Ну, так как это по сути копи-паста, предупреждаю- все это (с) радио MaximuM. Вообще за те 2 года собирания не так то и много я их собрал- частенько повторяются, да и слушал радио я далеко не каждый день (тем более летом =) ), да и записывал не все- только самые заебические =)

Приступим к переписыванию коллекции =)

~ Репин. Автопортрет. Фрагмент.

~ По полу тапки грохотали.

~ Театр одного актера. Весь билет продан.

~ Объявление: Борксер- Профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

~ Установили: Белые мыши размножаются гораздо лучше, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

~ Огуречный рассол- нового дня глоток!

~ Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

~ Если выпил хорошо- значит утрм плохо, если утром хорошо- значит выпил плохо.

~ Лечу бесплодие методом тыка.

~ -Бабуль, а что за ягода? -Черная смородина. -А почему ж она красная? -Потому что еще зеленая.

~ Вот тебе мыло душистое, да веревка пушистая.

~ Пейте дети молоко, туалет недалеко.

~ Врач-хирург студентам мед.института: -Мой внутренний номер- 32-08. Запомнить легко- 32 зуба и 8 пальцев.

~ Машина Штирлица- руль слева; машина Джеймса Бонда- руль справа; машина агента Малдера- руль ...где-то рядом...

~ Объявление: Отдам собаку- ласковую, красивую. Ест всё, очень любит детей.

~ Поговорка: Семь раз об дверь, один об рельс.

~ В магазине: -Мне пожалуйста инвалидную коляску и фильтр для базара.

~ -Как сделать так, что бы у блондики глаза загорелись? -Посветить фонариком в ухо.

~ -Покупааааайте лотерейные авиабилеты!...

~ Крыша хлопает в ладоши- это значит план хороший.

~ Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...

~ Технику безопасности при работе на токарно-фрезерном станке я знаю как свои три пальца.

~ Фирма со склада предлагает: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки...

~ Это тебе не шубу в трусы заправлять.

~ Факир был пьян и факинг не удался.

~ На операции: -Доктор, а я ногу не потеряю? -Это смотря где вы ее будете хранить.

~ -Скорая помощь по эстонски. -Это как? -Время лечит.

~ Жена: -Я в магазин, тебе купить чего нибудь вкусненького? Муж: -Конечно. Только на улице гололед, не разбей.

~ Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли в 2 гектара, после чего объявила себя дивизией, и полетела в космос сражаться с покемонами.

~ АвтоГАЗ делает шустрый городской грузовичок ГАЗель, а автоВАЗ планирует сделать маленькую, юркую городскую машинку ВАЗелин.

~ За обедом. Муж: -Какой вкусный салат! Жена: -Сама купила!

~ Тише воды, смешнее травы.

~ Большому кораблю- большая торпеда.

~ Сколько можно повторять- не получится тихо пукнуть на работе, если в наушниках играет музыка.

~ Летя на самолете мы периодически попадали в воздушные ямы- это десантники рыли себе окопы.

~ -Дайте попить попить пожалуйста, а то так есть хочется, что переночевать негде.

~ Бабушка у палатки с рыбой: -Сынок, а рыба то свежая? -Ну как не свежая? Она ж живая! -Ну, я тоже живая...

~ Мышьяк- новое средство ухода для всей семьи.

~ -А какая температура на улице? -+16 в тени. -А на солнце? -+600000.

~ -А какая у вас с мужем любимая поза в постели? - Жопа-к-жопе.

~ Новый тарифный план "Блондинка"! Теперь все "Погоди, я не поняла..." совсем-совсем бесплатно.

~ -Передайте деньги за билет. -А волшебное слово? -Абракадабра.

~ Звонок на радиостанцию: -Поставьте пожалуйста для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильнее с каждым днем..."

~ Две бабка на лавочке: Первая: -Слушай, а как меня зовут?  *прошло 5 минут* Вторая: -А тебе срочно?

~ -А ты женился по любви? -Ее отец сказал "по-любому!"

~ -Пап, знакомься- это Саша. -Хорошо, а ты кто?

~ А если из русалки сделать бульон, он будет рыбным или мясным?

~ Кто рано встает- тот далеко от работы живет.

~ Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

~ -Во время работы курить запрещено! -А кто здесь работает?

~ -А у меня новая девушка! -Красивая? -Не то слово! -Страшная? -Во. То слово.

~ В роддоме: -Девушка, вы что плачете? -У меня двойня... -Так что в этом плохого? -Что я мужу скажу? Откуда второй ребенок?

~ Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.

~ Кого достал Достаевский? Кого пугает Алла Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? На что кидает Надежда Бабкина? Смотрите по ТВ новую программу "Вечер веселых вопросов"

~ Как здорово что все мы здесь сегодня нажрались.

~ Где щи, там и нас ищи.

~ -Алло, пожарные? -Да, что случилось? -Тут врач с ментом дерутся, я вот что то не знаю куда позвонить...

~ Я много знаю, но мало помню.

~ Если у итальянцев национальное блюдо- пицца, то у руских- напицца.

~ -Кто оставил салат оливье на полу? -Извините, вырвалось.

~ Девушка, вы наверное знаете какую то страшную тайну... -Почему вы так решили? -У вас такое страшно-загадочное выражение лица...

~ На украине образовалась новая партия "За  Единиую и Правильную Украину"-"ЗаЕПУ". от более точного названия "За Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

~ Поссы в сугроб- почувствуй себя лазером!

~ Интересное наблюдение: Если сварить сосиски с говяжьим кубиком, то они станут пахнуть мясом.

~ Бесконечно можно делать 3 вещи: Смотреть на огонь, на воду, и оттирать от рук суперклей.

~ Хомячки тоже умирают от ожирения, зато такими счастливыми...

~ Вот уже 2 дня продолжается столкновение двух эстонских самолетов в небе над таллином...

~ На базаре: -А ботинки чьего производства? -Немецкие. -А под стелькой написано китайские... -Для нормальных людей они немецкие, для любопытных- китайские!

~Проснулся. Смотрю- что то не то... Что то не то тоже проснулось и потребовало кофе.

~Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренногог гороха. Почуствуй себя торпедой!

[пока все, если еще найду- буду добавлять]