Оголить...

***

На гребне покороче...

***

Хорошо обделала...

***

А мне можно самой помочиться?

***

Как стало здорово!...

***

Сделайте мне удлиненный зад...

***

Где втирать интенсивно — спереди или сзади?

***

Сделайте его мужчиной....

***

Срежьте мне этот несносный перёд до конца

***

А почему все мужские места женщины заняли?

***

Раздвиньте ноги я постригу вам чёлку

***

Хочу взлохматить передок

***

Везде постричь...

***

Глядите по морде, что больше подойдет...

***

Уберите этот бардак с мозгов...

***

Ухи подровнять...

***

Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу!

***

Мохнорылость снять...
***
Хорошо, сегодня с первого раза попал...

***

Постригите под "полубакс”...

***

Зад побрить...

***

Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

***

Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

***

Меня обрезать но не очень...

***

Подрыхтовать...

***

Посмотрите у меня что—то не то с головой...

***

Сзади почти все, а сверху не все...

***

Мне челку покусать...

***

У меня значительно короче, чем у предыдущего...

***

У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

***

Задняя часть до бела

***

3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

***

Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

***

А ногти у вас не работают?

***

По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

***

А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

***

Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

***

Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

***

Срежьте мне этот несносный перёд до конца

***

Сделать ушки голенькими

***

Когда к Вам придти почикаться?
Причешите меня взад

***

Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

***

Хозяйство моё в порядок приведите

Теперь самые прикольные анекдоты про парикмахеров:

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем". Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да в принципе за*бись", дает 100р и уходит.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

***

В парикмахерской
:-Потрясите, пожалуйста, головой:я туда уронил ножницы!


Парикмахер: как вас подстричь?
Клиентка: а чтобы я на тебя не обиделась.

***

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

***

Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос-а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
— Кондытэр. . . Кондытэр. . . . Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
— Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
— Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.