Дневник можно признать умершим.
Хочу начать все с чистого листа.
Возможно в новом дневники...

Как я тут давно не писала. Наверное потому что привыкла говорить все. А есть такие аудио-дневники? Чтобы можно было аудиозаписи добавлять. В дневник.. Хочу такой.

Знаете, в жизни бывают такие моменты, когда ты чего-то очень сильно хотел. Но тебя не дали. Зато потом, позже, тебе предоставляется этот шанс. И как правило выпадает он тогда, когда это давно уже не нужно.
Так же и в моем случае. Все точно так же.
Я хотела этого. С того самого момента, когда увидела. Я шла к этой цели. И да, судьба сама мне помогала. И я даже не знаю почему. Она и в этот раз так глупо.. или специально (?) подшутила.
Это странно. Когда ты получаешь то, что ты хотела, но позже. Когда об этом давно забыла, хотя нет. Не забыла. Просто перехотела. Или потеряла надежду. Неважно... И тут меня это огорошило. Так странно.
Странно то, что это было абсурдное желание. Детское. Даже не так. Оно было взрослым, слишком взрослым и... женственным? Нет, не то определение. И оно у меня получилось. Судьба сама подтолкнула. Но наверное не в том время. Не тогда, когда я хотела и мне было это нужно. Увы...
А сейчас просто забавно смотреть на это со стороны. Смотреть на то, как люди страдают от любви. Я жестокая, скажете вы? Нет. Просто глупая. Для меня "Любовь" - пустой звук. Nothing.
Но это странно. Как память будущего (гугл в помощь). Я помню чувства, эмоции, ощущения. Но я это не испытывала. Не принимайте это за выдумки. Просто это так.
Вернемся к теме.
Забавно что судьба дала мне то, что я хотела, только в искаженном варианте. И поразитеен сам факт того, что она дала. Удивительно. Да...
На эту тему можно размышлять долго и много. И вам видимо ничего не понятно. Верно. Просто вы не знаете многих фактов. Извините... Расскажу как-нибудь потом. Если получится и будет желание.

Не знаю говорить или нет. А, ладно. Еду в Юрмалу в августе. Думала убежать от всех и вся. Но от одного человека убежать не получится. Ну что ж... Больше об этом напишу потом.
Надеюсь, понравится. И останется много хороших впечатления. А также фоток.
Правда латы жууутко дорогие. из 100$ выходит всего 50 лат. Дороговато. Учитывая то, что проезд на автобусе там стоит 1 лат. А посещение аквапарк на 2 часа - 13 латов. Мда...
Подарите чемоданчик с деньгами) Буду очень-очень рада =)

А еще хочу с кем-нибудь поиграть в игру 20 вопросов. Увлекательно. А Таня как назло уехала.
А, да. Нашла еще одну увлекательную игру. Типа день честности. Могу ответить честно на ваш вопрос. Один. Ну а вы на мой. Рассылаешь это контакт-листу и опля :) На БОРе прочитала. Там было забавно. Про девственность. Примерный разговор из памяти:
"- Ты девственница?
- Блять
(xxx has left the chat)
- Такого честного ответа я ни разу не слышал."

Вот такие странные мысли крутятся в моей голове =) Всем спокойной ночи. И приятных слов. Тьфу ты, снов :D

Все что происходит я могу выразить одним очень емким словом - БЛЯДЬ.
Когда все будет понятно, напишу поподробнее.

Я задолжала 18 записей флешмоба...
Офигеть. Завтра засяду.
Ждите :)

