"Ты , ты холодная , грубая, жестокая"- это было предпоследнее предложение в нашем диалоге, после этого, мы больше не разговаривали. Да, у всех бывают ссоры. Но знаешь, дневник, он меня просто иногда уничтожает, жестоко бьет прямо в спину, или в сердце , тут уже кому куда больнее. Ладно бы, если я правда ничего такого не испытывала. Так я ведь о нем забочусь , волнуюсь всегда, даже прихожу домой для того,что бы он пришел домой уставший, а дома была еда, я постоянно за него волновалась ,бывала всегда у него в больнице, потом пыталась как-то помочь в лечении, предложила жить у себя. Конечно, это ни о чем не говорит, и тут просто не понятно, как я отношусь к нему. Он просто прямым текстам утверждает, что я к нему холодно отношусь и ему непонятну мои чувства. Учитывая то, что это чувство и он единственное,что есть во мне хорошее. Он, конечно, не берет это в расчет. Я ничего не хочу говорить, доказывать. Я просто не могу и не люблю говорить на такие темы, у меня отсыхает язык , мне морально тяжело говорить о чувствах. У меня ведь бытовая неромантичная душонка, какие там признания. При чем я говорила ему это как-то, а повторять такое я не хочу просто... Неужели он правда не понимает, что я люблю его , что он мне нужен, что я больше никого даже видеть не хочу, что даже в дневной жизни я его жду, надеюсь на встречу. Мне ведь правда из-за него уже никто не нужен.... каждый раз пытаюсь найти его, а песня "выхода нет" просто переворачивает все во мне , до криков боли и слез....честно...это очень жестоко говорить мне о том, что я холодная... это жестоко не видеть того, как я его люблю и требовать слова....

Это жестоко..знать, что я люблю его ..но при этом даже не появляться в моей жизни... не только там...но и здесь. я живу то здесь.... а он ни разу не дал понять, что он вообще есть. хотя бы один раз взглянуть ему в глаза... и все...мне правда хватит. я просто живу... какими-то надеждами, какой-то музыкой и каким-то человеком. мы все равно получаемся близкими но при этом такими чужими людьми друг другу....лучше бы я разлюбила, забила и забыла...но нет , пока это невозможно.....ахахаха, дура.

я решила, что жду год. я потом ....если он не появляется, я ухожу. выбираю волю , свободу , полное одиночество.

навсегда ухожу и отпускаю его.

хватит мне. наелась.