Наверное трансерфинг был бы лучшей реальностью на данный момент.
Я слушаю Song from a secret garden в разных аранжировках, проигрываю миллионы раз.
Мои пальцы до сих пор его не выучили наизусть. Хотя голосом я могу воспроизвести каждую ноту.

Я разбавляю джин колой, я впервые, кажется, за долгое время пью одна.
Или не впервые?
Моя ли это мысль или навязанная из вне.
Где кончаюсь-стираюсь я, где начинаются другие.
Мне снилась шиза и кола - собственно всё сбывается.

Я весь день смеялась, я освещала вагоны, я улыбалась и поднимала настроение прохожим.
А потом расплакалась от простой тишины.
От отворота отца, от слов N.

Лежать на своей кровати звёздочкой и бездумно смотреть в пустой белый потолок, уже как привычка, наверное.

Мне кажется скоро я смогу написать целую песню на тему "Я никогда тебя не любил".
Ну или просто стихи, как минимум.

Бесконечная вереница лиц, рук, бумаг, ночей, стаканов, строчек.

И точки.
Самое главное - это точки.

Она внезапно мне пишет: " смотрю и думаю, как бы тебе показать мол я интересная, я пишу это не просто так, доказать это. но доказать нечем. и я пишу просто бред".
- ты мне?
- тебе. смотрю в лица, а в ответ взгляды насквозь. и только ты меня сможешь выслушать. только ты захочешь понять.

почему я?

телефоны, номера, скандалы
записи, записи, записи

у меня есть ежедневник но я упорно пишу на клочках бумаги, ибо ежедневник это святое.

подзарядки на музыку не хватает я опять таю.
слипаются глаза, а я не хочу туда.
потому что снова буду задыхаться каждый час и молча кричать.

но ведь Лил же сильная.
но ведь надо же.
но ведь умничка.

хуюмничка, блять.
ты стала реще, жёще, проще.
да неужели?

я бреду по проспектам и ловлю ответные взгляды.
сквозь окна мне улыбаются.
я точно знаю - это Archive.

не обижайся, не грусти.
сбегай?
умирай.
добивай, ещё, как вариант.
кажется, Линда что-то об этом пела.

бокал допит.
и лампа сука не горит :DDD

меня снова охватывают истерики, паника, отчаяние.
я снова упорно с этим борюсь.

мне хочется взять всё, что у меня есть и тупо свалить.
неважно куда, неважно насколько.
как Ю. говорил - завтра, в 9, в Тверь.
почему у меня нет таких людей.

они требуют встреч
а я хочу просто лечь.

меня слишком много, мыслей моих на обвал
мне кажется, если бы я озвучивала вслух всё, что мелькает - я бы навеки не заткнулась.

а иногда так хочется просто "не-думать".

стоит чуть где-то чему-то пошевелиться, поехать на косяк - я снова ёжусь.
мне снова холодно и опять: бежать.бежать.бежать.

потом, я к сожалению, просыпаюсь и понимаю что надо как-то дотащить очередной день.

Мальчики воспитанные книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывают девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

страница за страницей, одна за одной.
сколько можно курить.
я не курю, вообще-то.
но каждый день куда-то пропадает не меньше полупачки.

я ведь просила её: забери меня в чемодане.
она смеялась в ответ. думала, что образная шутка.

хочу вернуться в лето 2011, где-то в пору после экзаменов.
когда я целый месяц: засыпала в 7 утра, просыпалась под вечер. читала тома Войны и Мира, ибо надо же. встречала рассветы, пила холодную воду, черкала в тетрадях - и в общем-то, всё.

наверное мне просто нужен эдакий месяц лечения, когда ты в коме тупо всё время спишь.спишь.спишь.

мне хочется сказать: мол, надоело всё.
поддержать всеобщую осеннюю хандру.
но я солгу. ведь это неправда.
во мне непонятно откуда вдохновение, мне хочется чем-то заниматься.
либо же сознание просто так спасается.

как же ты сама себя заебала, детка.

я должна была отправить письмо в Самару ещё четыре месяца назад.
обожаю мёртвые листья. и их шелест.

со мной видятся не те люди, которых я хочу видеть.
обманка-уловка, давай делай снова солянку из всех.
суррогаты.

- я тебя прекрасно понимаю. я тоже, когда остаюсь один дольше суток - бьюсь головой о стены.
- и что с этим делать?
- не оставаться одним.
- круто. давай выпьем за это.

гори всё.
я хочу свести эту чёртову коробку и тупо сжечь.
но я знаю что рука не поднимется.
потому что блять "дорогие же "люди.

хватит агрессивничать, Лил.

сама на себя злюсь, сама себя прощаю.
а кому ещё?
я стала сама своим пристанищем.

и вечное "я" - это не эгоизм.
сквозящее через каждое слово "я" в строчках - это одиночество.