Кажется, что мы играем с жизнью, а это жизнь играет с нами! Мы можем, как то ее контролировать, но она знает, когда подбросить нам ту или иную ситуацию, в которой мы будем чувствовать себя не уверенно. Она задает, какие-то свои правила, которые знает только она! И если потерять ощущение присутствия жизни и начать терять ее, то она в конечном итоге поставит тебе шах и мат…

Всем известно что человек рождается и умирает в одиночестве... Но все равно всячески пытается этого избежать...
Сложно почувствовать себя одиноким в большой компании, когда все так веселятся.
Многие могут это ощутить когда бывают на природе или говорят "как же мне одиноко" сидя дома перед компом.
А вот такая ситуация: тебе десять лет, у тебя полным полно друзей и все тебя так любят, как кажется...
Но вот однажды зимой мальчик отнимает шапку и начинает тебя дразнить, мол - "не отнимешь"...
Но ты отнимаешь эту злосчастную шапку и через секунду валишься на землю от того что получаешь кулаком в живот а потом еще раз ногой... Корчась от боли и давясь слезами понимаешь что ты один на земле, потому что не одна сука не подойдет, что бы тебе помочь и ты на хуй никому не нужен...
Но ведь надежда остается, если мы продолжаем тянуться к людям...надежда штука такая...

Сегодня стояла в очереди в супермаркете, но многие наверное скажут-"хм...да что такого удивительного могло там произойти". В принципе ничего странного, раньше тоже с таким сталкивалась...просто в последнее время стала больше на это внимания обращать.
Сзади меня в очереди стояла женщина и постоянно торопила кассира, мол так медленно она работала...но говорила это с такой злобой, как будто бедный кассир ей денег должна.
Я вот иногда поражаюсь глупости некоторых людей, ну разве не понятно, что работать кто-то быстрее не станет, как бы громко ты не кричал.
Да даже не в крике дело, а в этой накопившейся злобе! Боже мой-сколько негатива порой можно обнаружить в самых безобидных,на первый взгляд, людях...но самое обидное что многие даже не подозревают, что вреда себе больше приносят, чем той же девушке за кассой.
Да даже взять ожирение-человек в большинстве случаев становится толстым только из-за собственной злобы и самое обидное то что он считает всех вокруг виноватыми, якобы кто-то ему что не до дал и все ему вокруг обязаны.
Но наверное легче улыбнуться и сказать спасибо, человеку, за проделанную, хоть и не замысловатую, работу...Ведь у нее или у него полным полно своих проблем, а мы пытаемся за свои отыграться на первом попавшемся человеке...Давайте попробуем быть добрее. Это же так просто!

вот уж никак не ожидала...