Бред... Не сплю в такое время. Печатать больно - в пальце заноза. Гадость. Пол пальца расколупала - не вытянуть. Больно...
На завтра много планов. Хочу выйти погулять. Просто побродить. А еще лучше полежать на моей любимой лине в школьном дворею. Ложишься на самый верх, и балдеешь... Под солнышком.
Уже 2 часа ночи, не сплю. Не могу.
В жизни так все стремительно меняется. Поняла новые вещи. Многое узнала, по-новому оценила.
В частности... В частности об отношениях.
Тупо ржу над любовью. Я стала пафосной сучкой, которая не верит в любовь? Неа...
Может я в нее и верю. Просто разочаровалась.
Что такое любовь? Привязанность? Когда не можешь жить без человека? Когда охота быть только рядом с ним?
Наверное.
А мне пока не нужно. На данном этапе жизни я самодостаточна.
Мне просто нужен друг. Который ненавязчиво поддержит. Которому можно позвонить в любое время суток и поболтать. Который готов... В общем, напишу в засекреченной записе. Не для всех.
Я навреное много хочу. И мало отдаю в ответ.
Ваша любовь... Для меня она пока так абсурдна. В 14 лет многие вещи видишь как-то не так.
А еще...
Еще у меня такая метамарфоза как "память будущего". Я знаю свою боль от первой любви. И не спрашивайте как, или не говорите что я придумываю... Такое есть.
Хотя... Я не могу признатся другим и самой себе, что я просто боюсь серьезных отоншений. Боюсь ответственности, боюсь... Для меня все по-настоящему. А не поигрался и выкинул.
Увы, девочка, реальность жестока.
Помните про амнезию? Я ее хочу... Ох накликаю беду.
Это лето многое расставит по полочкам. Я это чувствую.
Лето - пора любви?
Ну-ну.
Для меня пора разочарований.
Хотя сама виновата. Просто боюсь отношений...
P.S. Подсела на черешню. Вкуснятина. Пол мира отдам за неё :)
P.S.S. :) - милый смайл. =) - более безразличный.
P.S.S.S. Пересмотреть "Морозко". Убедиться, что я не Настенька. Переубедить других.
Хотя кого я обманываю? Мы с ней похожи... По мультику помню.

Не могу прекратить писать. Столько нужно вылить. Мне нужен юсб штекер для мозгов. Воткнул, подключил к компу или ноуту, сбросил информацию накопленную за день, опубликовал, и голова свежая.

Все. Иду спать. Хотя нет. Буду еще читать. И мечтать...

Я боюсь... Трусиха.
Или умная.

Епрст, Настя, иди спать.

Пока)

Настроение сейчас - истерика

Знаете... Это трудно...

Трудно жить, трудно что-то делать, трудно существовать. Гораздо легче придумать себе выдуманную или виртуальную реальность, где все хорошо. Где нет забот, проблем, переживаний...

Наверное именно поэтому многие из нас тянутся в такие социальные сети как Контакт, Мой мир, Твиттер, Фейсбук, Одноклассники и многое другое. 

Но это не так... Это непростая реальность. Это реальность со своими законами, правилами.

Где ты только оступился, и люди узнали кто ты, подумали не так, расшифровали не так.

Общаться в интернете трудно. 

Ты не слышишь эмоции, не видишь улыбки, НИ-ЧЕ-ГО.

Ты как робот. Нет, даже не он. Ты тупо обрабатываешь информацию, которую пишет собеседник. Ты ничем не отличаешься от компьютера. Наверное только тем, что ты понимаешь о чем речь.

Сколько раз я ссорилась по интернету, только из-за того, что мы с собеседником друг друга не поняли. 

И  вот опять... Сегодня...

Такие ссоры заставляют меня чувствовать себя грязной, эгоистичной. 

Как будто я много требую от людей. Нет...

Я лишь хочу изменить людей в лучшую сторону. Но они не хотят меняться. Хотя я не идеальна тоже. 

Меня тоже нужно исправлять. Наставлять. Но беда в том, что я быстро прощелкиваю, что меня хотят учить, и загораюсь.

В последнее время я стала проницательнее. Или мне так кажется... 

Я вижу в людях их намерения, их желания. То, что они ъотят жо меня донести, но так, чтобы я не поняла, что они этого хотят.

Это как с тем жирафом, он оглянулся посомтреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я.

Так и уменя. Толкьо я понимаю, что они понимают. Но они думают, что я не понимаю.

Скажете бред? Нет...

Интернет... Он коверкает наши жизни. Но одновременно он помогает кому-то. Мне тоже помог... И разрушил тоже монго чего. Он показал мне отношение людей. А чего стоит только почитать чужую переписку о себе...

Я наверное плохая. Да...

Но есть хуже. Так почему те, кто хуже, получают больше?

