Настроение сейчас - истерика
Знаете... Это трудно...
Трудно жить, трудно что-то делать, трудно существовать. Гораздо легче придумать себе выдуманную или виртуальную реальность, где все хорошо. Где нет забот, проблем, переживаний...
Наверное именно поэтому многие из нас тянутся в такие социальные сети как Контакт, Мой мир, Твиттер, Фейсбук, Одноклассники и многое другое.
Но это не так... Это непростая реальность. Это реальность со своими законами, правилами.
Где ты только оступился, и люди узнали кто ты, подумали не так, расшифровали не так.
Общаться в интернете трудно.
Ты не слышишь эмоции, не видишь улыбки, НИ-ЧЕ-ГО.
Ты как робот. Нет, даже не он. Ты тупо обрабатываешь информацию, которую пишет собеседник. Ты ничем не отличаешься от компьютера. Наверное только тем, что ты понимаешь о чем речь.
Сколько раз я ссорилась по интернету, только из-за того, что мы с собеседником друг друга не поняли.
И вот опять... Сегодня...
Такие ссоры заставляют меня чувствовать себя грязной, эгоистичной.
Как будто я много требую от людей. Нет...
Я лишь хочу изменить людей в лучшую сторону. Но они не хотят меняться. Хотя я не идеальна тоже.
Меня тоже нужно исправлять. Наставлять. Но беда в том, что я быстро прощелкиваю, что меня хотят учить, и загораюсь.
В последнее время я стала проницательнее. Или мне так кажется...
Я вижу в людях их намерения, их желания. То, что они ъотят жо меня донести, но так, чтобы я не поняла, что они этого хотят.
Это как с тем жирафом, он оглянулся посомтреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я.
Так и уменя. Толкьо я понимаю, что они понимают. Но они думают, что я не понимаю.
Скажете бред? Нет...
Интернет... Он коверкает наши жизни. Но одновременно он помогает кому-то. Мне тоже помог... И разрушил тоже монго чего. Он показал мне отношение людей. А чего стоит только почитать чужую переписку о себе...
Я наверное плохая. Да...
Но есть хуже. Так почему те, кто хуже, получают больше?
О боже, что за бред я пишу. Не спрашивайте о чем. Просто это отрывки мыслей.
Я хочу снять кино. Придумать и снять. О себе... Нет, не так. Сделать такой эффект кино, когда как воспоминания показываются различные моменты твоей жизни. Но как достать эти моменты из головы? Только музыкой...
Я не умею сочинять, я умею играть. Но так хочется сесть за пианино и сочинить. От души. Из самого сердца. Вылить боль, обиду, скорбь, жалость, ненависть.
Порой, мне кажется, что в прошлой жизни я была кем-то Великим... Нет, не так. Тем, кто сделал что-то многое. Композитором? Иногда...
Я не знаю. Мне близок 18-19 век. Навреное Англия 18-19 века.
Дамы в пышных платьях, кареты, извозчики, джентельмены, леди...
Такой бред. Но почему меня к нему тянет?
Хотя я не смогла бы жить в том времени. Без интернета и компа) И прочих девайсин...
Детские мечты. о\Они так близко и далеко от меня. Они исполнимы, но неосуществимы.
В глазах стоят слезы... Ненавижу такое настроение. Ненавижу дневник, ненавижу чертову жизнь себя.
В таком настроении меня мало кто видит. Хочется уткнуться кому-то в плечо и расплакаться. Без слов.
Но я держусь. Врубаю музыку, пишу посты, а потом стираю. но не из памяти.
Жизнь - эт околейдоскоп. Колейдоскоп знакомств, воспоминаний, случайных встреч, происшествий. Мы - маленькие части этого калейдоскопа. Стеклышки... Стекляшки.
А есть кто-то, кто крутит этот колейдоскоп, и мы слаживаемся в разные узоры, хотя думаем, что это мы создаем жизнь. Хотя так и есть.
Это спорно Как вопрос, что появилось раньше: курица или яйцо. Я считаю - курица.
Порой, мне кажется что я не такая... Не знаю. Трудно объяснить. Только не надо думать, что я ставлю себя выше других. Нет.
Просто я по-другому вижу этот мир. Это тяжело...
Как я мечтаю уметь летать. Взмыть ввысь и улететь от забот, ото всех.
А еще больше мечтаю о забвении, амнезии.
Но только о некоторой. Забыть своих знакомых, но не маму. Забыть... Забыть школу. Да, это самое важное.
А потом прийти в класс, ипосомтреть как ко мне будут относится. Потом, прожив год, вспомнить. И сопоставить.
Странные мечты? нет.
Я - дура. Не знаю. Я странная дура. Самого определения дура, ка ктакового я не знаю.
Просто это факт. Я такая.
У меня планы изменить мир, открыть людям глаза. На то, что они творят. Но что может изменить маленькая девочка с наполеоновскими планами? Ничего.
Меня бесит бессилие.
Я люлбю быть сильной, или казатся.
Кажусь правильной, хотя в жизни делала гадости. Как все, навреное, плела интриги. Интрижки. Хотя.. Подумав, я не могу назвать наибольшую гадость...
Бред...
Прости...