боли..ну я не долго думала, и просто прыгнула с огромной скалы,которая стояла у самого моря, плавать я не умею,и надеялась, что утону. и вот я уже в море, соленая вода проникает ко мне в легкие, но тут,кто то своими сильными руками хватает меня и вытаскивает а сушу,какой то мудак,спас меня, вот такого исхода я даже не ожидала. И тут я узнаю морду- он мне снился. мы с  ним разговорились, точнее сначала я на него орала, а он на меня. но потом, я узнала, что он приехал издалека и ищет какую то девушку, по имени ирана,но сейчас зовут аня вольенер, я поняла, что ищет он меня, еще почувствовав, что видела и знала его, но состроила дурочку, представилась другим именем, сказала ,что младший работник в морге, короче , как давай врать.
но тут, форс мажор, он поволок меня к себе, чтобы я переоделась и т.д. я была дико против, но он был сильнее.

Ну вот я оказалось в его доме, как то было все богато, старнно, что он был всего лишь "путешественник", точно что то не так. Ну я такая пошла в душ, через какое то время врывается он, и видит все мои шрамы, татуировки на спине, резко прижал меня к стенке, и спросил еще раз :"Может ты та, которую я искал так долго, когда ты уже признаешься"  Но я быстро вывернулась, оттолкнула,сказала нет, и попросила выйти. Быстро оделась и свалила.

Я думала тогда, что сбежала от него .но скоро произошла уже третья встреча. Это было в лесу, почему то теперь всегда, когда вижу перед глазами эту картину ,вспоминается песня "иди через лес".
Конечно, все начиналось как то мило, но итог один, я как всегда начала отрицать,и в конце в ребра всадила ему нож, чтобы успокоился,и спокойно ушла.

Проходить какое-то время,мне надо было срочно ехать к брату в контору. Войдя в кабинет,и увидев его довольную рожу,я поняла,что что-то не так. И тут он говорит мне: а сейчас я представлю тебе человека,который входит в состав комиссии по всем нашим делам, именно он будет следить за нашей работой и проверять все учреждения Ялмеса. И тут входит он,вот тогда,у меня началась паника:чтоооо,да почему он, за что... И тут Егор решил представить меня ему :Вот,Ной,моя сестра,суд-мед-эксперт, Анна Вольенер.(твою же мать,вся моя конспирация полетела к чертовой матери.)Тот довольно заулыбался,я сделала вид, что не знаю его, и как то притихла,состроила скрмняшку. Так же я поняла, что у него огромная рана, и если Егор узнает,буду проблемы,поэтому я скопила все свои силенки и энергией как бы затянула его рану,он понял это и заулыбался. Брат куда то вышел, мы остались одни...после неловкого молчания он взял инициативу в свои руки сказал:"все таки это ты......" я промолчала,вдруг я поняяла, что мы установили связь между друг другом ...какую то духовную...тут уже было как в тумане...он подошел ко мне, приобнял, и поцеловал,я ничего не успела сделать и поддалась чему то общему,тут входит мой брат и говорит : хорошо, что вы подружились. потом мы начали

И зачем вообще надеялась? Ради чего? правильно, АняЮ давай дальше себя мучай! Ему то пофиг, у него своя жизнь, свои дела, своя любовь, это ты тут как лох сидишь и маешься. кому ты такая вообще нужна? да никому, что тут.
Видишь, даже не нашел, не написал. Хотя заходит раз в месяц, и то ...как выйдет.
Я снова устала, снова не знаю что делать.
На самом деле проблемы то и нет, его нет, мы расстались. С марго тоже все понятно, не будет она дальше со мной общаться не нужно ей это. Как и остальные кстати, ни Марина, ни Егор и т.д. по умолчанию. Пока Хитина не было меня перевели, точнее Як перевел на иное место работы, там где из моей свзязки никто не появляется. Все то же самое, только трупов больше.Единственное,с кем сейчас общаюсь в Яле,это Андрей и то, раз в неделю, он приходит проверять.

