Дневник ну или как-там тебя. Я давно хотела написать тебе , точнее в тебя. Но как-то руки не доходили , точнее курсор мыши да ссылки на мой журнал  то ли просто лень было . Но информации и впечатлений накопилось много.
Сначала проблема на проблеме, как и в дневной жизни , так и в ночной. Множество ссор и обид на личном фронте , хотя в принципе , по большей части всегда был прав Синий, а я вела себя просто ужасно по отношению к нему топтала иногда его чувства , делала все наперекор, бунтовала по поводу и без повода , пьянствовала , а он , бедный, все это терпел. Но под конец ему это все надоело и пошел очень тщательный контроль, что, конечно, меня очень бесило и бесит. самое последнее что бы я сделала, так это поддалась кому-то, но тут , пришлось даже сдаться!!! Да , мне до сих пор позорно это осознавать, я пошла на все эти уступки не потому что мне стыдно за свои действия, не потому чт это плохо, а потому что это огорчает его, Господи,какая я д-ууууууу-р-аааа! Я просто не хочу делать ему постоянно больно, не хочу ,чтобы он расстраивался и волновался , он и так не принимает особого участия в моей дневной жизни, пусть хоть в нашей вечерней, хоть что то будет, хоть какой-то намек на любовь, отношения , на счастье , даже если эта иллюзия, то лучше ,чтоб она была! Ты , дневник, даже представить себе не можешь какой он любящий, добрый, хороший, нежный, внимательный...наверное, лучше его больше нет никого, и с каждым проведенным с ним вечером я все больше и больше влюбляюсь в него , даже не влюбляюсь, а начинаю любить еще сильнее и крепче, привязываться к нему, показывать свои слабости , пытаться с делать так,чтоб ему приятно было,чтобы он был счастлив,я иду на  всякого рода уступки, тоже толко потому, что он был хоть немного рад. ведь на каждого хорошего мазохиста приходится один сволочной садист. Это реально проверенная теория, я ведь ему столько всего сделала уже, столько нервов вытрепала , ты даже представить себе не можешь .Но сейчас я до конца поняла,что очень дорожу им,что все эти гулянки, самовольство, пьянство , ничего не стоят абсолютно. Ведь когда я появляюсь дома, особенно раньше его и когда я встречаю его, он так улыбается... что я реально готова всегда так делать. Я правда человек не домашний, но ради него, могу и быть такой.

Просто , сколько я вообще его ждала , точнее я была в длительном ожидании. Этого человека я любила еще очень давно, но мне приходилось быть с ним только друзьями, так как он состоял в отношениях с другой девушкой , при чем отношения были реально серьезные. А я просто находилась рядом, общалась с ним , а внутри бегали бесы  и я хотела ему рассказать о том ,как отношусь к нему, но этого я не сделала. я терпела , я решила ,что лучше быть друзьями. А теперь когда он все-таки со мной, я просто не имею права потерять его , не имею права сделать так,чтоб ему со мной плохо было, слишком много чего происходило, слишком большая цена.

Единственное,что меня очень волнует...так что же будет в будущем,я немного боюсь его , так как предположения мои ужасны..

Просто ,дневник, я настолько привыкла к этому хорошему , любимому , я наверное , все свои лучше чувства потратила именно на него, что увы , я наверное ни морально ни физически больше не смогу никого любить. мне это кстати  как то снилось уже...

я просто реально ну никак не смогу без него , могу сказать, что я полностью и до конца искалечу себя, приятно  конечно, но больше перед собой кроме него никого видеть не смогу , даже и не могу...и не могла , а с каждым днем это самое"невозможное" становится больше и больше.  я решила что к 19-ой весне , одену кольцо на палец  , и буду всех уверять, что я замужем , чтоб ни мне и никому по отношению ко мне и подавно не было.

только прошу , не говори ему об этом.