О боже, что за бред я пишу. Не спрашивайте о чем. Просто это отрывки мыслей. 

Я хочу снять кино. Придумать и снять. О себе... Нет, не так. Сделать такой эффект кино, когда как воспоминания показываются различные моменты твоей жизни. Но как достать эти моменты из головы? Только музыкой...

Я не умею сочинять, я умею играть. Но так хочется сесть за пианино и сочинить. От души. Из самого сердца. Вылить боль, обиду, скорбь, жалость, ненависть.

Порой, мне кажется, что в прошлой жизни я была кем-то Великим... Нет, не так. Тем, кто сделал что-то многое. Композитором? Иногда...

Я не знаю. Мне близок 18-19 век. Навреное Англия 18-19 века. 

Дамы в пышных платьях, кареты, извозчики, джентельмены, леди...

Такой бред. Но почему меня к нему тянет?

Хотя я не смогла бы жить в том времени. Без интернета и компа) И прочих девайсин...

Детские мечты. о\Они так близко и далеко от меня. Они исполнимы, но неосуществимы.

В глазах стоят слезы... Ненавижу такое настроение. Ненавижу дневник, ненавижу чертову жизнь себя.

В таком настроении меня мало кто видит. Хочется уткнуться кому-то в плечо и расплакаться. Без слов. 

Но я держусь. Врубаю музыку, пишу посты, а потом стираю. но не из памяти.

Жизнь - эт околейдоскоп. Колейдоскоп знакомств, воспоминаний, случайных встреч, происшествий. Мы - маленькие части этого калейдоскопа. Стеклышки... Стекляшки. 

А есть кто-то, кто крутит этот колейдоскоп, и мы слаживаемся в разные узоры, хотя думаем, что это мы создаем жизнь. Хотя так и есть.

Это спорно Как вопрос, что появилось раньше: курица или яйцо. Я считаю - курица. 

Порой, мне кажется что я не такая... Не знаю. Трудно объяснить. Только не надо думать, что я ставлю себя выше других. Нет.

Просто я по-другому вижу этот мир. Это тяжело...

Как я мечтаю уметь летать. Взмыть ввысь и улететь от забот, ото всех. 

А еще больше мечтаю о забвении, амнезии.

Но только о некоторой. Забыть своих знакомых, но не маму. Забыть... Забыть школу. Да, это самое важное. 

А потом прийти в класс, ипосомтреть как ко мне будут относится. Потом, прожив год, вспомнить. И сопоставить.

Странные мечты? нет.

Я - дура. Не знаю. Я странная дура. Самого определения дура, ка ктакового я не знаю.

Просто это факт. Я такая. 

У меня планы изменить мир, открыть людям глаза. На то, что они творят. Но что может изменить маленькая девочка с наполеоновскими планами? Ничего.

Меня бесит бессилие.

Я люлбю быть сильной, или

Читать далее...

Настроение сейчас - истерика

Знаете... Это трудно...

Трудно жить, трудно что-то делать, трудно существовать. Гораздо легче придумать себе выдуманную или виртуальную реальность, где все хорошо. Где нет забот, проблем, переживаний...

Наверное именно поэтому многие из нас тянутся в такие социальные сети как Контакт, Мой мир, Твиттер, Фейсбук, Одноклассники и многое другое. 

Но это не так... Это непростая реальность. Это реальность со своими законами, правилами.

Где ты только оступился, и люди узнали кто ты, подумали не так, расшифровали не так.

Общаться в интернете трудно. 

Ты не слышишь эмоции, не видишь улыбки, НИ-ЧЕ-ГО.

Ты как робот. Нет, даже не он. Ты тупо обрабатываешь информацию, которую пишет собеседник. Ты ничем не отличаешься от компьютера. Наверное только тем, что ты понимаешь о чем речь.

Сколько раз я ссорилась по интернету, только из-за того, что мы с собеседником друг друга не поняли. 

И  вот опять... Сегодня...

Такие ссоры заставляют меня чувствовать себя грязной, эгоистичной. 

Как будто я много требую от людей. Нет...

Я лишь хочу изменить людей в лучшую сторону. Но они не хотят меняться. Хотя я не идеальна тоже. 

