Наверное трансерфинг был бы лучшей реальностью на данный момент.
Я слушаю Song from a secret garden в разных аранжировках, проигрываю миллионы раз.
Мои пальцы до сих пор его не выучили наизусть. Хотя голосом я могу воспроизвести каждую ноту.

Я разбавляю джин колой, я впервые, кажется, за долгое время пью одна.
Или не впервые?
Моя ли это мысль или навязанная из вне.
Где кончаюсь-стираюсь я, где начинаются другие.
Мне снилась шиза и кола - собственно всё сбывается.

Я весь день смеялась, я освещала вагоны, я улыбалась и поднимала настроение прохожим.
А потом расплакалась от простой тишины.
От отворота отца, от слов N.

Лежать на своей кровати звёздочкой и бездумно смотреть в пустой белый потолок, уже как привычка, наверное.

Мне кажется скоро я смогу написать целую песню на тему "Я никогда тебя не любил".
Ну или просто стихи, как минимум.

Бесконечная вереница лиц, рук, бумаг, ночей, стаканов, строчек.

И точки.
Самое главное - это точки.

Она внезапно мне пишет: " смотрю и думаю, как бы тебе показать мол я интересная, я пишу это не просто так, доказать это. но доказать нечем. и я пишу просто бред".
- ты мне?
- тебе. смотрю в лица, а в ответ взгляды насквозь. и только ты меня сможешь выслушать. только ты захочешь понять.

почему я?

телефоны, номера, скандалы
записи, записи, записи

у меня есть ежедневник но я упорно пишу на клочках бумаги, ибо ежедневник это святое.

подзарядки на музыку не хватает я опять таю.
слипаются глаза, а я не хочу туда.
потому что снова буду задыхаться каждый час и молча кричать.

но ведь Лил же сильная.
но ведь надо же.
но ведь умничка.

хуюмничка, блять.
ты стала реще, жёще, проще.
да неужели?

я бреду по проспектам и ловлю ответные взгляды.
сквозь окна мне улыбаются.
я точно знаю - это Archive.

не обижайся, не грусти.
сбегай?
умирай.
добивай, ещё, как вариант.
кажется, Линда что-то об этом пела.

бокал допит.
и лампа сука не горит :DDD

меня снова охватывают истерики, паника, отчаяние.
я снова упорно с этим борюсь.

мне хочется взять всё, что у меня есть и тупо свалить.
неважно куда, неважно насколько.
как Ю. говорил - завтра, в 9, в Тверь.
почему у меня нет таких людей.

они требуют встреч
а я хочу просто лечь.

меня слишком много, мыслей моих на обвал
мне кажется, если бы я озвучивала вслух всё, что мелькает - я бы навеки не заткнулась.

а иногда так хочется просто "не-думать".

стоит чуть где-то чему-то пошевелиться, поехать на косяк - я снова ёжусь.
мне снова холодно и опять: бежать.бежать.бежать.

потом, я к сожалению, просыпаюсь и понимаю что надо как-то дотащить очередной день.

Мальчики воспитанные книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывают девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

страница за страницей, одна за одной.
сколько можно курить.
я не курю, вообще-то.
но каждый день куда-то пропадает не меньше полупачки.

я ведь просила её: забери меня в чемодане.
она смеялась в ответ. думала, что образная шутка.

хочу вернуться в лето 2011, где-то в пору после экзаменов.
когда я целый месяц: засыпала в 7 утра, просыпалась под вечер. читала тома Войны и Мира, ибо надо же. встречала рассветы, пила холодную воду, черкала в тетрадях - и в общем-то, всё.

наверное мне просто нужен эдакий месяц лечения, когда ты в коме тупо всё время спишь.спишь.спишь.

мне хочется сказать: мол, надоело всё.
поддержать всеобщую осеннюю хандру.
но я солгу. ведь это неправда.
во мне непонятно откуда вдохновение, мне хочется чем-то заниматься.
либо же сознание просто так спасается.

как же ты сама себя заебала, детка.

я должна была отправить письмо в Самару ещё четыре месяца назад.
обожаю мёртвые листья. и их шелест.

со мной видятся не те люди, которых я хочу видеть.
обманка-уловка, давай делай снова солянку из всех.
суррогаты.

- я тебя прекрасно понимаю. я тоже, когда остаюсь один дольше суток - бьюсь головой о стены.
- и что с этим делать?
- не оставаться одним.
- круто. давай выпьем за это.

гори всё.
я хочу свести эту чёртову коробку и тупо сжечь.
но я знаю что рука не поднимется.
потому что блять "дорогие же "люди.

хватит агрессивничать, Лил.

