Небо расставляет ловушки, на которых я вечно оступаюсь. Мне предстоит впервые в жизни самой сказать кому-то "прости", но " мне больше не надо твоих рук".

Девочка моя, попробуй на вкус осень.
Быть может, ты сможешь не задавать вопросов.
Не требовать большего, чем тебе положено.
Не целовать больше лиц из прошлого.
Брось ты, я буду в восемь.
И ты узнаешь, каково ЭТО, только в прозе.
Любишь сопли, я буду твоим постером.
Милая, остановись, глотай слезы.
Глотай вопли, топи их в глотке,
я буду для тебя важнейшей красной кнопкой.
Не смей без счета, терпи - временно,
а красная кровь пачкает простыни.
Остынь, девочка, стань осенью.

Это получилось спонтанно и ровно за две минуты ( осваиваю импровизацию). С учетом того, что полтора месяца не пишу - победа.
Еще про тишину написала, это будет в конце. Тишина - отражение того, что внутри.
Сегодня, он меня почти не замечал. Я научилась относиться к нему, как к обыденному. Он хотел поцеловать, я ловко увернулась, понимая, что огласки на всю школу не хочу. Но одна девочка из класса этот жест заметила. Всем растреплет. Я знаю.Почему-то мне становится плевать. Но чувствую, что мы с ним ненадолго. Это пугает. Это страшно и странно. И он меня совсем не любит. А теперь и я его, кажется. Хотя я же скучала по нему четыре дня, когда он уезжал. Мое внутреннее состояние оставляет желать лучшего. Там - полный бардак.
Еще ему плевать, что я болею. Это обидно. Я бы хотела, чтобы он пришел.
Думаю, он меня в итоге ******. А может и нет. Все зависит от моего благоразумия, которого ни на грош. Ни на руках, ни в карманах, ни про запас. Просто может так и случится.
Хотела еще многое написать. Все сказано в письме. Сразу скажу, оно адресовано другу, не И.К. Это настоящее письмо. В нем все, что творится внутри. Если не лень читать длиннейшую исповедь....
Письмо.
Знаешь, я дочитала «Одиночество в сети». Последнее время ( сутки) мне кажется, что я читала их только из-за тебя. Чтобы пересказать. Так этот процесс сильно бы затянулся. Я люблю растягивать удовольствие, главным образом потому что в жизни очень мало вещей, доставляющих мне радость. Людей еще меньше. Там, в книге, дорассказали историю Якуба до конца. Он несчастен, точнее, нет, ему просто в жизни очень тяжело. Угадай теперь, кто из героев книги понравился мне больше. Якуб оказался более похож на меня, больше, чем я ожидала. Чтобы прочитать рассказ о смерти его мамы мне понадобилось часов шесть. Я остановилась на первых строчках, долго настраивалась. И только потом решилась. Но даже не плакала. Последнее время я совсем не плачу. Они встречаются в Париже, проводят вместе ночь. Потом она узнает, что беременна от мужа, которому не нужна. Но все же возвращается к нему. И рожает сына, конечно, называя его ЕГО именем. Он полгода еще пишет ей письма, которые она даже не читает. И бросается под поезд. Все просто, если незачем жить, надо умереть.
Я (несомненно, находясь под впечатлением от книги) тоже решила написать тебе письмо. Я никому, кроме Деда Мороза, не писала еще писем, хотя нет, писала бабушке и пару раз в Москву, но я была слишком маленькой, чтобы называть это письмами. Интересно, почему их никто не пишет? Длинные, такие мне нравились бы больше всего. Это же невероятно трогательно. Жаль только, что я не могу отправить тебе его по почте, потому что не знаю твоего адреса, а то я точно так бы и сделала ( ты же меня знаешь).
Я подумала, что я слишком впечатлительна, и это меня однажды убьет. Но бороться с этим ни сил ни желания – ни на грош. Эмоции – единственное, что имеет цену, по крайней мере, для меня.
Еще я разочарована в тебе. Хочешь узнать правду? Что я о тебе думаю? Ты – такой же, как все. Такой же. Ты почти перестал отвечать на мои сообщения, пока я не выставила фото. А когда ты убедился, что я не совсем крокодил, решил, что имеет смысл повыслушивать мои излияния еще немного. Это грустно, вообще-то. Жаль, что в жизни не бывает, как в книжках.
В прошлый раз ты спросил меня о любви, или я спросила, это, впрочем, не имеет значения. Так вот. В девятом мне нравился один мальчик. Это как-то прошло-не прошло, просто потом мне стало не до этого. А в этом апреле заиграло опять. У меня аж паранойя началась. Он мне снился тысячу раз. И от того, какой был сон, зависело мое настроение на ближаюшую неделю. С каждым днем все хуже становилось. Летом была депрессия ( хотя я надеялась, что если я не буду его видеть, все пройдет), такая, которую я еще не испытывала. Длиной в два месяца. Можешь смеяться, откуда в 16 депрессия, но я просто рассказываю, что я испытывала. Так вот, я напилась в июне, и написала ему. Он ответил, даже поздравил с днем рождения, и все. После этого вековое молчание. В октябре был год со дня маминой смерти. Я пришла в церковь и поставила штук пять свечек за него и всю его семью. И плакала. Много плакала. Я поняла, что дошла до точки. Позвонила и пригласила его погулять. Мы встречаемся полтора месяца. Я его даже подпустила к себе поразительно близко, туда, где еще никого не было. А неделю назад я проснулась и поняла, что больше не цепляет. Что больше не хочу его целовать. И держать за руку. Когда хотела, его рядом Читать далее...

