И серое небо подыгрывает в такт, пускает белые тона.
Все итоги жизни подводятся сами.
Туча исписанных тетрадок, куча недочитанных страниц, множество прочитанных..
Сколько всего ещё предстоит, и где буду я, когда приду к осознанию что - вот. Это - моё.
Из раза в раз напоминаю себе, что избегать проблем - вариант, но не выход.
У меня слишком часто комкается сознание, накрывает.

В КофеШенкъ на третьяковке был худший гляссе в моей жизни. Зато чудесная атмосфера.
Они что-то обсуждают, и я понимаю, что у каждого, у каждого из них - уже есть планы на жизнь.
Каждый знает, кем хочет стать, куда-то стремится, что-то делает для этого. Подъёмы, взлёты. Повороты не туда. Прямое попадание в цель.
В какой-то момент до меня доходит - я одна. Я одна среди них потерянный ребёнок, я не знаю чего я хочу. Я не знаю куда, кем буду, как. Такая пора, когда уже надо определяться.
А я сижу и думаю, что здорово было бы сходить в 19-числах в консерваторию и впервые в жизни послушать классическую музыку живьём.
Противный привкус кисловатого мороженного гляссе въедается в память.

- Ну, а у тебя? Как у тебя дела с личной жизнью?
- Ой, а может, давайте лучше об искусстве?
- Что, всё настолько плохо?
- Нет. Просто нечего рассказывать, нет никого.
- Ну как так, ты же красивая?!

И это говорит взрослый человек. Взаимосвязь, логика, цепочка теряется.
Я улыбаюсь, перевожу тему, завершая данную.
Но мне не отвечают сразу - на меня с минуту смотрят 3 пары сочувствующих глаз.
Неужели так плохо быть одному?

В преддвериях праздника, пытаешься разгрести старую жизнь и выбросить как можно больше барахла.
Чтобы с Нового - по-новому.
И иногда даже кажется, что получается.

От меня уезжают люди. Опять.
Лучшего друга забрали в армию, а я даже увидеть его до - не успела.
Почему я вечно опаздываю.

И чёрт подери, почему у меня не осталось никого в соседних подъездах, чтобы можно было : "Привет, пошли помолчим немного на улицах, послушаем город."
Взамен этого - у меня есть брат, внимание которого мне приходится красть у его любимой девушки. Повторюсь опять же - иногда даже получается. Кажется.

Надо себя просто чем-то занять, а не просиживать бездарно время в своей холостяцкой хижине. А то так недалеко до закоренелого задрота скатиться - играю в лол, пв, сижу почти что в одних семейниках, и пью (ну правда кофе вместо пива, но всё же). Выползаю исключительно в туалет и "пожрать бы чо".
Ужасно, ужасно это всё.

C другой стороны, ловила себя на одной забавной мысли - я могу находится как и в обществе литературоведов, говорить на интересные, духовно высокие темы; как и в обществе задротов - общаюсь с братом на его "родном" языке и чувствую себя вполне комфортно; в универе: как удобно распологаюсь в "курятнике", так и легко нахожу подход к одиночкам. Даже с враждующими "школьными" кланами учителей ( ах да, я стала частенько заглядывать в старую добрую школу) - я со всеми одинаково хорошо общаюсь. В то время как процветает биполярная система и враждуют, ну прямо как в "Холодной войне".

Назревает вопрос, прям как из детского стишка.. Что такое хорошо, а что такое плохо?
Это хорошо, что я могу общаться со всеми, ко всем находить подход?
Или это плохо, что я нигде и в то же время везде? И ни туда, и ни сюда? Моральная проституция? Но я так не чувствую.
А может это и есть моя особенность, мой талант..
А может и нет.

Я теряюсь и не понимаю что я делаю "здесь" в тот или иной момент.
Я словно маленький кораблик в бушующем океане страстей - меня волны приносят к разным берегам.

Мне нужно немножечко чуда.
[500x375]