Настроение сейчас - истерика

Знаете... Это трудно...

Трудно жить, трудно что-то делать, трудно существовать. Гораздо легче придумать себе выдуманную или виртуальную реальность, где все хорошо. Где нет забот, проблем, переживаний...

Наверное именно поэтому многие из нас тянутся в такие социальные сети как Контакт, Мой мир, Твиттер, Фейсбук, Одноклассники и многое другое. 

Но это не так... Это непростая реальность. Это реальность со своими законами, правилами.

Где ты только оступился, и люди узнали кто ты, подумали не так, расшифровали не так.

Общаться в интернете трудно. 

Ты не слышишь эмоции, не видишь улыбки, НИ-ЧЕ-ГО.

Ты как робот. Нет, даже не он. Ты тупо обрабатываешь информацию, которую пишет собеседник. Ты ничем не отличаешься от компьютера. Наверное только тем, что ты понимаешь о чем речь.

Сколько раз я ссорилась по интернету, только из-за того, что мы с собеседником друг друга не поняли. 

И  вот опять... Сегодня...

Такие ссоры заставляют меня чувствовать себя грязной, эгоистичной. 

Как будто я много требую от людей. Нет...

Я лишь хочу изменить людей в лучшую сторону. Но они не хотят меняться. Хотя я не идеальна тоже. 

Меня тоже нужно исправлять. Наставлять. Но беда в том, что я быстро прощелкиваю, что меня хотят учить, и загораюсь.

В последнее время я стала проницательнее. Или мне так кажется... 

Я вижу в людях их намерения, их желания. То, что они ъотят жо меня донести, но так, чтобы я не поняла, что они этого хотят.

Это как с тем жирафом, он оглянулся посомтреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я.

Так и уменя. Толкьо я понимаю, что они понимают. Но они думают, что я не понимаю.

Скажете бред? Нет...

Интернет... Он коверкает наши жизни. Но одновременно он помогает кому-то. Мне тоже помог... И разрушил тоже монго чего. Он показал мне отношение людей. А чего стоит только почитать чужую переписку о себе...

Я наверное плохая. Да...

Но есть хуже. Так почему те, кто хуже, получают больше?

О боже, что за бред я пишу. Не спрашивайте о чем. Просто это отрывки мыслей. 

Я хочу снять кино. Придумать и снять. О себе... Нет, не так. Сделать такой эффект кино, когда как воспоминания показываются различные моменты твоей жизни. Но как достать эти моменты из головы? Только музыкой...

Я не умею сочинять, я умею играть. Но так хочется сесть за пианино и сочинить. От души. Из самого сердца. Вылить боль, обиду, скорбь, жалость, ненависть.

Порой, мне кажется, что в прошлой жизни я была кем-то Великим... Нет, не так. Тем, кто сделал что-то многое. Композитором? Иногда...

Я не знаю. Мне близок 18-19 век. Навреное Англия 18-19 века. 

Дамы в пышных платьях, кареты, извозчики, джентельмены, леди...

Такой бред. Но почему меня к нему тянет?

Хотя я не смогла бы жить в том времени. Без интернета и компа) И прочих девайсин...

Детские мечты. о\Они так близко и далеко от меня. Они исполнимы, но неосуществимы.

В глазах стоят слезы... Ненавижу такое настроение. Ненавижу дневник, ненавижу чертову жизнь себя.

В таком настроении меня мало кто видит. Хочется уткнуться кому-то в плечо и расплакаться. Без слов. 

Но я держусь. Врубаю музыку, пишу посты, а потом стираю. но не из памяти.

Жизнь - эт околейдоскоп. Колейдоскоп знакомств, воспоминаний, случайных встреч, происшествий. Мы - маленькие части этого калейдоскопа. Стеклышки... Стекляшки. 

А есть кто-то, кто крутит этот колейдоскоп, и мы слаживаемся в разные узоры, хотя думаем, что это мы создаем жизнь. Хотя так и есть.

Это спорно Как вопрос, что появилось раньше: курица или яйцо. Я считаю - курица. 

Порой, мне кажется что я не такая... Не знаю. Трудно объяснить. Только не надо думать, что я ставлю себя выше других. Нет.

Просто я по-другому вижу этот мир. Это тяжело...

Как я мечтаю уметь летать. Взмыть ввысь и улететь от забот, ото всех. 