То ли русский истощал во мне, то ли на русской не столь удобно. Я начинаю переходить на какие-то новые формы. Мне не хватает моих обычных границ, там скучно, интересно не бывает там, где уже исследован каждый закоулок.
Мое сознание убивает во мне все надежды на светлое завтра. Завтра не будет. Мы все умирает сегодня до двадцати трех, и желательно не опаздывать, товарищи. Опоздания жестко караются небесной полицией, которая. увы, беспощадна.
Сегодня впервые за долгое время накатила депрессия. точнее, еще вчера. Во мне бессовестно бьются строчки, но ни одна не лезет через горло, скорее всего, меня скоро стошнит. Мерзко и противно. И в итоге, это просто меня убьет.Я очень давно не пишу. Не сосчитать уже сколько. А ведь это составляет единственный смысл моей жизни.
Мой И.К. .... Да, я раскрываю карты и сознаюсь во лжи. Он стал моим, он сам звонит, сам лезет целоваться, и я не люблю его совсем уже три дня. Мне даже не хочется держать его за руку. Но я не могу его бросить и уйти, это невозможно. Это было бы глупо. Я ведь безумно хотела его вот уже полгода как последние. безостановочно, на каждом дыхании, он бился в моих легких, вытесняя сигаретный дым.
Я хочу стать лучше. Я опять хочу одиночества. Наверно, я слишком к нему привыкла, чтобы сейчас жертвовать мнимой свободой, которую сокращает И.К. Он убивает во мне лирика. Я перестаю становиться тем. кем в итоге мне предстоит сделаться. Я - эгоист и всегда думаю только о себе. И в моем будущем И.К., конечно, нет места. Я просто уже два дня его не люблю, проснулась и поняла, что ничего нет.
Я хочу белые штанишки и красную майку без лифчика, и волосы своего цвета. И человека старше меня раза в два. Все к этому и шло, очевидно, мне нужен был И.К., чтобы признаться в собственной слабости. Я слишком слаба и мне просто нужен человек, который будет значительно сильнее. И.К. еще не такой. Лет через десять. Но я не могу столько ждать. Не могу, правда, я не успею многого. Мне надо не опоздать жить.
Надеюсь, кто-нибудь поймет то, что я написала и объяснит мне. Я не понимаю, что творится в моей душе. Я запуталась.

Он мне опять снился. Только не запомнился сон, а жаль. Знаю, что там были какие-то автобусы, маршрутки и он. Проснулась в ощущении полного счастья. Позвонила ЕМУ. И он меня отшил. У него что-то болит, нет денег, и он не может со мной говорить, потому что ему что-то надо сделать. Бегу за сигаретами, а обещала ведь, не буду больше. Год не курю уже.

Сегодня в крови странное ощущение покоя, может, это все гормоны: я ела тортик и шоколадку, и с непривычки гормоны радости убили во мне все переживания. Видела его посл раз неделю наз. И никаких звонков. Безумно скучаю. На третий день начинается натуральная ломка и меня всю ночь катает по кровати. Но сегодня, действительно, странный день. Я хочу его рядом. Но его нет. Впереди неделя каникул. которая обещает здоровый сон. К тому же с горя всегда можно набухаться!

