Иногда кажется, будто я - прирожденная неудачница: ничего не получается, упорно не складывается и никак не упаковывается в довольно разумные рамки моей жизни, за исключением тех дней, когда я под воздействием алкоголя. И все валится из рук, самооценка опускается ниже некуда, волосы не чесаны, глаза не крашены и рожа страшная. И в эти минуты обычно готова душу продать лишь бы кто подошел, сел рядом на скамейку, помолчал бы со мной минутку, потом несмело придвинулся поближе, обнял одной рукой, грозя задушить совсем своей нежностью, потрепал челку, назвал бы "дурочкой своей" и приказал бы "не маяться пустяками". Я бы послушалась, честно. Я вот уже давно чувствую, что пора успокоить мою мятежную подростковую душу и взяться за ум. Но опять же не получается. И все начинается с нуля по привычному кругу. Хотя иногда я все же довольно-таки люблю себя, или, по крайней мере, менее себе противна, мерзка и ненавистна. Я называю это "минутами просветления". И это не от того, что что-то качественно меняется, просто в эти моменты у меня обычно дикий завал в учебе, делах, семье, что просто некогда заниматься самопоееданием. А этим я занимаюсь долго, распинаю себя, смакую, медленно и мучительно делю на частички, хромосомки, дабы убедиться в собственной ненужности и незначимости.
Еще иногда я думаю о будущем. Чаще боюсь до дрожи в коленках. И благодарю Бога за то, что не знаю, что будет потом. Лучше не знать. Чтобы не расстраиваться. Это делает жизнь - бесплатным аттракционом с гарантированным адреналиновым взрывом мозга. Я бы не хотела. Слишком велики мои амбиции, неоправдание которых, пожалуй, совсем меня убьет. Хотя эти два ощущения: неуверенность в себе и страх за будущее, по сути своей, по крайней мере в моем случае, являются синонимами и неизбежно друг друга дополняют. Вот дрянь!