Меня тоже нужно исправлять. Наставлять. Но беда в том, что я быстро прощелкиваю, что меня хотят учить, и загораюсь.

В последнее время я стала проницательнее. Или мне так кажется... 

Я вижу в людях их намерения, их желания. То, что они ъотят жо меня донести, но так, чтобы я не поняла, что они этого хотят.

Это как с тем жирафом, он оглянулся посомтреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я.

Так и уменя. Толкьо я понимаю, что они понимают. Но они думают, что я не понимаю.

Скажете бред? Нет...

Интернет... Он коверкает наши жизни. Но одновременно он помогает кому-то. Мне тоже помог... И разрушил тоже монго чего. Он показал мне отношение людей. А чего стоит только почитать чужую переписку о себе...

Я наверное плохая. Да...

Но есть хуже. Так почему те, кто хуже, получают больше?

О боже, что за бред я пишу. Не спрашивайте о чем. Просто это отрывки мыслей. 

Я хочу снять кино. Придумать и снять. О себе... Нет, не так. Сделать такой эффект кино, когда как воспоминания показываются различные моменты твоей жизни. Но как достать эти моменты из головы? Только музыкой...

Я не умею сочинять, я умею играть. Но так хочется сесть за пианино и сочинить. От души. Из самого сердца. Вылить боль, обиду, скорбь, жалость, ненависть.

Порой, мне кажется, что в прошлой жизни я была кем-то Великим... Нет, не так. Тем, кто сделал что-то многое. Композитором? Иногда...

Я не знаю. Мне близок 18-19 век. Навреное Англия 18-19 века. 

Дамы в пышных платьях, кареты, извозчики, джентельмены, леди...

Такой бред. Но почему меня к нему тянет?

Хотя я не смогла бы жить в том времени. Без интернета и компа) И прочих девайсин...

Детские мечты. о\Они так близко и далеко от меня. Они исполнимы, но неосуществимы.

В глазах стоят слезы... Ненавижу такое настроение. Ненавижу дневник, ненавижу чертову жизнь себя.

В таком настроении меня мало кто видит. Хочется уткнуться кому-то в плечо и расплакаться. Без слов. 

Но я держусь. Врубаю музыку, пишу посты, а потом стираю. но не из памяти.

Жизнь - эт околейдоскоп. Колейдоскоп знакомств, воспоминаний, случайных встреч, происшествий. Мы - маленькие части этого калейдоскопа. Стеклышки... Стекляшки. 

А есть кто-то, кто крутит этот колейдоскоп, и мы слаживаемся в разные узоры, хотя думаем, что это мы создаем жизнь. Хотя так и есть.

Это спорно Как вопрос, что появилось раньше: курица или яйцо. Я считаю - курица. 

Порой, мне кажется что я не такая... Не знаю. Трудно объяснить. Только не надо думать, что я ставлю себя выше других. Нет.

Просто я по-другому вижу этот мир. Это тяжело...

Как я мечтаю уметь летать. Взмыть ввысь и улететь от забот, ото всех. 

А еще больше мечтаю о забвении, амнезии.

Но только о некоторой. Забыть своих знакомых, но не маму. Забыть... Забыть школу. Да, это самое важное. 

А потом прийти в класс, ипосомтреть как ко мне будут относится. Потом, прожив год, вспомнить. И сопоставить.

Странные мечты? нет.

Я - дура. Не знаю. Я странная дура. Самого определения дура, ка ктакового я не знаю.

Просто это факт. Я такая. 

У меня планы изменить мир, открыть людям глаза. На то, что они творят. Но что может изменить маленькая девочка с наполеоновскими планами? Ничего.

Меня бесит бессилие.

Я люлбю быть сильной, или

Читать далее...

Я совсем дневник забросила...

Как меня тут давно не было...

Как меня тут давно не было...

Только сейчас заметила что в моем нике допущена ошибка.
Ведь правильно Somebody thinks?

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Я Скорпион. Водный знак.
По совместительству Настя.

Знак мне подходит. Скорпионы такие, укусят - и спрячутся. А крысы - особенно.
Не знаю что больше сказать. Может смениться песня, подберу слова.