Мой дорогой! Как давно я тебе не писала. Мы не встречались, наверное, уже лет пять. Сколько мне тогда было?! Двадцать один? Да, прошло пять лет.
Помнишь, когда мы с тобой встретились впервые? Я была запуганным, неуверенным, в себе ребенком. Делать первые шаги было страшно, но ты мне в этом помогал.
Я ушла из дома, убежала от прошлой жизни, где мне было скучно, холодно, неуютно.
Ты вырвал меня, как цветок, из привычной для меня почвы и посадил туда, где солнца было больше. Как долго я уживалась, мирилась, принимала все те вещи, с которыми ты привык жить.
Я благодарна тебе за каждую минуту, что мы провели вместе.
Когда ты сообщил мне, что тебе дали новую работу, и ты теперь будешь ездить из города в город, и видеться будем не чаще, чем раз в месяц. Я тогда поняла, что пора взрослеть и становиться сильнее, потому что если бы я ничего не поменяла тогда в себе, прожить одной в городе, в пустом городе, где полно людей и нет тебя, я бы не смогла.
Ты уехал. А я осталась одна. В душе пустила свои злые корни глубокая грусть. Я знала, что это не может продолжаться вечно, но это чувство было сильнее меня.
В тот день, когда я провожала тебя, на перроне не пролила не единой слезы. Я отупевшими, от боли, глазами пожирала твое лицо. Хотела тогда запомнить тебя таким же радостным. Без твоих глубоких и немного отдаленных глаз я жить не могла.
Пришла, даже не так, я притащила, свое обмякшее тело домой. Рухнула в прихожей и залилась слезами. Что мне делать дальше? Моя жизнь, моя никчемная жизнь началась с тебя и тобой она закончилась.
Я превратилась в куклу, которую неведомые силы дергают за ниточки, создавая некое подобие жизни.
В тот день, когда ты приехал впервые, лил дождь. Я выскочила из своей квартиры без зонта и промокла моментально. Я домчалась до вокзала минут за десять. Джинсы и футболка облепили мое исхудавшее тельце, в кеды набралось порядочное количество воды. Волосы повисли обессилившими прядями.
Я, наверное, невероятно глупо смотрелась, когда кинулась тебе на шею.
Пришли домой. Ты бросил в сторону свою дорожную сумку, скинул с плеч рюкзак и пошел на кухню, как раньше, курить. Я как обычно подсела рядом на табуретку и поинтересовалась как твои дела. Ты молчал. Впервые за месяц я залилась слезами. Ты обхватил мое лицо руками и как раньше сказал: «Ну что ты все плачешь?! Я же приехал, я рядом!»
После ночи душевного спокойствия, проведенной с тобой, в квартире был бедлам. По полу были разбросаны пластинки и диски, на полках и на полу стояли уже остывшие свечи, на кресле прикорнула твоя гитара, рядом с креслом стояла выпитая бутылка вермута. Ты лежал на постели и тихо посапывал, а у меня в голове был кавардак, она отказывалась думать и принимать реальность, которая настигнет меня завтра.
И вот прошло пять лет! Целых пять лет я живу без тебя, а ты без меня, но, тем не менее, я продолжаю чувствовать твое присутствие.
Мы многому ведь друг у друга научились. Я стала сильнее благодаря тебе, повзрослела, познала себя. Я стала женщиной.
Но вот ведь как обернулась жизнь, она нас раскидала по разным городам. Ты уехал в город своего детства, а я покинула свой городок и поехала в Питер. И знаешь, я тут нашла свою любовь. Влюбилась во второй раз, но полюбила не человека, а город. Этот город создан для нас с тобой, он создан для меня. Я его понимаю, я им живу, я им дышу. Я растворилась в нем без остатка, как растворилась когда-то в тебе.
И когда вспоминаю о тебе, у меня за окном льет дождь, даже если на улице светит солнце. У меня в душе раскиданы те самые пластинки и диски, горят свечи, которые горели в наш последний день, в нашу последнюю ночь, в день, когда я собрала вещи и села на поезд Владимир – Санкт-Петербург.
Я помню, как будто это было вчера. Была осень, лил дождь, а от меня пахло крепким кофе и дешевыми сигаретами.

Когда почти год живешь с одним человеком и как то получается так что у вас две абсолютно разные жизни, у него своя у тебя своя, вы два разных человека, со своими взглядами на жизнь и тд. Но однажды, одним вечером или утром понимаете с ним что один единый организм-не он без тебя жить не может, не ты без него. Вроде вы как бы до сих пор отдельно, но всегда вместе и при этом безмерно и бесконечно одиноки, со знаком ПЛЮС...
И понимаешь, что раньше когда вы друг другу признавались в любви-это было не взаправду, а теперь пришло истинное чувство! И вроде как то уже это чувство сухим словом ЛЮБОВЬ не назовешь-как бы это тоже любовь, но намного сильнее и больше. Так как же это чувство называть?!