Надо что то делать с депрессией.нельзя так оставаться. все равн все измениться, как бы не хотела вернуть все. не вернется никогда,да и вряд ли я уже хочу, просто бешусь сейчас, потому что себя жалко.
Думаю, пройдет все.

Мой  разум делает успехи. Он как то начал анализировать и говорить очень правильные и точные вещи. Все очень просто, какая блин новвая жизнь? какая любовь? какие лучшие времена?
Мне ненужны никакие отношения, хочу просто быть луче для себя, я есть у себя и мы справимся. Как была в депрессии так и осталась, если хлеще не настало. все настолько противно, все настолько тошнотворно, что даже не знаю куда деться.

Единственное,что изменилось- я не хочу ни за кем бегать, мне надоело все, и морально я готова терять, да пожалуйста! правда все равно мерзко, а в душе как кошки насрали большими кучами.

Мечтала,что жогин прочтет мое поздравление, его тронет, он поймет что я его люблю и вернется.АХАХАХАХАХАХА. О ЧЕМ ДУМАЛА. МЕЧТЫ ОСОБЕННО ТАКИЕ- ХУЙНЯ.

За пару месяцев я попыталась понять многое, и поняла. Человек же должен когда-нибудь взрослеть, правда? Вот и моя очередь пришла. Все это время делала морально-нравственный выбор, но он не всегда был верен. Поступала я плохо, так по-скотски как в нашей семье и принято. Боясь кого-то потерять,я делала все, чтобы это произошло. Мои бесконечные обиды на себя, на брата, на Марго, больше на Марго, конечно. Хотя она редко была виновата, даже ни разу, это моя богатая фантазия разыграла такую трагедию, что дай боже. Ну и как так можно жить? Как и многие, пыталась побыть жертвой, да та пятница в килфише оставила свой след, и именно из-за этого понеслась вся история. Да, я как то переделывала историю, пыталась быть в лучшем свете, чтобы только себя упокоить, что я не виновата, что я  хорошая, хотя лучше не стало, и сейчас уверена в обратном. И как то не ужасаюсь этого.

Итак, что я поняла:

1) Я всегда во всех своих ссорах, бедах, потерях буду виновата. Никто другой, а именно я. Ведь надо уметь отвечать за свои поступки, при чем со всей серьезностью. Не стоит к себе привязывать человека, тот кто нужен, кто любит все равно не отвернется никогда. Поэтому ревность по отношению к Марго бессмысленна, если она любит меня, должна простить и просто дальше общаться можно. Если я ей близкий человек, я и буду близким человеком и не играет роли то,что она еще с кем-то общается много,весело.  Я же так же общаюсь, но при этом мне не мешает считать ее лучшим другом. Так что, даже ,если ты не читаешь это, и никогда не прочтешь, я все равно напишу. Марго, прости меня, я никогда не хотела зла, слишком вспыльчивая, обидчивая, и с большими трагедиями в голове.

......

Ладно, дневник, завтра продолжу. папа гонит.Т_Т

Жду 14-ого и боюсь, жду и боюсь. Ну как так???

Причина одна - химия. Мне кажется, что я люто сложала! А ведь баллы так нужны, любого не возьмут в медицинский, особенно с низкими баллами по химии. Боже, только бы все нормально было! Тогда на одну проблему меньше, тогда смогу писать к тебе дальше!

Пусть все обойдется..

Ничего не чувствую..абсолютный, пошлый и нагой ноль. Пустота, финита а ля комедия! Что могу еще сказать. Много всякой непонятной мерзости, предательств, разочарований, в конце концов безответная любовь. Но ,к сожалению, Александр Стефанович Жогин, или как вас там, вы можете катиться ко всем чертям. Я не жалею, не грущу, я ничего просто не чувствую, как бы и хотела вернуться себя такую обратно.

Сейчас мне попросту страшно. Я всегда говорила себе, что никогда не буду равнодушной, что импульсивность и эмоции , чувства - это моя жизнь. Но тогда что сейчас??? Да...именно это и пугает, никогда не знала себя такой, просто никогда.