Говорят, скорпионы самый сексуальный и озабоченный знак. Ну что ж... Возможно)
"Знак сексуальности; Скорпион - страстный любовник. Если страсть Скорпиона выходит из-под контроля, это приводит к ненасытной жажде обладания, к ревности, к насилию. К жизни он никогда не относится легкомысленно. Все, что делает, делает серьезно. Его желание - делать все совершенно, что мешает ему полагаться на других."

Краткое описание скорпионов с первого сайта:
"Как все знаки стихии воды, Скорпионы - очень глубокие и сложные личности, таинственные и непостижимые для других существа, часто недоступные и неподдающиеся контролю. Ваше подсознательное самосознание настолько сильно и настолько богато, что психоанализ, кажется, специально был изобретен для Вас.

Скорпионы имеют бескомпромиссный подход к отношениям, почему они часто полностью и не совпадают с некоторыми знаками зодиака.

Скорпионы способны совсем неплохо уживаться с Раками, по крайней мере, пока они имеют общие взгляды на жизнь и предстоящие цели, в противном случае отношения рискуют быть поверхностными. Также, Скорпионам стоит оценивать определенные аспекты Козерогов, которые в состоянии принести им много приятных моментов в жизни.

Скорпионы входят в конфликт с Тельцами, как только их отношения становятся слишком близкими. В определенных случаях, страсть во взаимоотношениях с Близнецами может стать чрезмерной и закончиться неблагоприятно. А такие знаки как Водолеи имеют инстинктивную тенденцию сбегать от Скорпионов при первой подвернувшейся возможности, так или иначе, отношения с этим знаком редко переживают экспансивные и ревностные посягательства на их свободу со стороны Скорпионов."

Ну что ж...
Самоанализ и правда мне присущ. Причем очень глубокий.
Самокритика. Почти во всех ситуациях, виню себя.
Самостоятельная.
У меня мама Рак. Про Раков правда)

"В некоторых отношениях это самый сильный знак Зодиака, так как его хозяева - Марс и Плутон. Как правило, Скорпион стремится к самоусовершенствованию. Ему присущи сила воли, яркие эмоциональные импульсы. Часто жизнь Скорпиона - борьба с этими непрекращающимися импульсами за то, чтобы подчинить их творческому целевому началу и держать под контролем."
Все именно так. Самосовершенствование. Постоянно что-то новое. Добиться результатов. Но как правило сильно не выделяюсь. Но меня замечают. Вроде не первая, но всем пример.
Бывают яркие эмоциональные всплески. Иногда агрессии и раздражительности и злости. Тогда нужно разозлить кого-то или вывести из себя. Затем мне становится стыдно, я виню во всем себя, и агрессия проходит.

" Развитые типы - страстные поборники справедливости. В противоположность Овену, Скорпион очень стоек, так как он постоянный знак. Презирает слабость в себе и в людях, но может быть великодушным, сострадать, сделает все, чтобы помочь. Но после этого ждет, что человек научится быть самостоятельным и будет сам о себе заботиться."
О да, я за справедливость)
Я люблю самостоятельность, могу помочь. Но когда люди садятся на шею психую, и грубо обрываю, говоря, что почему если я смогла, ты не можешь? Особенно такое происходить часто в компах.

"Дипломатия - не его стихия. Его таланты в области науки велики, особенно в изучении оккультных явлений. Он не болтлив, и горе тому, кто раскроет его секреты или заслужит его гнев. В борьбе он не знает жалости и сам не ждет ее."
А вот на счет дипломатии не согласна. Я дипломатичный человек. Предпочитаю сглаживать конфликты, где-то стерпеть. Но когда все накипает, я взрываюсь. И тогда тайфун-Настя.
Ну вот про болтлив... Да, это так. Но Маме могу рассказать почти все. Или могу рассказать секрет из мести, если меня вывести. Это о борьбе и жалости)

В общем, много всего. И все правда)
Почти все)

Настроение сейчас - Сонное. Сплю.

Забросила что-то я совсем Флешмоб. Выходные... Что тут скажешь?
Итак, теперь отдуваюсь за 3 дня. Возможно что-то допишу потом. Может какой-то день пропущу... Посмотрим.