В самом начале своего дневника я написала один пост. Вот копия:
only love

Пятница, 24 Июня 2011 г. 16:34 (ссылка)редактировать + в цитатник
Сегодня хочется о любви говорить. Недавние события повлияли. И страшно ппц. За свои почти 16 я влюблялась раз 50, не меньше. Я даже научилась оправдывать свою \"блядскую\" душонку (только душонку, ничего больше). И кое-чему я, кажется, научилась. Список готова исправить или дополнить согласно комментам.
1) Главное, жить. Всегда, постоянно, безостановочно, при любых обстоятельствах. Даже если очень больно и обидно. Главное, заставлять себя дышать.
2) Уметь любить. Забивать на гордость. Подходить первой. Потому что все это, в конечном счете, не имеет большого значения или цены.
3) Никогда ни ради кого нельзя меняться. Он все равно не оценит, хоть трижды ты перекрасься в блондинку, похудей, перестань истерить, полюби Басту, научись готовить и так далее. Оставайся собой.
4) Не пытайся забыть. Не получится ни за что. Лучше выкормить, выносить эту любовь и она сама изживет, износит себя в тебе и уйдет на вольные хлеба.
5) Не пытайся быть гребаной холодной стервой. Кто вообще сказал, что быть бесчувственной пустышкой - это круто. Не получилось, ты стала сильнее, но не ПЕРЕСТАЛА верить в любовь. Слишком много чести уродам, которые нас обижают.
6) Но если плохо - уходи. Сразу и безооговорочно. Собирая вещи и хлопая дверью. Но запомни: хлопают дверью только раз, обратно дороги не будет.
7) И научись извиняться. Даже если он виноват. Пусть ты останешься лучше него, пусть он сможет потом тебя уважать


А теперь то, что я думаю сейчас:
1) Главное, жить. Всегда, постоянно, безостановочно, при любых обстоятельствах. Даже если очень больно и обидно. Главное, заставлять себя дышать.
2)Уметь любить. Уметь принадлежать, безгранично доверять, пускать в самые-самые тайные уголки, туда, где до него еще не было никого.
3) Можно измениться, но не по его просьбе, а просто, чтобы быть для него лучшей, чтобы он гордился тобой.
4)Не пытаться забыть, нужно пытаться помнить. Всегда носить с собой, в сердце, во входящих, в смс, в футболке. про которую он сказал "красивая", в розовых сапожках, которые он ненавидит.
6) Показывать нежность, не жадничать, точнее, нет, жадничать каждой минуткой нахождения рядом, прижиматься, вдыхать его слова, волосы, глаза зеленые.
7)Научиться быть для него главной. Быть кем-то, без которого ему просто никак.
8) Улыбаться, всегда, чтобы вспоминая, думая о тебе, он видел твою улыбку перед глазами.
9) Надо учиться держать за руку с таким ощущением. что если он ее отпустит, ты тут же умрешь, поскольку смысл ( единственный) будет утерян, ты заблудишься в этом жутком мире, полном людей, недостойных его.
10) Все в твоей жизни должно быть связано с ним. Все планы на будущее. Все песни о любви. Все фотографии ( Ооо, на этой ты такая красивая! - Конечно, в эту минуту я вспомнила вдруг, какие у него губы...)
11) Учись говорить с ним о чувствах ( этого я не умею, никогда не умела, никогда никому не могла сказать о том, что внутри). И если он говорит что-то, от чего мурашки по коже, ты не пытайся реагировать, говорить " Я тоже" ИЛИ (самое отвратительное) "Спасибо", просто сразу обнимать, и целуй.
12) Учись общаться с его друзьями (это чертовски трудно с учетом того, что они тебя ненавидят). Но надо.
13) Не говори о любви часто, говори всего раз, или два, говори, когда вы впервые признаетесь друг другу, когда впервые переночуете вместе, когда он будет болеть, когда вы поженитесь, когда родится ваш первенец, когда ему исполнится сорок, когда вы вместе состаритесь. Редко, зато так, чтобы он ни на минуту не усомнился, чтобы он доверял бесконечно, как себе, как матери.
14)Старайся понимать его поступки и слова
15)Не обижайся по пустякам.

p.s.: Спасибо, Афродита

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-10098-

Октябрь под кожу. Считай недели,
Скоро будешь считать минуты.
Расскажи, как его хотела,
Как искала к нему маршруты.

Октябрь в ладони. Запомни имя,
Растворись в его аромате.
А потом уходи с другими,
А потом жди его в кровати.

Октябрь в тетради. Пустые строчки.
Выживай без него неделю.