сама на себя злюсь, сама себя прощаю.
а кому ещё?
я стала сама своим пристанищем.

и вечное "я" - это не эгоизм.
сквозящее через каждое слово "я" в строчках - это одиночество.

Как же заебала невзаимность.

Если ты не хочешь видеться со мной по каким-либо причинам, тебе это не удобно...
То почему же я должна хотеть видеться когда это ТЕБЕ удобно?
Если тебе лень тратить силы на то чтобы разъясниться...
То почему блять я должна раскрывать свои мысли?
Нахуй, просто нахуй всё.

Ёбанные трипперы. Все.

Кажется, я начинаю понимать Риш.
Когда не чувствуешь отдачи - хочется оттолкнуться, закрыться.


А вообще сегодня был насыщенный потрясающий день.
Я бы сказала что потрясающе всё.
Люблю людей, которые ценят.

Пытаясь защититься от собственной боли - не делай больно другим.

Hello-Goodbye.

И мои пальцы снова режутся о струны.
Лёшка, спасибо, благодаря тебе репертуар пополнился.

Это действительно странно появляться в тех же местах.
Я еду по эскалатору и вижу почти что её - она машет мне рукой.

Я подхожу, она мило здоровается, а я говорю: "Вот знаешь, хотела разбить тебе ебало, да рука не поднялась чёт. Настроение не хочется портить, руки марать".
А потом к этой девушке подходят друзья и я понимаю, что я уже где-то минут 5 смотрю в упор на неё - даже неловко.
Отворачиваюсь.

Звонки, бесконечные ответы, кивки.
Я засыпаю и просыпаюсь через каждые полчаса - дохну раз в полчаса.
Английские газеты и кофе.
Мне все улыбаются.
Отец заявляет, что пора замуж, я напоминаю, что не раньше чем в 24 - у нас уговор.

Одна за одной.
"Ничего не болит. Ты мне никто. Я тебя чувствовала, ты задевал, но ты - никто.", Риш.
Как всегда в точку.

А я поклялся что не зависну.
Сколько нужно датировать встреч чтобы перестать понимать какой сегодня день недели?
Мне снятся семейные ссоры и опять разъезд.
Неужели нашу квартиру скоро купят и мы действительно - все разбежимся кто куда?
Меня это тянет, меня это пугает.
Я панически боюсь оставаться одна в пространстве.
Больше дня я не могу находиться в замкнутом помещении в тишине - я начинаю бить стены.
Рег, когда же ты уже приедешь. Ты ведь обещала до сентября.
Я скучаю.
Почему снова и снова все уезжают.
Я прочла уже обе книги которые ты мне оставила, я раз сто перемыла твою тарелку.
Ты не поверишь - я выбросила кольцо.
Ты бы похвалила.

Я кормлю крыс на прудах вместо голубей.
Я выхожу в одиночку поиграть во двор с уличным котом.
Я нормальная?

Наверное мне очень тяжело засыпать одной отсюда и бессонница.
Дурацкие привычки...

Кис сказала что нужно обязательно свидеться.
Меня все ещё ждут в Питере - хоть сейчас бери билеты и сваливай.
Может так и следовало бы сделать, я слишком засиделась в такой неуютной почему-то последние полгода для меня Москве.

Хотелось бы сдавать на права вместе с Лёшей.
А ещё я хочу напиться.

И судя по твоим письмам
Чудовищно поглупела.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом и именем
Ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
Но чтобы забыть одну жизнь - человеку нужна, как минимум,
ещё одна жизнь. И эту долю я прожил..

Ибо время, столкнувшись с памятью, узнаёт о своём бесправии.
_____________
Синяя птица.
Буря мглою.
И также - засыпай.

Строчки сливаются воедино, чужие рассказы доводят до умопомрачения.
Где здесь я, если я снова растворяюсь.

Ощущение словно на таблетках только таких что сознание кроет.
Я провожу рукой по воздуху - он расплывается.
Ничего нет. Никого нет.

До боли в висках сжимает, когда рукой по коже.
Сплошная дрожь.

- Ты понимаешь, что такой тремор - это не нормально?
- Ты впервые за 20 лет за мной это заметила? Серьёзно?

Просто так надо.
Просто идёт переосмысление ценностей, переосознание.
То, что важно для тебя - не важно для других. И наоборот.
Я хочу знать как просыпается человек, о чём он думает по утрам, насколько убитым приползает под вечер.

Я перелистываю единичные страницы.
Так странно несколько лет в паре страниц. Хоп - и нету. Физически ощущаешь лишь пару миллиметров.

Я вроде есть, я тут, я вроде даже живой.
Но это словно не я.
Почему-то вспоминается Герой нашего времени - я ненавидела его.
Потому что видела себя в нём.
Наполовину мёртвое существование.