День 4 - Ваши взгляды на религию.
Я христианка. Ничего не имею против других религий. Ну наверное только против жертвоприношений, и у индусов, когда протыкаешь себе тело. Бррр. Этого я просто не понимаю.
А вообще.
Не сказать что я бы так уже верила в Бога. Да, он есть. Но я часто задумываюсь, действительно ли он есть. Или что бред кого-то, чтоб заставить людей подчиняться?...
В церковь я хожу редко, для меня Бог в душе, а не в молитвах. Когда мне плохо, я к нему обращаюсь.
Но больше мне нравится католики. Их скамеечки, их Святой Отец, их порядки. Мы когда-то с девочкой были в Германии (семья приемная на лето), и там случайно (вернее мы не знали кто мы христиане или католики, маленькие были) запихнули в костел. О Боже! Это чудо!
Орган, орган и еще раз орган. Живая органная музыка. И так как раз проходило крещение, или как это у них называется. Красота... Все сидят, зрители, некоторые поют. Потом выводят всех детей на сцену (в белом) преимущественно девочек, к каждому или каждой подносят ребенка (младенца) ему говорят что-то непонятное на немецком и целуют в лоб.
В общем, мне бы хотелось быть в католической церкви. Не сочтите за что-нибудь неадекватное...

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Я часто об этом думаю. Что было бы после моей кончины. Как бы отнеслись близкие люди к этому, подруги, одноклассники и другие...
Но я не могу наложить на себя руки. Во-первых из-за мамы. Я сильно ее люблю, чтобы умирать. Во вторых я хочу жить!
Но иногда я думаю о смерти, когда мы сильно ругаемся с мамой, и она начинает, мол ты такая, сякая т.д. И уходит на работу или нет. Я думаю, что раз я такая сякая, может пойти сброситься с балкона, или перерезать вены и не отравлять жизнь другим. Маме. Но это все подростковый максимализм. Глупости и дурь)
Я не способна на это. Хотя... В нашей жизни все возможно. Я убедилась в этом.

День 6 - 30 интересных фактов о себе.
/Эмм... Это долго, а т.к. я уже хочу спать, возможно опубликую лишь некоторые факты. И то если осилю./
1. Я скорпион, и крыса в одно лице. Забавное сочетание. Моя стихия - вода
2. Люблю классическую музыку.
3. Играю на фортепиано
4. Люблю фотографировать
5. Хооршо разбираюсь в компах
6. Люблю работать в Фотошопе
7. Увлекаюсь всем, что связано с компом
8. В школе меня считают тупоголовой Корнейкой (от фамилии) в некоторых классах, благодаря моему однокласснику Леше Недолирову, который меня ненавидит так же, как и я его. (слава Богу, что он переходит в другую школу).
9. Обожаю блинчики с клубникой
10. Никогда не встречалась с мальчиками, ни целовалась, ни тем более не спала
11. Никогда не было Лучшей или близкой подруги. Увы...
12. Мне 14 лет)
13. Обожаю разного вида технику. Я - техноман
14. Обожаю продукцию Apple. Хотя это безумно дорого.
15. У меня дома кот и коша (Масик и Муся)
16. Живу с мамой с 6 лет. Родители разведены. Редко общаюсь и вижу папу, хотя живем в одном городе.
17. У меня необычные волосы, за что меня в школе некоторые прозвали Пуделем.
18. Раньше всех начала краситься. В том числе и волосы. Хотя в дальнейшем почти не красилась, остальные девочки начали (сейчас только тушь, и блеск. И никогда чего-то более яркого).
Девочки, меня гонят спать, как-никак однокомнатная квартира) Завтра допишу...
Глаза слипаются, всем спокойной ночи*

Итак, дописываю.
19. Люблю шоколадное мороженное
20. Считаю себя какой-то не такой. Но в то же время говорю, что я такая же как все
21. Мой самый близкий человек - мама
22. У меня близорукость.
23. Я не отличница - хорошистка. А хотелось бы быть отличницей.
24. Никогда не могу определиться что люблю, а что нет.
25. Не могу выбрать себе профессию. Бросаюсь из крайностей в крайности.
26. В детстве мечтала быть водителем троллейбуса)
27. А еще хотела быть бизнес-вуман.
28. Любимые цвета - яркие. Голубой, салатовый, ярко желтый.
29. Люблю адреналин
30. Ленивая.