Мы поставили третью точку.
Многоточие. Полетели

(с)

Она видит, что он грустит, и грустит в ответ,
Нарезает круги по воздуху, жжет мосты,
Он, конечно, грустит сейчас не за ней,
А она заправляет пули, не холостые.
И сжигает холсты, изучаю всю карту вен,
Карту криков, бездумных практик, чужик идей,
Ей, конечно, сейчас, нет, не хуже, чем всем другим,
Она учится проживать неделями без затей.
Она травит себя надеждой, что этот дым
Не потравит легкие, она выйдет сухой из воды,
Может, где-то, ей кажется, пара кварталов, стен,
И он точно падет в ее трепетный нежный плен.
Она думает: «Вот минута, еще чуть-чуть,
И придет смс, я так по тебе скучал»,
Что она, натянув штаны, побежала вниз,
Лишь бы только не мучился, лишь бы ее не ждал.
Она думает, можно всегда так, идти на бис,
Можно без пропусков, улыбаться, и даже страшно,
Что любовь к нему все посчитали капризом,
Она прыгнуть готова с самой высокой башни,
Лишь бы доказать, что она все же настоящая…

Видела его в школе. Он сегодня грустный, поникший какой-то. Я, конечно, грущу следом, а спросить в чем дело, не могу. Он красив, как Бог, даже когда грустит.Даже когда печален, задумчив и тускл. Он прекрасен, правда. И я не знаю как жить с этой мыслью. Когда я с ним рядом, я даже забываю, насколько некрасива сама, насколько неправильно скроена, сколько дерьма ношу внутри, вынашиваю в утробе. Я бесконечно его ....... Да, правильно я - бесконечно - ЕГО.

Я сегодня написала ему сама, первой. По уважительной причине, непьяная, не в истерике, не с психу. Я написала ему смску, зная, что она его порадует. Просто так. Я знаю, что он улыбнется, когда прочитает ее и мне плевать на все остальное. Это первый раз так в моей жизни. Кажется, во мне действительно что-то изменилось, сломалось, исправилось. Мне хочется радовать другого человека. Он не ответил ( может, нет денег). Но он улыбнулся, а это главное.

Стишок – мечта девочек, мужчины так не говорят. А когда уже нет надежды, хотелось бы хотя бы этого.


Маленькая моя, неужели ты еще? Боже,
Столько времени даром, столько, казалось, дней,
Успокоиться тебе просто надо бы
Попытаться отвлечься, или уехать, или…
Умереть..
Мне так жаль тебя, правда, честно,
Я, наверно, совсем не стою тебя, ни капли, ни капли слез,
Я, наверно, кажусь тебе глупым, мерзким,
Полечись, может это какой невроз?
Может все-таки Бог придумал иное лекарство?
От меня. Это как-то смешно звучит,
Маленькая моя, сколько можно мытарствовать
В одиночку, попробуй других любить,
Маленькая, ты все еще плачешь по мне?
Как помнишь, помнишь, плакала в трубку,
Просила меня прийти, я тогда еще врал,
Что может приду под утро,
Мол, не плачь, я скоро приду, ты жди.
Не расстраивайся, я ведь буду наказан,
Мне воздастся еще каким-нибудь нным утром,
Я с ней встречусь в каком-нибудь баре, ну или в маршрутке,
Будут также казаться глупыми эти шутки,
И, наверно, начнутся стихи.
Маленькая, ты просто меня не жди,
Тебе все равно меня никогда не дождаться,
Сколько б ты ни молилась, я до тебя – ни-ни,
Мне ж до тебя, расти, возмужать, собраться,
Маленькая моя, я надеюсь, ты сможешь забыть,
И понять меня, на прощение не надеюсь,
Но я правда, я просто не в силах тебя любить,
Лгать тебе, или хуже – заставить верить,
Проживи меня, проживи и потом пусти.
Может, мы когда-нибудь даже столкнемся,
Ты помашешь рукой, скажешь, мол, давно позади,
Мы с тобой потом даже на этим всем посмеемся,
Не люби меня милая, я не достоин любви.