Наверное, оно и к лучшему. И это у нас , так  сказать "семейное". Брат был прав, что в скором времени случаться непоправимые вещи, и вот..они и случились.

Я ничего не хочу возвращать, бороться за любовь Жогина, бороться за непонятную дружбу, налаживать с кем-то отношения, пусть оно лучше провалиться.Все счастливы друг  другом, все вместе, я одна, но все равно.

И знаете, оно и лучше.

Правда, мне не свыкнуться с этой мыслью, с этим новым и бесконечным ощущением- равнодушием. Это что то вроде бархата...как та тьма во сне, которая окутывала меня...обволакивала. неизвестность..ну что же, к неизвестности, в ночь, тьму, мглу, куда угодно, но чтоб не возвращаться.

Море… мое дорогое море.. как бы я хотела пройти сквозь тебя, окутаться одеялом твоих холодных и неприветливых туманов, раствориться в соленом воздухе прибрежных волн,  ну а если и это невозможно, то я готова быть раздавленой  твоей толщей воды, твоей мощью синих контрастов.  Это для меня и есть прикоснуться к вечному, побыть в гармонии. Нет ничего дороже на свете , чем быть твоим маяком, чтобы твои ночные капризы, в виде острых ,как мечи ,волн, наносили мне глубокие раны на фундамент моей гранитной крепости…

Я готова быть вечным твоим рабом, постояльцем, но видимо и сейчас ,  я не заслуживаю даже роли несчастной скалы или булыжника, стоявшего вот на том берегу, где чайки плетут свои гнезда, откуда люди пытаются спрыгнуть в тебя, загадав желание.

Но если и это мне не по силам…то что же остается? Хранить его внутри себя.  О да, во мне давно поселилось море, оно стало частью  меня, или же наоборот, зачем мне быть камнем, чайкой или маяком, если часть моего идеала всегда со мной: в кармане брюк, в сумке, а может и в сердце. Теперь именно в нем толща королевской синевы и бесконечные граммы соли, которые никакими дождями и непогодами не вымоются , не уйдут вместе с кровью из моего сердца. Теперь все то, что зовется для меня бесконечностью  останется со мной, в виде соляных отложений на бороздках моего и без того предательского и слабого органа.

Ну а глаза? Да они по - прежнему зеленые… вот только насыщенности и приятной смеси тумана с холодом стало больше.

Вдох, шаг, ну вот и пора дорогу переходить. Поток людей не остановим, а я иду, но уже как будто по волнам.

В организме человека происходит миллион явлений, при чем всяких разных : бабочки в животе, слезы от счастья, летящая походка, дух у людей перехватывает. Так вот и я ничем не хуже, в моем организме наблюдаются остатки окаменелости души и сжатие сердца до неприлично маленьких размеров. Я называю это равнодушием.

Что со мной происходит я не знаю. Все больше и больше я наигрываю какие то эмоции, даже злость, а счастье, смех, веселье и подавно. Я знаю в каких случаях я начинаю ревновать Марго к кому то, но сейчас мне настолько наплевать, мне настолько неинтересно это все, что  даже не парюсь о том, с кем она там больше общается, с кем там больше сблизилась и т.д. и т.п. Меня не волнует уже ни господин Жогин, который прямо моя любовь-любовь, хотя это до сих пор так, но сейчас мое отношение к тому , что он не вернется ко мне стало каким то ровным и наплевательским. Просто , видимо, очевидные вещи осознавать проще. Слезы, горестные минуты, ахахах, ничего нет абсолютно ничего. Ни томлений, ни маленьких слез, не воспоминаний. Я или просто не хочу вспоминать, любо моя душонка настолько скудна, что быстро каменеет и превращается в черт знает  что, этим наверное и объяснима моя короткая память на исключительно счастливые моменты. Единственное, чт меня беспокоит о нем , так это скорая беда. Но я хочу все равно как то отгородить его...

Не знаю...правда не знаю....все что сейчас происходит , проходит на нотах равнодушия и какого то бесстрастного отношения. как будто ничего внутри не осталось, как будто все заново..... но и не так...