Вот и все) Извините если что-то было не так, или не подходило в этот список.

Что-то совсем обленилась, и задолжала вам 2 дня флешмоба)
Ну ничего, я исправлюсь в следующем посте.
А пока пришла с практики.
В душ пойду. Расслаблюсь.
Потом в музыкалку((
Так хочется не сдавать академку, но надо.
Может в четверг, хотя плохо знаю одно произведение. Вернее еще недоучила.
Ладно, НЕ РАСКИСАТЬ, напишу попозже.

Настроение сейчас - сонное, вялое, жарко

Итак... Я продержалась до 3 дня)
Вроде это не так тяжело, особенно когда лето.
Так что возможно, числа до 15 я продержусь точно)

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Отрицательно отношусь к алкоголю и наркотикам. А так же к курению.
У меня нос-радар на такие вещи (сигареты, алкоголь).
С наркотической зависимостью никогда не сталкивалась. С наркоманами тоже.
Я не очень люблю таких людей. С одной стороны...
Но с другой мне их жалко. Ведь как правило ими оказываются совсем еще дети 15-19 лет.
Они страдают, страдают их семьи.

Алкоголь и прочие развлечения, все-таки влияют на нашу дальнейшую жизнь. Особенно, если вы любитель этого дела.
Сама я не люблю алкоголь. Да и пробовала чего я мало.
Вино, шампанское и все.
И я осталась недовольна вкусом.
Так что пьем Фанту и радуемся жизни =)

Курить я вряд ли когда-либо смогу. У меня папа был курильщик. Хотя и сейчас он курит. Так что с детства выработанный рефлекс, чуть учую табачный дым, сразу в кашель. Кружится голова, иногда болит, подташнивает.

Ну вот в принципе и все. Если есть вопросы задавайте)

Это цитата сообщения olika2010 Оригинальное сообщение

Хрупкие ДРАГОЦЕННОСТИ.

 

Это цитата сообщения let_yourself_be Оригинальное сообщение

45 лет вместе

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю... На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У Читать далее...

Это цитата сообщения let_yourself_be Оригинальное сообщение

regreting for lost time

[199x250]
Медленно приходит чувство разочарования в людях. Медленно, тягуче, так спокойно, но вместе с тем и тревожно. И ты живешь с этим, существуешь день за днем, потому что знаешь, что уже ничего не исправить. Когда начинаешь разочаровываться в близком человеке, то первое, что приходит на ум: а что Я сделал не так? Винить себя - это слабость. Простить и забыть - тоже. Игнорировать - эгоизм. Выяснять - бесполезная трата сил. Тогда... просто безысходность? Да, пожалуй ты прав.

3... 2... 1...

"Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. Вот хорошее правило жизни..."

Настроение сейчас - Задумчивое

День 2 - Какие места ты хотел(а) бы посетить в течении 10 лет?

Я не сильна в географии. Говорю сразу.
Так же как и в химии.
В географии наверное потому, что для меня карта и глобус - нечто неизведанное и чужеродное)
И это хорошистка...
1)Ну наверное мечта - это Америка. Какой-нибудь городок. Маленький. С маленькими уютными домиками, походить в ихнюю школу.
И большой город Америка)
Большое яблоко? Почему бы и нет...
2)Потом Англия. Ну и в принципе все страны такого типа: Франция, Германия, Италия, Латвия, Чехия...
Список может продолжаться до бесконечности.
3) Недавно появилась мечта - Линия Перемены Дат. И туда - обратно =)
4) Море... Море... Или это не место?
5) Куда-нибудь на поезде. Чтобы слышать "чух-чух, чух-чух".
В принципе, наверное основное, это заграницу. И без разницы.
Вообще хотелось бы переехать жить туда.
Но кто мне даст столько денег?
А хотелось бы..
Эй, богатые спонсоры, вы где?