Он вырабатывает у меня новые непонятные ( неприятные, черт) привычки, например, скучать. Например, ждать звонка или каждое утро выпрямлять волосы. Я становлюсь зависимой, и меня впервые в жизни не пугает такая перспектива. Потому что чтобы быть счастливой мне надо находится в радиусе метра-двух от него и все, все остальное не имеет значения.
Я плавно перехожу на экспрессивные знаки препинания, точек больше нет, никаких точек, только вопросительные и восклицательные ( знаки... какие знаки? Е****ный насос, Женя, тебе снится, как вы выбираете имена детям).
Ты очень долго держала оборону. Ты очень долго держала свое сознание в руках, а сейчас что-то распоясалась. Твой отец знать тебя не хочет, бабушка резко постарела, тетя в тебе разочарована, поскольку ты перестаешь думать и говорить, как будущая карьеристка, брат бросает школу, а ты упорно носишь розовые сапоги просто чтобы хоть чуть-чуть его злить, просто чтобы вызывать в нем хоть что-то, хоть капельку. Хочется чтобы он меня хотел. ( Хочется чтобы он меня имел!) Так честнее. Последнее время я стала слишком часто себя обманывать. Буду говорить правду: я много выпендриваюсь, говорю не те вещи не тем людям, захожу не на те страницы, не читаю то, что должна и в одиннадцатом классе я стала удивительно безолаберна ( легкомысленна= влюблена= сердце изнутри ломает ребра, те противно скрипят, а я говорю ему "привет").
Думаю о своей Т.Б, которая меня некогда ( в прошлом мае, когда мне на помощь и пришел этот дневник) киданула. Я чувствую, что она хочет ко мне. Обратно ко мне. Я ее не отталкиваю. Но и не пускаю ближе. Не уверена, что я хочу к ней. О.Д., на которую Т.Б. меня променяла приглядывается ко мне, я с ней поразительна добра, улыбаюсь, помогаю что-то решать. Я не буду дуться, мне просто похер. Т.Б. смотрит на меня голодными глазами, я всегда весела, общительна, почти "душа компании", почти "не депрессивно-психозная дура, которую она знает". Я не мщу ей. Просто она мне больше не нужна. Я теперь умею без нее. С ней уже не будет так, как прежде. Никогда - никогда-никогда.
Представляю ее выражение лица при виде этого дневника. Т.Б. читает и ох**увает.
-И это Женя? - спрашивает она.
-Да, - я киваю головой и больше не затягиваюсь серым дымком, жалею легкие.
Кажется, жизнь меня чему-то да научила. Я ничего-ничего не пишу.
Зато завтра увижу Ксю ( но не увижу И.К.).
Ксю - гениальна. Я готова ее всю записывать, цитировать, обожать, боготворить. Ее чувство юмора сразу убивает остатки логики, еще живущие во мне, мне становится очень хорошо, задушевно ( экстаз), я узнаю много новых слов, мы играем в подружек. на самом деле это, конечно, не так. Но кого это волнует?
"Зарукодержание" - моя болезнь, помните, кажется, отпустила ( при этом он - не мой, а жаль, но может, если мне усерднее молиться, чаще ходить в церковь и не богохульствовать, он будет .... мммммм......). Она перешла в новую стадию с новыми симптомами: мне постоянно хочется кого-то обнимать, честно-честно, меня кто-то обнимает ( подружки, епть) и я наверху блаженства, а если мне еще удается на ком-то полежать ( всм облокотиться), так мое сердце, вообще, переполняет дикий трепет, и я почти начинаю замечать какие-то просветления, моя жизнь перестает мне казаться столь бессмысленной и бесполезной, и меня даже не тянет вскрывать вены.
Главное, чтоб дальше не зашло. А то у нас город маленький, слухи распространяются лихо.
Главное, не помнить о прошлых. Нахуй прошлых. ( Черт, я много матерюсь, слишком много).
Врач сказала, что если я не брошу свое вегетерианство, мне будет худо. Мозг подсказывает мне правильное решение (кто бы еще слушал тот мозг), я уже два дня пытаюсь настроиться и съесть что-то мясное. В итоге, накладываю себе салатика и грибочков. И-д-и-о-т-и-з-м.
Я ничего не пишу. Ни строчки. Я выпотрошена. Я смертельна устала от своих страданий на бумаге. Они никому не нужны. Никому не интересно, что он меня не любит. Я понимаю. Злюсь. И ничего не пишу. Я хочу кого-нибудь земного, то есть с моего города, который бы понимал, что такое не - не-не разделе ( нет-нет-нет, нет, она не неразд, он меня любит, просто не говорит).
Love.fm - я надеюсь, что кто-нибудь перестанет писать эти гребаные песни. Я задрочила свой плей-лист. Он совсем не приносит мне радости. Все. Сейчас все удалю, разом. И скачаю новое.
ОООоо, ты растешь, детка. А как же порыдать под КРЭК - нежность? Ты не больна? Да, я, ебические силы, больна. Я утопаю в этой трясине. Я хочу его Целовать. Господин Бог, подарите мне, пожалуйста, сверхъестественную способность ( всего одну) - чтобы мне подойти к нему и поцеловать, просто, естественно, логично. Я подошла и поцеловала. И все.