Этj сравнимо только с погружением в какую то нежную , бархатную тьму, которая окутывает тебя как шелк....и ты расстворяешься в ней полностью...все твои чувства уходят...я ты просто как бы в себе...как то без всего, как бы без всех. сейчас я начинаю понимать, что одиночество или что то производное от него для меня одно из самых прекрасных продолжительных мгновений. я начинаю привыкать к такому образу жизни...просто иногда улыбаться, шутить по тупому, но при этом ничего не рассказывать, прятать все в себе , и иногда притворяться, что испытываешь какую то эмоцию...ну что же..да я двулична.

Я не знаю, что произошло, но настолько наплевать мне никогда еще не было.

Я остаюсь. Уже почти весна. Уже почти летят обратно птицы... Уже почти не хочется напиться. Уговорили. Остаюсь. Одна. Я остаюсь. Не перечеркиваю дни, Спокойно передариваю ночи. Идешь? Иди. Уходишь - ну, как хочешь, По сути все мы одиноки и одни. Я не больна. Я просто молчалива. Я много говорю для тех, кто слышит. И много значу. Но для тех, кто дышит, А не для тех, кто выдыхает торопливо.

Ну да, куда мне глупой, наивной, страшной мартышке до вас : таких красивых, умных и взрослых.

гордые оба — знаю.
вместе — как на войне.
только — усмешка злая -
выбора просто нет:

с новыми — не забыться,
новых — не полюбить.
мне без тебя не сбыться.
мне без тебя не быть.

если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни:
ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься и умнее, чем ты думаешь
и еще кое-что
я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом

Жги мои сны, стреляй в мою спину!

Хм, ну и зачем я это сделала? Лишний раз себя выставила дурой. И лишний раз поняла, что ему кажется нравится без меня жить. Но ,как я уже сказала, это первый и последний раз когда я это сказала.

Но, я ,как полная дура, все равно буду продолжать ждать. Другого выхода для себя не вижу.

"Пообещай, что встретимся с тобой в конце апреля.
Как будто бы случайно, не надеясь, что придёт тот час,
Когда ни в счастье, ни в добро уже не веря,
Безликий город приведёт друг к другу нас."

Блин, наверное  синдром плохого настроения перед днем рождения совершенно не нов. Я абсолютно серьезно считаю себя никому не нужной, мне кажется, что всем  наплевать на мое состояние, на меня. Что никакого чудесного чуда вообще не будет, так просто глупые ничего не значащие бездушные поздравления, 18 лет... да толком это ничего абсолютно не значит. какие то прекрасные счастливые моменты происходят только в фильмах, или с людьми, но не с такими лабораторными крысками , как я. А действительно...чем я живу? музыкой и учебой, а еще питаюсь какими то иллюзиями, и ежедневно получаю порцию лжи от своих друзей, не запивая компотом. Видимо, мне и не нужно. я просто продолжаю позволять обманывать себя. какие то фееричные перспективы но они именно такие. Думаю, что ни Жогин ни Хитин не поздравят меня , или потому что забыли, или потому, что они такие занятые , такие занятые, плюс я же не обижусь, как они полагают. Да и что мне с их сухих поздравлений, в которых они могут умудриться сделать одну две ошибки. А друзья? ну что мне эти друзья? полюбому никаких сюрпризов, им не до меня, и это понятно.

Это все не потому что я жду чего -то прекрасного в свой день рождения. а  потому что я некчемная человеченка, и это не какое-то глобальное событие, это просто ничто.

Наверное, именно в таком к себе отношении виновата только я. я тихонечко отсиживаюсь в своем мирке, прячу свои чувства, мысли, я не пытаюсь как то улучшить к себе отношение. меня никто не любит( изз противоположного пола) , да и я вроде так же никого не люблю. хотя нет..люблю, но этому человеку моя любовь не нужна.

а реально что остается у меня по жизни? только музыка...

и пожалуй этого мне и хватит....

Ну да, мне ,видимо, невозможно не писать, не говорить о чем то, молчание для меня просто немыслимое явление. Но единственный плюс в том, что сейчас я это не афиширую, не говорю кому либо, а просто сливаю сюда.