Что я делаю?
Я беру огромную силу воли в кулак и иду всё рушить.
Мотивируя это благими намерениями, заковывая в цепи правды, лишаясь последнего внутреннего рассудка.

Наслаждаться моментом, не думая о "потом" - так же, кажется, всегда было, да, Лил?

И ты идёшь сквозь флейты, гитары, бары.
Вспоминая по де жа вю - словно маленькая смерть.
Проигрывающаяся изо дня в день - в пачках мальборо, в своей комнате погружённой в белое одиночество, пространство потолков и зеркал, неудачно поставленное, из-за которого возникают кошмары.
Что тебе нужно?

Всё царапалось, кричало.
Ты снова меняешь меня на всех кроме меня.
Обожглась - не то слово.
Я сгорела. До тла.
но насчёт души - воскресай было, как феникс.
это моё и этого у меня никто не отнимет.
всё ближе и ближе к тату, я найду.


почему-то ужасно страшно хочется ебашить стены и чтобы руки были в крови.
хочется почувствовать что всё-таки это здесь есть. что я здесь.
потому что не хочется верить.


это какое-то адское лето.
пожалуй, самое адское после лета 2011.

свет невыносимый.

и с обычных ручек всё привычнее по пикселям.
потому что чернила не поспевают за мыслями, а руки хоть как-то...

мне так хочется уснуть.
[453x604]

Внутри словно разливается кислота. И это ощущение преследует повсюду. Среди ночи, просыпаясь от кошмаров, днём среди прохожих в автобусе, при разговорах с друзьями...
Если бы у меня были хоть догадки... Я бы сказала что это.
Ну а пока что я думаю, что это смерть.

В то время пока кальян горчит, а алкоголь не берёт.
Ты бредёшь по снегу.
Тёмно, но белое свечение.
Эти таблетки помогают выжить - только и всего.
Струи проходят насквозь, пронизывают душу.
Я не хочу возвращаться туда.
Я не хочу?

Я бы может и хотела сказать что хочется поговорить, хочется увидеть.
Но я ничего не чувствую.

Время словно замерло.
Как ты и говорил.
Как ты хотел.

Тайм-аут длиною в жизнь.
Я научилась отвыкать.
Я захотела уметь отпускать.

Но почему же проходя по Арбату так тоскливо озираешься на солнце.
Я чувствую себя снова дворовой бродягой.

Когда-нибудь...
(Не) скучаю.

Я никак не могу уловить моменты, когда я прекращаю быть собой.
Прекращаю вести дневники, прекращаю придумывать стихи на ходу, прекращаю видеться с моими (ключевое, не чужими) друзьями.

А ведь я это я.

Я начала медитировать, это здорово помогает.
Не могу сказать, что я стала спокойнее.
Я стала вдохновлённее, трезвее, чище.
Я ясно вижу матрицу судеб.
Мне легко принимать правила игры Вселенной.

Наслаждаешься мигом, мгновением.
Споришь о том, что закрываться на ключ - это неправильно.
Наоборот, нужно открываться, нужно отпускать, нужно забывать.

Тебя в моей жизни не было никогда.

Кадры-моменты памяти вспышка за вспышкой ослепительно исчезают.

И я возвращаюсь к себе.
Теперь всё наконец-то будет по-прежнему.

Я нашла свой дом. Он всё это время был во мне.
Я обретаю гармонию.

И я хотела бы улететь на море.
Очередное летнее свидание, придающее мне сил на год.

Собственно, мне ничего не мешает это сделать.
Осталось лишь найти Человека.
[700x393]

они выходят.
я курю.
или наоборот?

совесть чиста.

дверь не стоит открывать знакомым, коли лежишь в коме.

ты хочешь правды? но она расстроит.


когда вокруг ложь и ничего святого и ты уже настолько погряз в этом что просто
отключаешься.

ложишься головой на кафель и думаешь о том как круто было бы ни о чём не думать.

и я не то чтобы мимо, я просто не в тему смеюсь, отвечаю, киваю.

почему ты кричала?
экзамены же, пап.

экзамены..


раз мне иногда больно, значит я ещё иногда живу.

а иногда мне кажется что всё это просто глупая фальшивка.

"я буду рядом до тех пор пока буду нужна".

я не нужна?

у меня оказывается Джокер на столе, скрипят стулья.
и сколько можно было так..

в сумме, в конце концов всё это мало что значит.

уходить не сложно.
сложно не оглядываться.

Как вычислить то что лежит за пределами допустимого?
Ты молчишь, а я не слушаю.
Я просто не хочу об этом думать.