А еще больше мечтаю о забвении, амнезии.

Но только о некоторой. Забыть своих знакомых, но не маму. Забыть... Забыть школу. Да, это самое важное. 

А потом прийти в класс, ипосомтреть как ко мне будут относится. Потом, прожив год, вспомнить. И сопоставить.

Странные мечты? нет.

Я - дура. Не знаю. Я странная дура. Самого определения дура, ка ктакового я не знаю.

Просто это факт. Я такая. 

У меня планы изменить мир, открыть людям глаза. На то, что они творят. Но что может изменить маленькая девочка с наполеоновскими планами? Ничего.

Меня бесит бессилие.

Я люлбю быть сильной, или казатся. 

Кажусь правильной, хотя в жизни делала гадости. Как все, навреное, плела интриги. Интрижки. Хотя.. Подумав, я не могу назвать наибольшую гадость...

Наверное самый мой большой грех перед небесами - я виновна в смерти. 

Х, подумала как это звучит. Меня навреное уже записали в ранги убийцы =)

Я отчасти виновна в смерти моего кота. Маськи...

Боже... Почему сегодня я об этом вспоминаю?

Маленькое чудо из-за моей оплошности и безалаберности лишилось жизни. А потом из-за моего... Не знаю чего.

Он упал с балкона. С 8 этажа. Я пошла платить в кассу. И забыла закрыть раму. А он любил лазить по раме. По дороге домой, я встретила свою давнюю подругу - Женю. Мы поболтали, я пригласила ее к себе.

Когда мы были возле моего подъезда, то заметили кошку. Которая лежала и мяукала. Особенно когда смотрела на меня. Я подумала что она беременна. Это оказался масик!! Я не узнала его, он умирал без меня. Я его не узнала.... 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы пошли с подружкой домой. Ко мне. Я заметила, что масик адома неб было. "Кис-кис-кис", он не выходил. Я вышла в подъезд, покикискала, зашла в квартиру. Подумала, что он просто спит где-то. Мы сели с Женей смотреть мультик и есь круасаны с шоколадом. Меня что-т отревожило. Моя мама с тех пор ненавидит эти круасаны...

Потом, я все-таки решила найти его. Мы вышли на улицу. Не помню уже, обратили мы внимания на кошку или нет. Я бегала вокруг дома, звала его под балконом. И выглнялу женщина, спросила не кота ли я ищу. Я сказала да. И прозвучали страшные слова: "Он упал с балкона. Его какой-то мужчина понес к подъезду". Это был конец...

Я побежала к подъезду а он уже умер.................Из-за того что я его не узнала он умер. Мы могли его спасти. И тогда я рыдала. Это была моя первая огромная истерика. Я его убила!! Я.... 

Ко мне подходили мальчики какие-то, успокаивали. Говорили, что видели какую-то яму. Один ржал. Я на него наорала. Я помню их сочувствие. 

Масик пролежал там долго... Часаа 3-4-5. Не помню... Я позвонила маме. Сказала что нашла. Она сказала что мне делать...

Я положила его в пакет и занесла в квартиру. Но я боялась. Поэтому поставила его в тамбуре. Я дрожала от страха и рфдала все то время, пока не пришла мама.

У меня и сейчас истерика...

Я убийца... Но он меня простил. Я знаю. Как бы глупо это не звучало.

Потом приша мама. Она решила его осмотреть. Мы бы навреное не смогли его спасти, у него скорее всего были внутренние повреждения. Плюс как-то неестественно лежала нет то нога, нето еще что...

Мы похоронили его. С его любимой игрушкой. Или нет... Не помню. Он любил играться с желтто-фиолетовым мячиком. Может мячик до сих пор тут... Я не знаю

Господи, прости меня. Прости что погубила это невинное существо. Если бы я закрыла раму, если бы я его узнала, если бы я не остановилась поговорить с Женей, если бы не долбанные круасаны...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я успокоилась... Это больно вспоминать. Это проищошло летом... Год назад. Или два. Все стиарется из памяти... Но не боль.

Я не знаю почему вспомнила. Наверное мне нужно было это сегодяня... Разрыдаться и выплакаться.

Исход - большущий пост тут, и море бумажных салфеток рядом со мной. 

Масик, пожалуйста, прости....

Сейчас у меня есть кот. И его тоже зовут масик. И мне кажется... Я искупила свою вину...

Прости меня... Прости...