Город. Ночной спящий город. С желтыми от света окнами, с синими от гирлянд деревьями.
Сегодня вышла из своей глухой четырехстенной квартиры: с ободранными обоями, белым потолком, смятой постелью.
Ночь. Одинокая, бессонная, молчаливая ночь. С иссиня-черным небом и белым снегом.
Иду. Куда? Зачем? Просто иду.… В никуда? Нет, в этом есть смысл, я точно знаю.
В ушах играет старый добрый джаз.
Останавливаюсь. Достаю сигарету, закуриваю. В этом есть смысл? А зачем во всем искать какой-то смысл? Это просто сигарета. Мимолетное удовольствие, не больше. Если не искать смысл во всех своих действиях, а просто воспринимать все как есть, будет ведь проще!? Правда?!
Вопросы. Вечные вопросы к самой себе. А они вообще нужны? Да, они необходимы. Но так ли все? Некоторые бессмысленно загромождают мою голову - мешают идти дальше, встают передо мной высоченной стеной, обойти которую невозможно.
Делаю «подкоп», стираю руки в кровь, но продолжаю идти.
Дорога. Безлюдная ночная дорога, а в ушах джаз.
Сегодня чувствую себя свободной. А почему только сегодня? Почему не чувствую этого в остальные дни? Почему не могу выйти из рамок условности? Да потому что я сама все усложняю.
«Сотри же ты эти рамки», говорю я сама себе.
Страшно.
Пошел снег. Останавливаюсь. Раскидываю руки, начинаю ловить снежинки руками. Вот бы научится у этого снега быть такой же легкой. Лететь, растворяться, подстраиваться, становиться единым целым.
Снежинка, такая одинокая, но с миллиардом других снежинок составляет одно целое. Совсем как люди.
Надо же, как все ясно вижу. И, правда, что многие вещи понимаешь и видишь только в одиночестве.
Замерзли руки. Подношу к губам пальцы, пытаюсь согреть их горячим воздухом.
Надо же, а ведь вот именно так согревают люди друг друга. Отдавая ледяное сердце в руки другого человека.
Закуриваю. Иду дальше.
На пути встречаются, какие-то люди, некоторые пытаются о чем-то спросить, я отвечаю как то не внятно и тут же забываю про это.
Все больше и больше люди начинают выползать из своих квартир-коробок, пока не заполоняют улицы.
Зачем вы здесь? Без вас было так легко! Чувство, что на несколько километров ты одна, в этом сером невзрачном городишке, так прекрасно.
Включаю телефон. На таймере 6.38. Как быстро прошло время.
Закуриваю, затягиваюсь, выпускаю дым, опять останавливаюсь.
А что дальше? Вернусь опять в свою квартиру с ободранными обоями, белым потолком и мятой постелью. Опять буду ходить на работу, в институт. И что - это все? Нет, нет, нужно что-то менять…что-то…
Я спрячу от всех пережитое этой ночью чувство, чувство легкого одиночества. Спрячу в самое укромное место, что бы никто не видел, что бы никто не разрушил, не отнял.
Стану сильнее, проще, свободнее, легче… только для себя и ни для кого больше.
А сейчас я вернусь в свою маленькую квартирку, закурю перед сном горькую сигарету, посмотрю через окно на проснувшийся город, улыбнусь и лягу в свою мятую постель. А завтра проснусь, и все будет по-другому.
Ну, вот опять я строю планы. Какая разница, что будет, когда я приду в квартиру. Приму ли ванну, выпью ли кофе, выкурю ли сигарету… все равно. Это мой маленький мир, в котором я могу делать все что угодно и жить как угодно.
Как странно, но моя сегодняшняя ночная прогулка, была ровна длинною в жизнь. Каждый час, каждую минуту и секунду, каждое мгновение я прожила так, как обычно проживаю за несколько лет. И каждую ночь я буду выползать из своей прямоугольной квартиры в сонный город, с желтыми от света окнами, с синими от гирлянд деревьями. Слушать джаз и под божественную музыку закуривать ради мимолетного удовольствия сигарету. Но каждое утро я буду возвращаться в свою помятую постель, в свой маленький мир. Потому что меня там всегда кто-то ждет.
На пороге скидываю пальто и рюкзак. Иду к растаявшему окну и всматриваюсь в этот просыпающийся город. Смотрю на первые лучи солнца, на пролетающих птиц, пробегающих людей.
И ведь я совсем не заметила, как там за окном началась весна!