И он приезжает посреди ночи для того, чтобы сказать мне "всё будет хорошо".
И выключить кактус :DDDD

я устала от всего этого дерьма вокруг.
от ссор, от криков, от истерик, от неправильности, от бездействия.

я просто хочу чтобы всё было хорошо.
и чтобы был тот человек который не уставал повторять мне это на ночь.

чтобы однажды и вправду всё было хорошо.

ненавижу.

Я с огромным, я бы даже сказала жадным любопытством наблюдаю за жизнью своих сверстников.

В основном, как ни странно, это уже все - сформировавшиеся личности.
И что самое интересное - у каждого из них какой-то свой, отдельный мирок. Который они сами себе придумали, сложили из кусочков увлечений и интересов.
Что-то навязанное, что-то из головы взятое, что-то услышанное - хоп.
Тяп-ляп личность-мир готова.

Я слишком была влюблена в жизнь.
Эта моя паталогическая болезнь. Влюблённость с головой.
Когда не хочешь задумываться, а просто дышишь, живёшь, наслаждаешься каждым моментом, каждым действием, каждым кусочком. Даже самыми простыми.
Особенно самыми простыми, обычными.
Я слишком ежесекундно вдыхала. Хотелось большего, умея наслаждаться меньшим.
Стоило остановиться на одно мгновение и я поняла, что уже - многое упущено. Уже если не половина, то треть как минимум прошла.


Почему же я до сих пор ощущаю себя потерянным ребёнком?
Без имени, без места, без рода деятельности?
Подвисшей в пространстве?

Дурацкое такое ощущение.
Не нытьё даже - с этим хоть что-то можно было бы сделать, взять себя в руки, дать пинка, продолжать саморазвиваться.
Нет.

Какая-то пассивная агония.

И я хватаю трубку, набираю случайный набор цифр.
- Привет, заходи, есть разговор. Посидим за очередной сотой за день чашкой кофе/чего покрепче.

И через какое-то время раздаётся стук в дверь.
Я открываю и задаю свой вопрос:

- Жизнь, что же мне нужно от тебя, а?
[500x667]

Раньше сны были явью.
Теперь явь - сон.

Мне снится прошлое, очень яркое красочное.
Но имея пускай и не большой, но уже весомый багаж опыта за спиной - я понимаю: это неважно.
То что было - всё надуманные образы. Моя влюблённость в сказку-фантазию, мною же придуманную.
И нет здесь ничего особенного.
Обычные люди, обычные встречи.
Миллион таких же речей.

Наверное меня тянет в прошлое, потому что там уже всё ясно.
Ну было и было как факты.

А будущее - неизвестно.

Меня пугает нестабильность, при том что исключительно ею я только и питаюсь.

я почти физически ощущаю как время утекает сквозь пальцы

мне страшно

мне хочется кому то довериться, чтобы не тащиться одной

Сегодня солнечный день.
А это паршиво.

Всё начинается как тогда.
Точь-в-точь.

one

Ребят, давайте мне просто поапплодируем.

Два моих самых близких и родных человека разом от меня отвернулись.

Где любовь и дружба этого мира?

Я бы ответила в рифму, но всё же во мне есть ещё дети.



Я настолько пизданута, что продолжаю верить что всё хорошо.
И улыбаться.
Впрочем, может это просто антидепрессанты :D

Чтоб я ещё хоть раз доверилась кому-то. Чтоб ещё блять хоть один грёбаный раз.

Кажется, у меня открылось второе дыхание.
У меня много-много безумных мыслей!
Появилась куча крутых идей для фотосессий. Хочу всё перепробовать с разными фотографами.

Музыка, Лёша, просто спасибо.
Это - моё. Это - душа. Иначе не опишешь.
Жизнь.

Ну, и самое приятное.. Мне предложили работу :)
В любимой точке города, с хорошей зарплатой, нормальным графиком.
Осталось только попасть туда :D
Всмысле доехать на собеседование.

Кажется, всё налаживается.

Я начала понимать чего я хочу и как жить.

Я обожаю этот город.
Эти ночные огни.
Я обожаю свой балкон.

В любое время что-то остаётся неизменным.

Ничего не изменилось. Изменилось всё (с)

Я дышу, как можно глубже, каждый глоточек воздуха хочется прочувствовать.
Сам глагол по себе "дышать" для меня почти тоже самое = "жить".

Эта прохлада ласкает щёки, рисует линии на моём имени.
Этот город - он заставляет любить его, хотеть его.
Голова кружится от времени, лиц, мест, действий.
Я снова возвращаюсь, то в прошлое, то в будущее.

Я хочу на крышу.

Я хочу снова его увидеть.

Я влюбляюсь.