Глупые страхи. Ненужные сомнения. Чего я боюсь? Неужели , Марина , была права? Да , она права , черт подери. И я боюсь. Я боюсь ответственности. Это последняя вещь , которая бы мне нужны была. А в чем же причина спросите. А трабл в том , что скоро или не очень скоро, но я буду Альфой так или иначе. А это большой труд , огромная ответственность , каторга в конце концов. Но всё же я хочу , чтобы на мне это и закончилось. Да , будет тяжело , и я по-любому не справлюсь , и мне будет очень больно, это наверное еще один самый тяжелый проигрыш , где я буду реально стараться и биться головой об стену. Я знаю , это будет все зря , но отступить я тоже не могу. Слишком цена велика . Думаете , я отошла от того случая с братом? Неееет , мне все так же больно , как и было . Я не могу быть чем-то решающим , я не могу спасать , я могу только разрушать. Я не могу элементарного- договорится с близкими. Какое там Альфой быть…
Я , конечно , очень Марго люблю..но с ее стороны это жестокий садизм, хотя она возможно даже не знает , как я это переживаю. Каждый сраный проигрыш в связке , в родной и дорогой семье.. Все у нас в чем то легендарные. К примеру , Марго легендарная Альфа , Хитин –легендарная ищейка , а Андрей – легендарный врач , а я , а я легендарная –влипала…. И все. Иногда мне кажется , что я обуза для этой связки . Даже Лина с Лерой лучше , ведь они никаких проблем не приносят. Я правда пытаюсь как то утвердится в связке , как то стать лучше , но все равно здесь я никогда не стану самой самой. Среди самых , я не буду самой. Можно считать , что я серая мышь здесь. И какая из меня альфа? Мне до истерики смешно просто. Конечно , я хочу справиться с этим , и чтобы Марго сразу после меня вернулась , но так же я это осознаю , что это абсолютно невозможно… Опять себя покалечу , опять будет больно , опять я буду мучится долгое время. Кто-нибудь , лишите меня этих эмоций. Какая выдержка , какая мощь , я слабая вошь просто. Я не могу очухаться от того, что я никогда не буду с Жогиным и не надо меня тут отговаривать! Это суровая правда. Он всего лишь моя мечта, что брат меня ни во что не ставит , и для него мои слова пустой звук , я не могу свыкнуться с тем , что моя близкая подруга столько скрывает , я не могу принять то , что двое моих самых близких и любимых отказываются быть вместе… я так хочу , чтобы они все-все-все были вместе всегда. Чтобы наша связка была единой , а не как сейчас разбросана. Но что я могу? Да ничего я не могу!!! Конечно , пробовать надо , сдаваться нельзя , да и не буду. Но , это ни к чему не приведет . Очередной раз в моей жизни начнется тихий пиздец , который я залью чаем и уроками , и буду жить , как будто ничего не произошло. Может , кто-то и справится с этим постом , но этот кто-то не я. А если никто не справится , то что тогда? А тогда жесть. Марго уйдет в другую связку , нас расформируют. И если так произойдет , пошлю всех трон греть и уйду в ведьмы-одиночки , буду крушить , воровать убивать и жить в лесу . ах да , и Джифа мучить , если я ему еще не противна…
А правда. Почему меня так легко прибить? Я делаю вид, что все заебок , типа даже не обращаю внимания , или сначала закатываю что то дикое , но это так показуха….. я же скрываю, что со мной …особенно когда я одна…я живу еще в каком-то секрете, под эмоциями я прячу настоящие эмоции.
Вы даже себе представить не можете , как это больно бывает , когда осознаешь себя абсолютно никчемной. Главное , я сама это знаю, но бьюсь как мотылек. А зачем, для чего ? почему я лезу в то, что никогда моим не будет , что никогда мне не поддастся? Может это все глупое упрямство? Наверное, так и есть. Я еще решила… Этот проигрыш пусть станет последним. Так или иначе , если и тут я не справлюсь - я уйду. Я не могу быть аутсайдерах. Я лучше сбегу закрою глаза, но не буду ,наверное….Я реально не смогу трезво жить , работать , смотреть им в глаза… будет только одна мысль : «Ахаха , а я то говнецо отменное» И вот, что правда то правда: «Аня , это не вой мир , не твой.»