В последнее время замечаю как начинают меня раздражать люди, которые пытаются казаться серьезными и взрослыми! Которые постоянно говорят себе "НАДО сделать так и вот так" и с установкой "НАДО" начинают упускать жизнь....надо, надо, надо....а надо ли? надо ли сегодня идти на работу, если ты себя неважно чувствуешь? надо ли сегодня идти с другом в кино, если у тебя нет настроения, надо решить ту или иную проблему....а зачем что то всегда решать, если можно прожить эту проблему, да это даже не проблема, а ЗАДАЧА. Прожить ее принять и отпустить...
Конечно же мы пообещали сходить в кино, а обещание как говорится, нужно сдерживать. Ну и опять же общественная установка-"я кому то что то должен". Чушь!
Никому никто ничего не должен!!! Мы отвечаем только перед собой и не перед кем больше!!!
А если просто перестать кому-то что-то обещать? Ведь долго на обещаниях не проживешь, потому что рано или поздно тебе припомнят-"а помнишь ты мне обещала...Просто говорить-"а давай попробуем...если не получится, значит этого не должно было быть"-наверное проще, чем разбрасываться пустыми обещаниями...
Кто знает что случится завтра? И тогда этот человек уже не сдержит свое обещание...

Вот я думаю, а есть ли смысл заводить отношения? И многие ответят "эээ...ну как бы надо, ведь нужно продолжать род, рожать детей..." Да чушь это все собачья, навязанная родителями и обществом. И многие поступают из принципа "потому что надо"
А почему бы не прожить всю жизнь одному? Скитаться по миру и не ждать чего то от людей?! А не поступаем так потому что тупо страшно за себя...как же так Я останусь в этом мире ОДИН!
Да и заводим детей только потому, что нам страшно и потому что мы ужасные ЭГОИСТЫ! Как приятно слышать, когда твоего ребенка хвалят, как приятно становится, когда он поступает в какой ни будь крутой университет, а ведь это все утешение собственного больного САМОЛЮБИЯ...
Поэтому мы и делаем любимому человеку больно...раз за разом, потому что пожертвовать чем-то ради кого то не можем...как же! ГОРДОСТЬ! И всякий раз говорим себе мол "Ничего справится, он(она) сильный". Как же можно забыть про себя любимого то? А то что другому человеку чертовски больно, что даже жизнь не мила - это как то само собой разумеющиеся!
И приходится отступаться и наблюдать за всем со стороны...ждать пока тот кого любишь набесится и подумает о тебе...