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

рррр)))

знаете, что самое плохое? это зайти на страницу к человеку, некогда бывшему с тобой, и понять - он изменился. когда вы были вместе, он не носил этих светлых джинс, ты не помнишь часов на его правой руке и куртка на нём пахнет совсем новой кожей. Вот ты видишь это вылюбленное лицо и осознаёшь-вопреки твоим ожиданиям он перерос тебя, в уголках его глаз смеющиеся морщинки, в руке - чья-то чужая рука, и так ясно ещё никогда не было, насколько вы разные. Во всех отношениях есть та грань, та невидимая точка Джи, после которой падение неизбежно.
И ты продолжаешь сидеть в руинах прошлого. Надежды, что он сейчас наматывает сопли, режет вены или лакает виски вёдрами - они рухнули.
А потом начинается самая отвратительная стадия. Ты оглядываешься на себя. Что сталось с тобой за всё это время? может ты похудела, выучила в совершенстве французский или научилась принимать всё, как есть? увы. ты всё ещё тот же кусок отмёрших тканей. не спасают не заветные пилюли, не спирт, не переезды.
пустота внутри бережно убаюкана и схоронена. Всё, что вокруг происходит -пыльца. Тебя выдаёт надтреснутый голос, вечное желание побега, оскудневшие рифмы, готовность надраться в любое время суток, Ты видишься людям большой печальной кляксой. Душа бросается под ноги прохожим гулящей девкой.
Ты ешь вредную пищу, читаешь запрещённую литературу и кажется, научилась курить взатяг. Но все твои достижения разбиваются об его непостижимое счастье.
Самое худшее - это однажды понять, что счастливым его сделал кто-то другой. Только не ты.

© сутки






Все твердят что люди не меняются, не меняются лишь идиоты.
Я изменюсь, пусть кричат в лицо, в спину что я не смогу, а я вопреки всему... Возьму и поменяю взгляды на жизнь, одежду, вредные привычки, поведение, цвет волос...
Пора сменить духи, запах прежних напоминает что то прошедшее давно, но постоянно возвращающееся, что пора давно стереть и жить дальше.
К сожалению стереть не выйдет, но вот изменить ситуацию и отношение к ней, да.
А я не жалею, не жалею что не открывалась, что была занудой, что была сама не своей, что даже самой противно порой.
Этот год был чем то деградирующим с одной стороны и восходящим с другой.
Я многое поняла, осознала, сделала выводы. И думаю, что медленными но верными шагами пойду вперед.
Возвращаться в давно забытое прошлое, говорить о нем я не намерена, а вот жить сегодняшним и думать о будущем я рада.
Есть огромные планы на ближайший год-два. Мы обсудим все на выходных тигр...
Я не уйду!!!

I wanna something very positive!

Он говорит на немецком: Guten abeng! ( Добрый вечер - закадровый переводчик)

Он сбрасывает ее со счетов, как ненужный груз,
Как пропущенный вызов, как сигареты в урну,
И, конечно, если б хотел, он ее б унес,
Просто как-то давно прошло, муторно, скучно, нудно.
Она помнит все его жесты, слова,
Привычки дурацкие, как то поправить челку,
Как сбиваться в словах, торопиться, дела-дела,
И смеяться лучисто, прохожих сбивая с толку.
Без него солнце погаснет, конечно, и это закон,
Оно стало чуть тише, теперь надо щуриться, жаться,
Постепенно врастая в асфальт, в автотрассы, в бетон,
И самой с этой осенью как-то, не знаю, справляться.
Как-то свыкнуться с ней, примириться и с холодами,
И с ветрами в лицо, и с тем, что садится зрение,
Как-то справиться пережить надо эту память,
Хотя там ничего особо и не было.
Он стоит у стены, прислонившись к ней левым плечом
Говорит что-то, машет руками, смеется звонко,
Он смеется, знаете как, давясь кадыком
И захлебываясь эмоциями, колко,
Сколько можно ей так продолжать умирать по нем?

Он считает, что имеет надо мной неограниченную власть. И он, черт возьми, прав. Ебаный авторитаризм. У меня есть личный деспот, которому я просто не могу сопротивляться. А я ведь всегда была за демократию. Я ведь продвинутый политик. Я ведь за тотальную свободу всегда была, я ведь не терпела чужого вмешательства. Он офигенно самонадеян, когда говорит, что ему можно все. Нет, мы не встречаемся. Он не мой. Просто он иногда подходит, говорит что-то и меня рвет от счастья, оттого что он рядом. Мы болтаем и много смеемся. И не целуемся.

