За окном дождь, в которым только что вышла Аня и, скорее всего, плакать и, скорее всего, из-за Ильи. Сегодня она сказала: "Ты не понимаешь, Женя, я так привыкла быть одна". И это страшно. А у меня безнадежно темнеют волосы, я задыхаюсь от бессилия. Я так устала от конфликтов. И опять рождается непонятная жалость к себе, что меня, безусловно, не красит. Я прошу Аню: "Ты только возвращайся". Она захлопывает дверь. Бабушка опять обвиняет. И я понимаю, что меня никто не любит просто так. Все любят за что-то. Мне постоянно приходится заслуживать эту любовь. Это нечестно. И мне хочется крикнуть: " Да не ломай ты меня, бабушка, прости, я не права, но не смей ломать". Она пытается слепить из меня кого-то, кем мне никогда не стать. У меня подгибаются ноги, я не узнаю собственное отражение в зеркале, и страшно кричу на него, лишь позже узнавая свое лицо, которое кажется непривычно-не-моим. С горечью говорю, что мой дневник стоило назвать "Мисс Депрессия". Победитель определен заранее. Конкурсы давно проиграны. И я лежу на холодном полу, оплакивая каждый просранный день своей жизни и нереализованные способности. Я ведь могла бы многое. Мне советуют ходить на работу. Три дня позади. и мне даже нравится. Но за весь июнь и пол-июля голос затих от неиспользования. Разговоры с самой собой уже не удивляют близких. А у меня создается ощущение, что я покончу с собой в какой-нибудь гребаной психушке. Ну и поделом. Я не чувствую жизнь. И втайне мечтаю о ней. Единственное, чему я хочу научится и что не дается мне никак, после шестнадцати лет безуспешных попыток и двух детских суицидов - это жизнь. Ее правила не по мне. Я их упорно не понимаю и чувствую себя тупейшей в классе. Мне стыдно, я загораживаю лицо ладошками, бью себя по щекам, щеки краснеют, но мозг не включается. Эта теорема нерешаема. Мне чертовски надоело плакаться. Я не хочу, чтоб меня жалели. Но это единственный способ привлечь к себе внимание, которого мне так не хватает. Да, я тщеславная самовлюбленная дура, склонная к психозам и депрессиям. Да, я, несомненно, сдохну после очередного замыкания в моей башке, выбросившись из окна или, скажем, сиганув под машину, или (что лучше всего) наглотавшись таблеток. Мое душевное равновесие давно превратилось в неваляшку, которое ни за что не принимает идеальное состояние " ни себе, ни людям". Я учусь действовать, но это песчинка в море и я не ощущаю сладкий вкус победы на кончике языка. Потому что побед нет. Разрыв в обществом дополнился разрывом с семьей и мне не с кем идти под дождем. А еще я узнала, что коала - это не медведь. Это так, к слову. Радио пресловутое. Спасибо за внимание, все можете возвращаться к своим делам. Пока.