Он вырабатывает у меня новые непонятные ( неприятные, черт) привычки, например, скучать. Например, ждать звонка или каждое утро выпрямлять волосы. Я становлюсь зависимой, и меня впервые в жизни не пугает такая перспектива. Потому что чтобы быть счастливой мне надо находится в радиусе метра-двух от него и все, все остальное не имеет значения.
Я плавно перехожу на экспрессивные знаки препинания, точек больше нет, никаких точек, только вопросительные и восклицательные ( знаки... какие знаки? Е****ный насос, Женя, тебе снится, как вы выбираете имена детям).
Ты очень долго держала оборону. Ты очень долго держала свое сознание в руках, а сейчас что-то распоясалась. Твой отец знать тебя не хочет, бабушка резко постарела, тетя в тебе разочарована, поскольку ты перестаешь думать и говорить, как будущая карьеристка, брат бросает школу, а ты упорно носишь розовые сапоги просто чтобы хоть чуть-чуть его злить, просто чтобы вызывать в нем хоть что-то, хоть капельку. Хочется чтобы он меня хотел. ( Хочется чтобы он меня имел!) Так честнее. Последнее время я стала слишком часто себя обманывать. Буду говорить правду: я много выпендриваюсь, говорю не те вещи не тем людям, захожу не на те страницы, не читаю то, что должна и в одиннадцатом классе я стала удивительно безолаберна ( легкомысленна= влюблена= сердце изнутри ломает ребра, те противно скрипят, а я говорю ему "привет").
Думаю о своей Т.Б, которая меня некогда ( в прошлом мае, когда мне на помощь и пришел этот дневник) киданула. Я чувствую, что она хочет ко мне. Обратно ко мне. Я ее не отталкиваю. Но и не пускаю ближе. Не уверена, что я хочу к ней. О.Д., на которую Т.Б. меня променяла приглядывается ко мне, я с ней поразительна добра, улыбаюсь, помогаю что-то решать. Я не буду дуться, мне просто похер. Т.Б. смотрит на меня голодными глазами, я всегда весела, общительна, почти "душа компании", почти "не депрессивно-психозная дура, которую она знает". Я не мщу ей. Просто она мне больше не нужна. Я теперь умею без нее. С ней уже не будет так, как прежде. Никогда - никогда-никогда.
Представляю ее выражение лица при виде этого дневника. Т.Б. читает и ох**увает.
-И это Женя? - спрашивает она.
-Да, - я киваю головой и больше не затягиваюсь серым дымком, жалею легкие.
Кажется, жизнь меня чему-то да научила. Я ничего-ничего не пишу.
Зато завтра увижу Ксю ( но не увижу И.К.).
Ксю - гениальна. Я готова ее всю записывать, цитировать, обожать, боготворить. Ее чувство юмора сразу убивает остатки логики, еще живущие во мне, мне становится очень хорошо, задушевно ( экстаз), я узнаю много новых слов, мы играем в подружек. на самом деле это, конечно, не так. Но кого это волнует?
"Зарукодержание" - моя болезнь, помните, кажется, отпустила ( при этом он - не мой, а жаль, но может, если мне усерднее молиться, чаще ходить в церковь и не богохульствовать, он будет .... мммммм......). Она перешла в новую стадию с новыми симптомами: мне постоянно хочется кого-то обнимать, честно-честно, меня кто-то обнимает ( подружки, епть) и я наверху блаженства, а если мне еще удается на ком-то полежать ( всм облокотиться), так мое сердце, вообще, переполняет дикий трепет, и я почти начинаю замечать какие-то просветления, моя жизнь перестает мне казаться столь бессмысленной и бесполезной, и меня даже не тянет вскрывать вены.
Главное, чтоб дальше не зашло. А то у нас город маленький, слухи распространяются лихо.
Главное, не помнить о прошлых. Нахуй прошлых. ( Черт, я много матерюсь, слишком много).
Врач сказала, что если я не брошу свое вегетерианство, мне будет худо. Мозг подсказывает мне правильное решение (кто бы еще слушал тот мозг), я уже два дня пытаюсь настроиться и съесть что-то мясное. В итоге, накладываю себе салатика и грибочков. И-д-и-о-т-и-з-м.
Я ничего не пишу. Ни строчки. Я выпотрошена. Я смертельна устала от своих страданий на бумаге. Они никому не нужны. Никому не интересно, что он меня не любит. Я понимаю. Злюсь. И ничего не пишу. Я хочу кого-нибудь земного, то есть с моего города, который бы понимал, что такое не - не-не разделе ( нет-нет-нет, нет, она не неразд, он меня любит, просто не говорит).
Love.fm - я надеюсь, что кто-нибудь перестанет писать эти гребаные песни. Я задрочила свой плей-лист. Он совсем не приносит мне радости. Все. Сейчас все удалю, разом. И скачаю новое.
ОООоо, ты растешь, детка. А как же порыдать под КРЭК - нежность? Ты не больна? Да, я, ебические силы, больна. Я утопаю в этой трясине. Я хочу его Целовать. Господин Бог, подарите мне, пожалуйста, сверхъестественную способность ( всего одну) - чтобы мне подойти к нему и поцеловать, просто, естественно, логично. Я подошла и поцеловала. И все.