Про еду
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Про налоги
- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

Про лекарства
В аптеке.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

Про несчастный случай
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Про завтрашний день
Самый классный день - это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
[показать]


Про менеджеров
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
[показать]

Про неприятности
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Про терпение и перемены
Никогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи
на диване до тех пор, пока в жизни
не наступят перемены к лучшему.

Про сказки
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Про работу
Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.

Про директора
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
[показать]

Про деньги
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Про Аэрофлот
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер Аэрофлота совершает рейс по маршруту Владивосток-Москва. Высота полета 10000 метров, температура за бортом - -50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально... ботает нормально... ботает нормально... ботает нормально...

Про Аэрофлот
Новый рекламный слоган Аэрофлота: «Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного».

Про Аэрофлот
Аэрофлот начал предлагать пассажирам новый пакет услуг. Этот бумажный пакет находится в спинке кресла впереди сидящего пассажира.

Про КАМАЗ
Делегация японских автомобилестроителей приехала на КАМАЗ, зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество просто, - говорят японцы. – Сажаем в кабину кошку и закрываем её. Если к утру кошка не задохнулась, значит, где-то есть дырочка.
- И мы поступаем аналогично. - отвечают специалисты КАМАЗа. – Сажаем в кабину кошку, и если к утру кошка убежала, значит, где-то есть дырочка.

Про АвтоВаз
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

Про АвтоВаз
Руководство АВТОВАЗа заявляет, что Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам – она полностью сгнивает за два года.

Про АвтоВаз
Автоваз продолжает зарабатывать неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Про Лукойл
"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95 и A-98, но и A-2000 и даже A-XP.

[показать]

.