Пару дней назад написала, но на сайте были какие-то проблемы, поэтому публикую тока сейчас.

Когда у меня будет сын, он, непременно, будет похож на тебя. У него будут большие руки, он будет безнадежно худ, немного высокомерен и язвителен, будет смотреть на женщин свысока, плавить их взглядом, кренить, завоевывать без штурма, спускать флаги на их кораблях, раздвигать им ноги, и не любить их. Мой сын будет любить только меня. Я не назову его твоим именем, не мечтай. Я назову его иначе, так, как его назвал бы ты. Я знаю. Сны подсказывают мне правильные ответы. Когда мы однажды встретим тебя в парке с твоей новой девушкой, ты будешь еще не женат, почти убежденно холост, ты обязательно станешь курить, и ездить на какой-нибудь черной японской машине, увы, я не разбираю марок. Она будет красива. Очень красива. Она будет красива, потому что она рядом с тобой. Я ведь помню, что рядом с тобой некрасивой быть невозможно. Она будет высока и фигуриста, и тоже блондинка. Как я когда-то. Тогда у меня не будет светлых волос, мои волосы перестанут сыпаться от окрашиваний, они приобретут природный оттенок, и будут спускаться локонами до поясницы. Я буду звать сына, смеяться и фотографировать его. Он будет ловить голубей, кривиться в камеру, кидаться меня целовать и громко щебетать что-то. Ты просто попадешь в кадр. Кадр будет, разумеется, испорчен. На кадре будет видна ваша схожесть. Ты остолбенеешь, потом решишь, что все-таки стоит поздороваться, подойдешь, спросишь «Мой ли это?».
-Да, мой, - я буду молить Господа, чтобы ты не узнал в нем себя. Боженька хоть раз, да услышит меня, и ты ничего не поймешь. Вы, мужчины, иногда не замечаете очевидных вещей.
«Мой» будет одет в смешную оранжевую курточку и рэперские штанишки, за плечом – рюкзачок. «Мой» будет невероятно красив и умен не по годам. «Мой» заревнует меня к тебе и попросит уйти.
Ты останешься с ней. На всю жизнь. Все твои дети будут похожи на нее, видимо, у нее сильные гены. Она будет тебе изменять со своей старой любовью. А ты ей. Вы проживете вместе всю жизнь. И даже не надоедите друг другу. «Мой» вырастет, пойдет в политику, купит мне дом загородный, будет наезжать ко мне на выходные, и никогда не женится. Я буду молить его о внуках. Их будет много. Парадокс: у него будет много детей, и ни одной жены.Я буду в его жизни единственной женщиной.
Ты состаришься и умрешь. Я тоже умру. Я буду на смертном одре, вообще-то, жалеть только об одном, я буду спрашивать у себя: «Любил ли ты когда-нибудь какую-нибудь так, как я любила тебя?». Если «да», то, значит, жизнь была не так уж плоха и несправедлива. Я бы хотела увидеть ее. Очень хотела. Я даже знаю. Ты позвонил бы ей первым, стеснялся бы, просил бы о встрече, она бы упорно тебе отказывала и потом вышла бы замуж за твоего лучшего друга. В жизни так всегда.
Я надеюсь, что ты найдешь ту, которая будеть тебя трогать, чуть больше, чем я.

Вот как мне английский учить, если я прихожу на занятие и меня просят переводить:
He was agraid of waking her in the morning..... ( КТО написал эту книжку?)
He is looking forward to seeing her again... ( и почему он такой жестокий?)
И вот, самое убийственное: All the happines of my life depends on your loving me.


Хочется упасть лбом в локти и разрыдаться. Какой там герундий? Ребята, вы, вообще, о чем?

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<3185>

меня мучает жажда по каким-то простым вещам:
вроде поцелуев с утра или звонков где

– спокойной ночи

или скажем когда от чего-то такого хохочешь
хочется позвонить, залезть ладонью в карман,
взять телефон, но

здесь отчаянно ставится точка

не говорить с тобой целыми сутками, дальше – годами
иногда проще чем самая легкая возможная смерть
мучаться, плавить себя как олово и чертову медь
только ради того, чтоб тебя не доставали
связью со мной

в которой ты посмел повзрослеть

не пойми меня плохо но, я правда слежу за временем
в нем черты твои всегда остаются прежними
в нем я всегда остаюсь для тебя самой нежною
и ритуалы на верность как новое измерение
покрытое моей кровью по линии до слова вешний