Город. Ночной спящий город. С желтыми от света окнами, с синими от гирлянд деревьями.
Сегодня вышла из своей глухой четырехстенной квартиры: с ободранными обоями, белым потолком, смятой постелью.
Ночь. Одинокая, бессонная, молчаливая ночь. С иссиня-черным небом и белым снегом.
Иду. Куда? Зачем? Просто иду.… В никуда? Нет, в этом есть смысл, я точно знаю.
В ушах играет старый добрый джаз.
Останавливаюсь. Достаю сигарету, закуриваю. В этом есть смысл? А зачем во всем искать какой-то смысл? Это просто сигарета. Мимолетное удовольствие, не больше. Если не искать смысл во всех своих действиях, а просто воспринимать все как есть, будет ведь проще!? Правда?!
Вопросы. Вечные вопросы к самой себе. А они вообще нужны? Да, они необходимы. Но так ли все? Некоторые бессмысленно загромождают мою голову - мешают идти дальше, встают передо мной высоченной стеной, обойти которую невозможно.
Делаю «подкоп», стираю руки в кровь, но продолжаю идти.
Дорога. Безлюдная ночная дорога, а в ушах джаз.
Сегодня чувствую себя свободной. А почему только сегодня? Почему не чувствую этого в остальные дни? Почему не могу выйти из рамок условности? Да потому что я сама все усложняю.
«Сотри же ты эти рамки», говорю я сама себе.
Страшно.
Пошел снег. Останавливаюсь. Раскидываю руки, начинаю ловить снежинки руками. Вот бы научится у этого снега быть такой же легкой. Лететь, растворяться, подстраиваться, становиться единым целым.
Снежинка, такая одинокая, но с миллиардом других снежинок составляет одно целое. Совсем как люди.
Надо же, как все ясно вижу. И, правда, что многие вещи понимаешь и видишь только в одиночестве.
Замерзли руки. Подношу к губам пальцы, пытаюсь согреть их горячим воздухом.
Надо же, а ведь вот именно так согревают люди друг друга. Отдавая ледяное сердце в руки другого человека.
Закуриваю. Иду дальше.
На пути встречаются, какие-то люди, некоторые пытаются о чем-то спросить, я отвечаю как то не внятно и тут же забываю про это.
Все больше и больше люди начинают выползать из своих квартир-коробок, пока не заполоняют улицы.
Зачем вы здесь? Без вас было так легко! Чувство, что на несколько километров ты одна, в этом сером невзрачном городишке, так прекрасно.
Включаю телефон. На таймере 6.38. Как быстро прошло время.
Закуриваю, затягиваюсь, выпускаю дым, опять останавливаюсь.
А что дальше? Вернусь опять в свою квартиру с ободранными обоями, белым потолком и мятой постелью. Опять буду ходить на работу, в институт. И что - это все? Нет, нет, нужно что-то менять…что-то…
Я спрячу от всех пережитое этой ночью чувство, чувство легкого одиночества. Спрячу в самое укромное место, что бы никто не видел, что бы никто не разрушил, не отнял.
Стану сильнее, проще, свободнее, легче… только для себя и ни для кого больше.
А сейчас я вернусь в свою маленькую квартирку, закурю перед сном горькую сигарету, посмотрю через окно на проснувшийся город, улыбнусь и лягу в свою мятую постель. А завтра проснусь, и все будет по-другому.
Ну, вот опять я строю планы. Какая разница, что будет, когда я приду в квартиру. Приму ли ванну, выпью ли кофе, выкурю ли сигарету… все равно. Это мой маленький мир, в котором я могу делать все что угодно и жить как угодно.
Как странно, но моя сегодняшняя ночная прогулка, была ровна длинною в жизнь. Каждый час, каждую минуту и секунду, каждое мгновение я прожила так, как обычно проживаю за несколько лет. И каждую ночь я буду выползать из своей прямоугольной квартиры в сонный город, с желтыми от света окнами, с синими от гирлянд деревьями. Слушать джаз и под божественную музыку закуривать ради мимолетного удовольствия сигарету. Но каждое утро я буду возвращаться в свою помятую постель, в свой маленький мир. Потому что меня там всегда кто-то ждет.
На пороге скидываю пальто и рюкзак. Иду к растаявшему окну и всматриваюсь в этот просыпающийся город. Смотрю на первые лучи солнца, на пролетающих птиц, пробегающих людей.
И ведь я совсем не заметила, как там за окном началась весна!

Я вот все думаю, каждый день и каждую минуту, нахрена спрашивается я цепляюсь за какие то вещи которые мне навязали когда то родители, общество? Какого черта задавливаю в себе свободу? А самая беда в том, что пытаюсь тоже самое сделать и с другими людьми, точнее с одним человеком, который мне дорог...
И почему я перестала ценить одиночество? Раньше ведь было по другому...ради того чтобы побыть одной я убегала из дома, ругалась с родителями, но все равно убегала...Ведь так было прекрасно побродить по дождливым улочкам, опустевшему городу...Ведь в эти моменты ты начинаешь чувствовать себя НАСТОЯЩИМ! Ты не перед кем не отвечаешь...ты есть!
И нужно этому вновь научиться, точнее вспомнить...Ведь одиночество-это неотъемлемая часть свободы....

Уже месяц в голове сидит одна сумасшедшая мысль, точнее она казалась сумасшедшей именно месяц назад.
Как только сойдет снег, хочу взять палатку, спальный мешок и уехать в лес...денька на три. Даже не хочу, а чувствую. как это мне нужно.
Я замечаю как трудно стало дышать в городе...
Нужно только дождаться тепла....

пишу чо хочу и мне собственно похуй!