Сейчас меня многое волнует, многое просто добивает. От Синего никаких вестей, все очень глухо, а надежда на примирения убывает с каждым днем, с каждым  часом. Да..сегодня был прекрасный с ним сон, но это всего лишь сон : не прибавишь, не отнимешь. Но пока я живу этим дурацким ожиданием, думалось мне, что к моему 18-летию я уже определюсь, и мы все решим. И тогда я начну жизнь с ним или без него. Но ,увы, судьба или что там вообще есть , очень любит  меня помучить И моя "новая жизнь" опять оттягивается.

Еще есть чудный Брат, с которым вроде отношения налаживаются. Хотя изначально все, кому не лень, внушали мне , что он равнодушный, что ему на все и всех плевать, что он редкостная сволочь и скотина. Да, это, действительно, правда. Но все равно он очень хороший, не могу сказать, что начала втираться к нему в доверие, ну или он ко мне. Но точно знаю одно, отношения изменились, и, возможно, в лучшую сторону. Но если бы я еще не так часто посылала его,делилась бы  с ним своей жизнью, может, тогда все бы происходило намного лучше. Я как и не впускала его в свой мир, так и не впускаю. Отношусь немного враждебно, и стараюсь отталкивать. А все потому что я трус. Я не хочу, чтобы потом были разочарования, разбитые ожидания и т.д. и т.п. Ну правда! Я совсем не люблю трагедии, ей Богу.

Но, быть может, стоит все равно попробовать. И когда я стану достаточно взрослой, может я и встречу его. И мы будем на ровне общаться. Но одно я точно знаю, именно он меня вдохновляет, и рождает желание конкуренции.

Совсем недавно, т.е. сегодня мы с Марго столкнулись с понятием: что все наши друг другу врут в той или иной степени. Правда врут часто и много, по делу и без дела. Врут просто так. И я вру, и Марго, и брат,  и сопля и все-все-все-все остальные. Кажется почему? Зачем? Мы вроде не такие уж чужие друг другу люди. Проблема состоит в том, что ложь уже давно стала нашим образом жизни. Мы всю жизнь обманываем кого-то не потому что хотим этого, а потому что нужно А так как организм быстро адаптируется, то мы имеем то, что имеем.

Сейчас я все больше и больше осознаю причину, по которой мы все как то по одиночке, как кошки. Просто нам не зачем видеть друг друга и часто общаться, мы себе и другим придумали некоторые образы, некоторые их черты, но главное мы полюбили наши иллюзии, а не то, что в действительности.  Единственная пара, которая справилась с этим барьером- это Марина и Док они единственные, кто смог переодолеть иллюзии и не отпустить. То-то оно и верно.

Я точно знаю, что Егор добьется своего, и в будущем Марго и Кот будут вместе, почему то мне так кажется Я считаю, что они справятся  с этим, правда перед всем этим буду долго злиться друг на друга, ругаться и то, что еще обычно делают супружеские пары, после 30 совместной жизни.

А вот я. Я точно не справлюсь, я уже привыкла жить ожиданиями, Господин Жогин ничего предпринимать не будет, у него за горизонтом своя жизнь, в которую я не имею права даже соваться. А даже если и произойдет чудо то мы не сможем быть вместе только потому что очень привыкли к иллюзиям , и просто не сможем. Потому что в голове у меня другой образ, и слишком он у меня выскребен кодом на сердце, и на вряд ли я захочу чего нибудь другого. Тогда один вопрос. Зачем я пытаюсь мучить его , держат его, пытаюсь изменить что-то? почему просто не отпустить. Пусть он найдет себе девушку, будет с ней счастлив, потом у него будет семья и прочие собачьи радости. Этого всего я дать не смогу, как бы там не любила его. Я знаю, что жизнь с ним она невозможна по умолчанию.... тогда...может не держать его?
Но что мне делать с собой. я однолюб. при чем очень самоотверженный. пока в сердце один, другого там точно не будет