но вот черт
меня мучает жажда

ты знаешь, такая бывает у ведьм
по самым простым человеческим обычным действам:
обнимать тебя и не использовать чародейство,
оберегать ото всех кто посмеет накликать болезнь
и от тех кто решится придти к тебе с судейством

мне хочется мелких деталей вроде ласкового словца
или, скажем, сюрприза от которого весело так визжишь,
руки в руке
личных взглядов
молчанья
– почему не звонишь

чего угодно лишь бы с тобой,
лишь бы не без тебя

потому что мне страшно, что нас порой не отличишь
от противоположных друг другу огромных гигантских ниш

(с)

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-10055-

 

это как, знаешь,

ему приготовишь суп,

и он с удовольствием ложкой - до самого дна.

это как точно знать,

что ты у него одна

и по-матерински лечить его от простуд.

 

это как, знаешь,

он руку кладет на живот

а ты вдруг случайно забыла его втянуть.

наверное, в этом и есть та святая суть.

когда понимаешь,

что вот оно.

вот.

(с)

Ничего объяснять не буду, впрочем, думаю вы сами догадались. Да, меня очень долго не было. И не просто так. На это есть причина, серьезная....
Одно скажу - я все еще мечтаю им обладать. Просто, чтобы сказать: " Этот - мой. Мое!" Это во мне чувство собственности, конечно. Хочу-хочу-хочу. И не могу. Мне страшно сделать большую ошибку, я часто ошибаюсь. Он просто первый в моей жизни от которого не хочется сбежать. Нет, я бы бежала к нему, за ним. И слушать его. Бесконечно. Постоянно. Непрекращающе. Я в полной зависимости.Я хочу, чтобы он хотя бы звонил. Хотя бы разок.
Я дошла до точки - я думаю о нем постоянно,я забросила учебу, и, приходя в церковь, я забываю про семью и друзей - я молюсь о нем. Да, я дура. И меня не исправить. Я больше не пишу о любви. Не пишу ни грустно ( надоело), ни весело ( я не умею весело и не умела никогда). Моя жизнь теряет смысл и краски. И чем мне хуже, тем я начинаю больше смеяться ( все думают, что у меня все айс). Я смеюсь, чтобы не влипнуть в очередную депрессию. Я боюсь, что какая-нибудь из них станет последней. Третьего шанса мне просто не дадут, с судьбой не стоит играть. Все думают, что я счастлива ( я, оказывается, не плохая актриса). Я вспоминаю этот статус дурацкий, его все знают : "Никто не видит, как по ночам плачет та, что идет по жизни смеясь". Я ненавижу такие статусы, а теперь я им соответствую. Блядь, я вообще чему-то соответствую. какой позор, Женя, ты же всегда умела выпендриться.
Я опять делаю глупости. Я не могу делать правильные вещи,я не могу говорить то, что хочу.
Хочу: " Извини за вчерашнее, ты просто не представляешь, как ты на меня действуешь. Я рядом с тобой..."
Говорю: "Что сегодня было на математике?"
Хочу: Ты просто единственный, рядом с которым не хочется быть кем-то, хочется быть настоящей, хочется не носить масок и говорить правду."
Говорю: "А В6 решать умеешь?"
Хочу: " Господи, я так хочу тебя целовать."
Говорю: "Нифига ты умный".
Хочу: "Я хочу, чтобы когда-нибудь ( нет, всегда) получилось так: Ира уйдет ночевать к подруге, ты будешь приходить ко мне и засыпать со мной. И мы будем просыпаться такие замученные, сонные, помятые, кучерявые ( оба)".
Говорю, нет, неправда, он говорит: "А я сегодня свалил с общества и мхк".
Хочу услышать: " То, что произошло вчера - это ничего страшного."
Он говорит: "В физике нет ничего страшного".
Хочу услышать: "Может, забьем завтра на школу и проведем день вместе?" ( я киваю головой и схожу с ума от счастья).
Он говорит: "Принеси мне литру списать, пожалуйста. Ладно, мне надо делать уроки и идти спать. Пока!"
Мое "пока" пишется,как "плака ..... (ть)". Я ошибаюсь в словах. И сегодня, по ходу не усну.За что он так со мной?


Я опять не сдержала обещание. И написала вам о нем. Обещала ведь не мучить вас им больше.

Когда, интересно, жизнь ( да, Боже, ты упорно меня не слышишь, и отказываешься исполнять мои просьбы.Не проще ли просто меня убить?) перестанет мучить меня ИМ?